ここにはなるべく明るいこと書きたいし、
バンタンや好きなこと、子供たちのことを綴りたいのですが、
この気持ちを忘れずにいるためにも、
残しておきたいと思ったので書きます。
昨年末、主人の会社から案内があった健康診断を受けまして✋
自分が会社勤めしていた頃にやったっきりだったので、本格的な健診はかなり久しぶりでした🏥
しかも心電図や胸部レントゲンくらいはやってたけど、バリウムは初体験だったり
前日の夜から飲まず食わずだったからさ、
終わったら、たくさん食べてたくさん飲むぞー！
とか意気込んでたのにw、
バリウムでお腹いっぱいになっちゃって一人でキレてました
それで、その健康診断の結果が年明けに届きまして📄
血液検査や心電図、胸部レントゲン・バリウム検査も全て異常なし。
おーけー。おーけー。おーけー。
おーいいねいいね、私の身体
って結果を読み進めていったんです。
で、最後の項目。
‘乳ガン検査’がまさかの、
『要精密検査』
え
❓
一瞬典型的な二度見をしましたw
乳ガン検査は今回初めてだったので、
どのくらいの方がこのような結果になるのか、
精密検査と言っても何科を受診すればいいのか、
そんなことも知らない私にとって、
結果に書かれたその文字は、どう受け取ったらいいものかもよく分かりませんでした。
とりあえずネットで調べ、乳腺外科がある大きな病院を予約しました。
予約が取れたのは1ヶ月先でした。
その1ヶ月がね、私にとっては地獄でした。
最初は、自分の身体に何も変化はないし、痛みとか違和感もなく今まで通り普通に生活できてるし、
何も心配いらないって思ってたんです。
でも1週間2週間と、日を重ねるごとにどんどん不安が募ってきてしまって、
気がつくとネットで乳ガンのことを検索してしまって💦
乳ガン検査を受けた人のうち、精密検査が必要となる人の割合。
そのうちの、乳ガンの診断を受ける人の割合。
症状。年齢別に見る進行の速度。
死亡率。
結論から言うと、所見にあった腫瘤というのは、数ヶ所見られましたが、良性のものでした。
ひとまず安心しました。
ただ、マンモグラフィと超音波検査だけでの診断です。これから経過を見ていきましょうとのことで、また半年後に検査をしていただく予定です。
万が一乳ガンの診断を受けたとしても、
今では完治させることも可能になってきている病気。
何故ここまで心配になってしまったのか、
少し理由がありまして。
それは一昨年、ある身近にいた家族のママが、
乳ガンで亡くなられたんですね。
その方は38歳でした。
春から小学校にあがるお子さんがいらっしゃいました。
子供をおいて、一人旅立たなければいけない辛さは、私には想像することすら苦しかった。
考えただけで涙が止まらなかった。
まだまだこの子たちと一緒にいたいし、
この子たちの成長を見守りたいし、
楽しい時は一緒に笑いたいし、
悲しい時は一緒に泣きたいし、
嬉しい時は一緒に喜びたい。
面白かったこと、悔しかったこと、頑張ったこと、ムカついたこと、辛いこと、たくさんたくさん話を聞きたいし、
絶対に離れたくなかった。
絶対に絶対に、病気になんてなりたくないと思った。生きたいと思った。
私にはこの子たちが必要です。
それと同じくらい、
この子たちにも私が必要です。
私がいなくなった世界で生きる子供たちなんて、想像したくなかった。
だから、、
結果では良性のものだったのでひとまず安心しました。
半年後、そこで状況が悪化していないことだけを祈ります。
今自分がここに在ること、
好きなことを好きでいられること、
大切なものを大切にできること、
笑えること、泣けること、怒れること、学べること、成長できること、
そして未来を楽しみにできること。
生きるって、難しかったり苦しいこともあるけど、その中でも素敵なことに目を向けて、これからも生きていきたいです✨
最後にさ、
たくさんたくさん聴いたことある方いるかもですが、良い歌は何回聴いても良い歌だから😊
こちらの歌も置いておかせてください😌
この期間に考えたこと、改めて気づいたことや想いを、忘れたくないから。
まだ私には、未来で見たい景色がたくさんあるよ🌈
いつも私を守ってくれる人、
守る勇気を出させてくれる人、
身体は離れていても、心はいつでもそばにいてくれる人、
こんな私に愛する喜びを与えてくれる人、
こんな私を愛してくれる人、
私を私でいさせてくれるすべての方に
改めて感謝します。
本当にいつもありがとう😊✨
みんな大好きすぎるくらい大好きだぞ
これからも、愛を伝えていくよ♡
たまにうざくなっちゃうぐらいがちょうどいいじゃん😍👍🤣🤣
ここまで読んでくださったあなたにも🙈✨
ありがとうと愛を伝えたいです😊❤️
それでは！
今日はもうおとなしく寝ます😂
あんにょん💜💜💜💜💜💜💜