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12月10日、まめ太が天国に行ってしまいました。

前日まで食欲もあったし特別具合が悪そうなわけでもなかったので突然で・・・

朝いつも通りなるべく怒らないようにそっとベッドから抱き上げた時に

いつもならガルガル言うけどその日はよく寝てて、

片手にまめ、もう片手にピノを抱きながら1階に降りて

その瞬間あまりに起きないことに恐怖を感じて、

急いで旦那くんを起こして見てもらったらもう息をしていませんでした。

体は温かかったからそんな訳ないって、ただ気絶でもしてるだけだって・・・

どうして、なんで、昨日まで普通だったのに。

嫌だよ、突然すぎるよ、やめてよ、戻ってきてよ。

悲しみより後悔と自責の念でいっぱいだった。

ここ最近ずっと何をしても基本怒るまめに諦めや苛立ちを感じて

優しい言葉をかけることが少なくなってた。

私は最後なんて言ったんだろう。

まめ太の中で最後の私の印象はどんなだったんだろう。

嫌なことをする奴、じゃないかな・・・

体重も戻ってきていつものご飯もよく食べるから

チキンやさつまいももそんなにあげてなかった。レバーだっていっぱい冷凍してある。

こんなことなら毎日あげれば良かった。

おやつだって食べきれないくらいいっぱいあるんだから、まだ痩せてたんだから、

お腹いっぱい食べさせれば良かった。

怒られたって噛まれたっていいからたくさん撫でて

可愛いよ、大好きだよって毎日伝えれば良かった。

ごめんね、ごめんね、何度謝ったって足りないね・・・

体をきれいにして丁寧にブラッシングをしたまめ太は本当にただ寝ているようで。

まだ温かいし何度も目の錯覚で息をしているように見えた。

皮肉だけど、全く怒られることなく全身をくまなく撫でて近くで顔を覗き込んで

手脚や耳を持ち上げたり出来るのが本当に久しぶりで堪らなく嬉しかった。

笑っているような、泣いているような穏やかな顔でした。

目も見えず歩けず辛かったね。

でももう少しだけ一緒にいれる時間があると思ってたよ。

何もいらないから、一目だけでいいから、幽霊でも夢でもいいから会いたい。

そしたら豪華なご飯作っておやつだってお腹はち切れるほどあげて

ずっとそばにいて、まめがいてどんなに幸せだったかを延々と伝え続けるから。

2日前に遺灰を受け取りに行ってきました。

おかえり、これからはずっと一緒だよ。

今はまだ全然ダメで胸が苦しくて泣いてばかりだけど

少しずつ思い出をまとめたり形にしたりして前を向いていこうと思います。

旦那くんとピノの為に、自分の体もちゃんと労らないと

天国にいるまめにも心配されちゃうね。

NYに来てからずっと書いているブログ。本当に続けてきて良かった。

この中にたくさんのまめ太がいます。

当時の状況も含めて色んな時代のまめ太にいつでも会いに行ける。

これから過去の記事を振り返ってたくさんのまめを発見するのが楽しみです。

本当はコメント欄は閉じてご報告だけするつもりでした。

でも私のブログを通じて画面越しでもまめ太のことを

少しでも可愛がってくれていた方がいたら一言何か頂けたら嬉しいです。

ただの私のエゴでしかないけど

皆さんのコメントを読んでこんなに愛されていたんだよって伝えてあげたい。

返信に時間がかかるかもしれませんが、どうぞ宜しくお願い致します。

15年9ヶ月と14日。ありがとう。よく頑張ったね。

まめ太がいない