なんか怖いブログ

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05Apr
- 0015 グッド・バイ。
  グッド・バイ。もうずっと何年間も連れ添った二人の関係が終わりを迎えたらしい。「もう好きじゃなくなった」あのときの私はどれだけ自分勝手だっただろうと、現実を突きつけられているようで罪悪感で押し潰されそうになっている。でもやはり恋愛は二人でするものだから、どちらか一方が「もう終わりだ」と思ってしまったらその時点でもう「終わり」なんだと思う。彼女の話を聞いて、一年前の自分を見ているような気持ちになっている。「俺は変われない」私の部屋で絶望したあの人が放った一言は凄まじい破壊力を兼ね備えていて、私も「夢であったらいいのに」と彼女のように涙を流していたっけ。まあ私はそのあとに「前の関係に戻りたい」と何度となくアタックされて関係を戻したのだけれど。その後に放った私の言葉は、どれだけあの人を傷付けたのかな。と思うと本当に、かける言葉が見当たらない。私はあのとき誰になんて言ってもらったんだっけ。何を言っても無責任になってしまいそうで、とりあえずカリ≠ガリのグッド・バイ。を聴いて、iPhoneと睨めっこを継続している。
13Mar
- 0014 非生産的
  ここからはなにもうみだせない嫉妬とか独占とか束縛とかなんでそんな感情が生まれるのかが全くもって不可解であって、ずっとその答えを探しているし、願わくばそれに類する感情は滅したいと思ってる。私は嫉妬心も独占欲も強いしできることならがちがちに縛っておきたいし目立つところに私のって名前書いておきたいし他の人に見せたくないし他の人を見て欲しくないし。うわあ～激めんどくせえ～～嫉妬心を無くす方法を調べても、「誰かと比べるのをやめましょう」とか「競争心を捨てて！」とか、そんなんできてたら苦労しねえっつのって内容ばかり。いやでも私のこの嫉妬心は誰か比べていることの結果なのだろうか。私が私であることに変わりないしそれ誰かと比べてもしょうがなくないか？？？私は彼女にはなれないし彼女も私にはなれないもの。別に自分はブスでめんどくさくて私が男だったら絶対好きにならないし絶対関わりたくないけどでも今の私は「私」であるし女だし、だから自分のことも好きだよ。あれなんの話だっけ。私が比べているとすれば、それはやはり「時間」であるなあ。その人とどれだけ一緒の時間を過ごしたか。だって、どう足掻いても勝てないでしょ。「時間なんて関係ない」とか「これからは一緒の時間を過ごせる」とか「今が濃ければ良い」とか、いや全然意味わからんし。理解したくもないし。死。ていうか仲の良さとかうんぬんは置いておいてこれから一緒の時間を過ごしたところでスタート地点が今って時点でもう勝てないじゃない？！その人とは今後も仲良くする時点でもうそれ詰みじゃん？！って感じなんでもう何も言うな。私も黙れ。うーん、やっぱり私が固執しているのは「時間」なんだなって思うね。今まで私のいない時間を過ごしてきて、そこに別の誰かがいたっていうのがもうたまらなくどうしようもなく腹立たしい。女とか男とか関係なくね。君の過去も未来も現在も独占したい。こんなこと気が付きたくなかった。あの頃の私は過去への執着などしなくてすんでいた。全部全て何もかも藤原基央のせいだ。全部、全て、見えない過去があるからこそ、これからは大事にしなければと気がつけたことにたまらなく感謝しているんだ。
07Mar
- 0013
  人数制限を気にして乗り遅れないようにしていた。一人には慣れていたけど、やはり取り残されていくのは辛いし。でももう疲れて高校二年の頃からはいい子ちゃんを演じながらもわりと仲間内では唯我独尊を貫いてきて、嫌われても自分がしたいようにして、それでも仲良くしてくれる子達が凄く有難くて、大切で。もうずっとしにたくて、いつか終わりにしなきゃいけないなぁと思っていた。あまり人から特別な好意を与えられたことがなくて、しんだら悲しむ人がいることはわかってたけど、どうせいつか風化されてっちゃうんだろうな。しんだら友達が増えるって昔どっかで見た記事のようになるのか、悔しいな。