溺愛がすぎる！！

あかりをつけましょ　ぼんぼりに

お花をあげましょ　桃の花〜

今日はひなまつりですね

トキちゃんのご両親が

にゃーちゃんに

ひな人形を買ってくれました

すごく可愛い♡♡♡

今ってこんなに可愛いのあるんだなぁ〜

昔ながらのもいいけど…

私はこっちの方が好きだな

私も小さい頃は

ひな人形飾ってもらってました。

マンション住まいだったけど

立派な７段のひな壇を飾ってたの…

今思うとすごいな

だって、今は一軒家だけど

７段なんて飾るところない

お内裏様とお雛様だけで十分です

それだけでも、かなりのいいお値段…

私好みのデザインのものを

買ってもらっちゃって

高くついてしまったんだけど…

感謝しかないです！！

ほんと、可愛いです♡

ひな人形に限らず…

トキちゃんの実家に行くたびに

にゃーちゃんの物が

色々と、色々と増えている

実家専用に抱っこ紐と

ベビーカーまであります(๑⃙⃘°⌓°๑⃙⃘)

我が家にもちゃんとあるけど…笑

実家に来る時は

持ってこなくていいからね！と。

溺愛ぶりがすごくないですか！？笑

普通こんなもんですか？

ついこの間行った時は

にゃーちゃんのパジャマと普段着が

買ってありまして

泊まりに来る時は何もいらないよ！と。

なんか…趣味が合わなくて

買ってもらっても嬉しくないパターンも

あるみたいですが

私の場合は、そんなことはなく

全部可愛いから困る！！

…いや、困ってない！！笑

すんごく嬉しい…

どうしよう

お義母さんとお義姉さん、

にゃーちゃんに色々と買うの

とっても楽しそう

甥っ子も中学２年生だけど

にゃーちゃんにお小遣いから

クリスマスには自分で選んだ洋服を

プレゼントしてくれたし

なんていい子なんでしょう

お義父さんは、70歳過ぎましたが

まだまだ現役で働いてまして

他のみんなより

にゃーちゃんに会う機会が少ないと

我が家に会いに来るようになりました

※みんなと一緒に来ます。

ほんと…

みんなの溺愛がすぎる！！！！！

にゃーちゃんがこんなにも

愛してもらえるなんて思ってなかったです

可愛がってもらえるとは思ってたけど

ここまでは予想できなかった…。

嬉しい限りです

にゃーちゃん、幸せ者ですね

そして、そんな私も幸せ者だなと思う

今日この頃です( * ॑˘ ॑*  ) ⁾⁾

思い出の中の２人

ここ最近、ちょっと暗い話ばっかり

書いてしまったので

こんな話も載せてみようと思います

私の父と母は、決して

おしどり夫婦ではなかったと思う（笑）

気づいた時には既に寝室は別だった。

一緒だった時があるかも不明。

かと言って、仲が悪かった訳でもない。

会話はそんなに見たことなかったけど

同じ空間では一緒に過ごしてた。

休みの日は家族でよく出掛けたりもした。

父と母は９つも離れてたから

喧嘩はほとんどしなかったらしい。

…が。

ある時、父が買ってきた

マックナゲットのソースが

ケチャップだったことで

すごい言い合いをしていたのが

忘れられない

母:いつもバーベキューソースでしょ！

父:そんなの知る訳ないだろ！！ってな感じで。

出会いは職場で

母が父に猛アタックしたと

職場のBBQに家族で参加した時に

誰かが教えてくれた（笑）

でも、父から聞いた話によると

当時母には付き合ってた人がいたらしいから

二股だったらしい

乗り換えたらしいです、父に

すんごい好きだったんだなーと

人から聞いた話では分かったけど

実際に見た感じでは分からなかった。

だけど、これも忘れられない思い出

家族でたまにカラオケに行ったんだけど…

絶対２人はデュエットしてたんだよね。

個人では歌ってなかったと思うけど

必ず２人で〝愛が生まれた日〟を歌ってた。

子供ながらにいい曲だなって思ったし

そんな父と母をいいなって思ってた。

だから私も家族でカラオケに

行くことがあったら

トキちゃんと２人でデュエットしたい‼︎

毎回２人で愛の曲を何か歌いたい‼︎

と、密かに思っている(*´艸`)♡笑

だけどさ、私はひどいことに？

父と母のような夫婦になりたいとは

思ったことなくて（笑）

結婚式の手紙で読んだんだけど…

なるならトキちゃんのお母さんとお父さん、

みたいになりたい。

すごく仲良し。

喧嘩も結構してたらしいけど

見たこともあるけど(°°;))｡｡

でも、お母さんがいないと

お父さん〝寂しい〟って言うんだよ

配達とかも一緒に行ったりさ…

仲睦まじいったらありゃしない！

夫婦の在り方は色々だろうけど

いいとこどりして

トキちゃんといつまでも

仲良く過ごしていきたいな₍₍ (* ॑  ॑*  )⁾⁾♪

っていう結論に至る（笑）

おしまい♡

罪の意識②

この間、ブログをアップした日。

トキちゃんに、あなたはもっと

口に出した方がいいよ、って

優しく言葉を掛けられて

その後、笑わせてもらいました(*´艸`)

でもなんか、今日の記事を

書こうと思ったら

心が沈んで、沈んで

考えることを拒絶し始めて

話す（離す）ことが

良いことなのか分からなくなった。

だから、書くのやめようかな？

とも思ったんだけど…

事故にまつわる話をする機会なんて

そうそうないと思うし

離すなら今しかないよなとも思った。

だから、書くことに決めた。

楽しい話ではないので

苦手な方は読まないで下さいね

母を事故で亡くしてから

おばあちゃんが可哀想で可哀想で

仕方なかった。

もちろん、おじいちゃんもだけど。

おじいちゃんは娘の死のショックからか

割とすぐに認知症になって

３年ほどで亡くなってしまった。

その短い間に沢山のことがあった。

私達が事故に遭ったのは

父方のおじいちゃんの葬式の帰りで

東北の地で事故に遭ったから

色々な人たちの助けが必要だった。

みんな同じ病院には運ばれなかったから

親戚たちが駆けつけてくれるまで

父や母がどうなったかなんて知らなかった。

そして、聞かされた事実を

ただただ受け止めるしかなかった。

母の葬儀は仙台で行われた。

父は意識不明の重体だった。

姉の退院と同時に

父を東北の大学病院に残したまま

東京のおばあちゃんちに戻って

父が退院するまで

おばあちゃんたちと暮らした。

高校にも片道２時間かけて通った。

毎日すごくしんどかったけど

学校に居た方が楽だった。

私も泣き虫だけど

おばあちゃんの泣く姿を見るのが辛かった。

泣くおばあちゃんに対して

〝悲しいのは、おばあちゃんだけじゃない！〟

なんて怒ったりもした。

ひどいよね。

優しくなんてなれなかった。

だから、なのかな？

ある時、おばあちゃんに言われた。

お父さんのこと、

人殺しだと思ったって。

父のせいじゃないのに。

なんなら、運転してたのは姉なのに。

姉のせいでも決してないけど

誰が運転してたとかなんて関係ない。

おばあちゃんからしたら

嫁がせなければ良かったっていう後悔…？

父は直接聞いた訳じゃなかったけど

父もそうやって感じてたと思う。

父のせいじゃないのに。

申し訳ないことをしたって

罪悪感でいっぱいだったと思う。

いつも会うのは気まずそうだった。

だから、私が母の代わりをしようと思った。

罪滅ぼしではないけれど。

娘の代わりになれるとは思ってない。

だけど、おばあちゃんが

母とするはずだったであろうことを

私が代わりに一緒にすることは出来る。

だから、私がおばあちゃんを気にかけて

おばあちゃんを少しでも喜ばせようと思った。

そして、少しでも父に対して思った気持ちが

無くなればいいと思った。

父のせいじゃないって思ってるんだから

私のせいでもないんだけど

ただ、あの時言われた言葉が忘れられなくて

自分が掛けた言葉すら忘れられなくて…

贖罪の気持ちを持ったのかもしれない。

おじいちゃんや母の誕生日、

命日には欠かさず

おばあちゃんとお墓参りに行った。

時間があれば、おばあちゃんと

買い物やご飯にも行った。

だけど、未だに泣くおばあちゃん。

去年の母の命日にも泣いていた。

そういう姿を見るのは未だに私もつらい。

年々、年々息子との関係が悪化して

余計に娘の死が悲しくなるんだと思う。

でも、２人の関係は

私にはどうすることもできない。

トキちゃんと過ごすようになって

トキちゃんも一緒に

おばあちゃんを気にかけてくれたけど

今はトキちゃんの方が

私より気にかけてくれている気がする。

だけど私は、妊娠をきっかけに。

にゃーちゃんを理由に、

どんどんおばあちゃんから遠ざかってる。

欠かさず行ったお墓参りも

行かなくなった。

来月のおじいちゃんの誕生日も…

きっと行かないと思う。

心は痛むし、ごめんねとすら思う。

だけど、行かないことを

許されたいとも思ってる。

誰も責めたりしないと思うけど。

自分で自分を許すことが一番難しい。

なんで、こんな面倒くさい

性格になっちゃったんだろう…