と思いながらずっと中途半端なままぐたぐだ生きてきていた。私は今、出来ることならばあの頃の、いやもっと以前の私に、愛を注ぎたい。優しく抱きしめて「辛かったね、頑張ったね、よく生きてくれたね、ありがとう」と伝えたい。今でも人間と笑い声が怖くて大嫌いで、何も見たくないし聞きたくないし言いたくないし。でも結局ODもしぬことも怖くて、なんでこんなんなるまでほっておいちゃったかなあと思っていたけど、今本当に生きててよかったなあと、本気で思っている。「幸せ」の定義が見えてきたような気がする。過去も幸せであったけれど、やっぱり「今」がとてつもなく大事で、「今幸せ」であることが「全て」なのかも。過去の私ばかりに目をむけて、過去の貴方に会えないことを恨むのからはそろそろ卒業したい。貴方との今を見たい。何書いてんのかわけわかんねーから終われ
01Mar
- 0012 ほんとうとうそ
  もうずっとこれは中学生の頃から思っていることなのだけれど、私は「本当か嘘かわからない」のが本当に厭なのだ。という話をしようと思ったけど、なんだか超絶面倒くさいのでやめる。この二時間はとても憂鬱で、お洒落をしていて気付いたら充電も5パーセントしかないし。自分が自分でどうしたいのか、何をして生きていきたいのかが見えなくなることがよくあって、今が丁度それ。1日のうちに何度も何度も躁と鬱を行ったり来たりしていて、でも病名を与えられるほどではないし、もうどうしたらいいんだろう。人と接すれば接するほど、自分の嫌な部分がどんどん露骨に現れていって、あーまたやってしまったと思うのだけれど止められなくて、本当に感情とか一旦全部リセットしたい。したくない。できれば一刻も早く私であることをやめたいのだけれど、いつか生かしてもらったこの身体なのでそれはしないで今日も精一杯自己嫌悪と共に生きます。病んでるなあ。そういえばツイッターとの連携を切りました。
28Feb
- 0011 痩せろ遠子
  遠子は激怒した。必ずこの邪智暴虐な体型を直さねばならぬと決意した。遠子には痩せ方がわからぬ。遠子は地球外生命体である。食っては寝、常にだらけて暮らして来た。けれども邪悪に対しては、人一倍に敏感であったッッッッ！！！！！！！！本日は久方ぶりに都心へ！斑鳩ちゃんと初めましてをしました。実はもう知り合って四年くらいたっているらしい。いや時の流れ恐ろしい。出会った当初から「どうせ美人～」とは思っていたけどどうせ美人でした。いや美少女でした。色白い！細い！可愛い！神か！神だ？！お昼は魔法の国のアリスっていう激お洒落なカフェにいきました！可愛すぎた！店内BGMがディズニー曲でだいぶテンションはあがってた*ଘ(੭*ˊᵕˋ)੭* ੈ✩‧₊˚店員さんのコスチュームがアリスのエプロンでとっても可愛かった～斑鳩ちゃんあれ絶対似合うよねわかる。色々ルミネエストとかもぐるぐるしてすげえ女子の休日を過ごしてたすげえ私すげえスタバにも行きました。ポケモンの話で盛り上がったりしたけど、ダイパがもう10年も前とか信じられない。いや時の流れ恐ろしすぎか…？恐ろしすぎだな？帰り際、ばいばいするときにぎゅってしよって言いたそうに手を広げてる斑鳩ちゃんは天使だった可愛すぎかしぬ抱きしめたときの細さな。折ってしまうかと思ったよ…。お腹すいたよ…。（救いようがない）
25Feb
- 0010 きのうのはなし
  きのうのはなし昨日は約10ヶ月ぶりのはくちゃんとご飯でした。はくちゃんとはもう7年とかそれくらいの付き合いになるのかな？インターネットからつながったのにも関わらず未だにこんなに仲よくしていただけるのって本当にありがたいし奇跡だなあと思います。もう知り合った当初好きだったものはお互いがほとんど過去のものとなっていって、全く違う道を歩んでいるのに。たまにツイッターでやりとりをしたり、半年や一年に一回くらいのペースで会って美味しいものを食べながら私の色々な話を聞いてもらってっていうこの関係性がとても居心地が良くて好き。はくちゃんの隣にいる時間はとても好きです。お誕生日プレゼントも頂いてしまった…！悩ませてしまってとっても申し訳ない。でも私の好み分かりすぎててほんともうはくちゃんんんんんあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ最近は誰かに依存するのをやめたい所存です。
24Feb
- 0009 しにたい病
  現在時刻は朝の6時11分です。いやあ、あれだけ飲んで酔って居たのに見事にほぼ一睡もできなかった。もう最近はずっと幸せの極みであって、これ以上ないくらいの生活を送っていたから、少し思うところはあったけどでも我慢できるなと思っていて（私もするなと言われても簡単にやめられないことだし）特に考えないようにしていたのですが、やはりいざそれを目の当たりにしてしまうとそりゃあもう大変気分の宜しく無いもので、一気に地獄の底に突き落とされたような気分になってしまった。もうここまでくるといよいよビョーキだな、と。ますます気分が沈む沈む。ズブズブアルバイト先を出てからは案の定酷い有様で、（今LINEやTwitterを読み返しても酷い。何が酷いって誤字が酷い。）飲まないとやってられず、柚子酒600mlをガブ飲みかましたのにも関わらず全くと言って良いほど酔わなかったので戸川純の「好き好き大好き」を大音量で流しながらヘドバンしてたら即効で酔いました。柚子酒は最高に美味しかった。あいしてるってゆわなきゃころす↑今はもう酔いも醒めたのですが、なんだか一晩中喋っていた記憶がある…。電話はとっくに切れてしまっているのに。切ったのはちゃんと覚えているしスマホの画面も当然真っ暗だったのだけれど、でも返事もしっかり聞こえていたんだから妄想力ってすごい。恐ろしい。こうゆうことがあると一気にしにたくなる。いいよいいよと言われてしまうから余計に。やはり私は我儘だし好き放題している気がするよ。ありがたいけど申し訳ない。お詫びといっちゃあなんだけど、今日も元気に生きるからね。
22Feb
- 0008　神経痛
  肩から二の腕にかけて謎の痛みに襲われていたので整骨院を人生初受診したところ、神経痛と診断を受けました。私にはちゃんと神経があったんだー！やったー！図太いかどうかまでは不明ですが。いやー、あんなに人に身体触られたの初めてだったからすんごいびっくりしたし先生がすんごいイケメンだった。びっくりした。どうやら本当に肩こりが酷かった（酷いなんていうレベルではなかった）らしい。ゆくゆくは姿勢も矯正してねとのことで、でも本当にあれから鈍痛は消えてしまった。恐るべし整体師。プロだね～まあ鈍痛はなくなっても筋肉痛のような痛みは残っているんだけど。また明後日必ず来て～と逆指名承っちゃった。お風呂に入ったのにまだ整骨院の匂いがしている気がする…恐るべし整骨院。午後は約20日ぶりにぴめたちゃんとおデートでした。本当にその説は大変お世話になりました。いつも思うんだけど、ぴめたは私の友達の中でもこう群を抜いて「美少女」なんだけど。ほんと黙ってればお人形だし超憧れだし超可愛いんだけど今日はとくに可愛かったな～。おいたンゴ～。恋をしている人って、やっぱり素敵だなあと。そういえば、ぴめたが骨折したときに「骨のある女だったんだな！」って言ってやるのを忘れていたのを思い出した。骨のあるぴめた。一週間ファイトやで。
20Feb
- 0007　独り言
  独りごと今日は少し気分を変えてパソコンの方からこれを書いているゾ～。最近は本当に色々と悪いところを直そう直そうと奮闘していて、例えば前にも話したネガティブ発言をやめるっていうのもそうだし、ついつい爪を剥いてしまったり、そもそもイライラするのをやめようと頑張っているんだけど、その頑張っていることのうちの一つに「独り言」があります。気付いたらいつからか独り言を言うようになっていて、しかも激ネガティブ発言。「いやだ」「もう嫌い」「無理」からはじまり、本当に酷いときには「シぬ」とか「コロせ」とか無意識でばんばん言っちゃってるから恐ろしいよね～～～～。と言ってもまあ本当にぼうっとしているときにしか言わないので、私の独り言を聞けるのは激レアだし聞けちゃった人は私から心を開放されまくっちゃってるんだなって思っといてくださいてへぺろそして十中八九それは貴方のことを言っているわけではなくて、私の過去（黒歴史）もしくは私自身に対して言っているし、っていうかほとんどの場合自分で言ってることにも気づいていないのでまたタチが悪い。大抵言い終わってから「…今独り言言ってたな」と気付くことが多いです。よって帰り道や食事中に口走ってよく祖母に心配されます。あとお風呂入ってるときとかね。独り言はうつ病のはじまり、と昔何処かの医療機関のコマーシャルでやってたっけ。調べてみるとやっぱり「過去の思い出が関係している」とか「精神科へ行くべき」とか書いてあってまた更に目の下に隈が溜まります。こんなにも生きたいと強く望んでいるのになあ。
19Feb
- 0006
  「我慢しないで、好き勝手にしていいんだよ」と言われて気がつく、その方法が全くわからない。（こうゆうことを書くとまたごんぴに怒られそうだけど、）ずっともう中学生の頃からある種の我慢をしてきて、それで生きてこれちゃったし、皆が生きやすいように行動していれば私の世界は幸せであったし、ずっとそうやってこれからも生きていくもんだと思ってた、というかまあ、厳密に言うとそんなこと考えもしなかったから、きっとそうなってたんだろう。それが今では私が生きやすいように誰かが動いてくれる世界になっていて、頭が追いついていかない。君が幸せなら私も幸せだし、皆が幸せならそれで良いと思うし、うん、それで良い。っていうか、もう私は十分我儘放題言っているし十分好き勝手にしていると思うんだけどなあ。早く起きるのも夜更かしするのも、無理をしているのではなく全部私の我儘だーーー！！！！って何を書いているんだ？？？？？うーん、つまりそうゆうことなので見て感じて考えて☆でも本当に最近はずっと幸せが続いていて、比較的に良い精神状態を保てているなあと身にしみて感じています。今日もご飯は美味しいし、好きなだけ眠れるし、カリガリ博士を一緒に見てくれる人もいるし。前までも普通に幸せは感じていたし、なんならチョーーーーー幸せって思っていたけど、なんだか今は毎日チョーーーーー幸せなので、戸川純でも聴いて落ち着こう。
17Feb
- 0005
  おやつおやつ～と思いながら気がついたらこの時間にバナナを一房全て食べていたから無意識って怖い。コーラは500mlで実に157kcalも摂取できてしまうらしい。カロリーとか気にしたことないんですけどこれってやっぱり女子としてあるまじき事なのかな～いやでもカロリーなんていちいち気にしてたら好きなもの食べられないし女であるためには食べることを辞めなきゃいけないなんて言われたら迷わず女であることを辞めます！！！（なんの話だ）セサミストリートのエルモの情緒不安定さが私のそれと酷似していて笑が止まらないのですが、エルモの頭頂部はバク転の練習のしすぎてすり減って無くなったそうです（本人談）瞼がないのは山葵のせい（本人談）エルモかわいすぎかよちくしょ～！（なんの話）
16Feb
- 000死
  脱ネガティブ計画～～！！！少し前から、ネガティブなワード（特に「無理」「嫌い」「（自分と人間関係を持つことを）やめた方が良い」）を言わないように心がけようってなって、それを実践してるんだけど、まあなかなかに良い。大変だけど。この調子で「私ブスだから」も言わなくて済むようになりたい。いやブスなんだけど。（アウト）いやでも6年以上もぶっ続けで「ブス」とか「気持ち悪い」とか言われたらそりゃもう性格も顔面も歪むわボケェ！！！という感じ。だから余計に、「すっぴんの私」に固執していくんだろうか。普通逆だよね、ブスって言われたら頑張って可愛くなろうとしてお化粧したりおしゃれもする。でも私の場合なんやかんや言われすぎたのか、「私」を受け入れて欲しくて必死なところがある。化粧なんて偽りじゃん？仮面じゃん？どうせ落としたらまたブスって言うんでしょ？ならもうこのまま勝負してやんよ表ェ出やがれ！！！！！！！！というなんと、なんというバカ。バカすぎて救いようがねえよおまえ…。今この文字を打ちながら自分で自分に絶句した。でもわりと本気でこうゆう考え方しちゃってる。歪なままでも良いと言ってどうか。というわけで（どうゆうわけか）ネガティブな感情も吐き出さなければ溜まっていく一方でまた息苦しくなるから、ここに吐き出していこうと思います。既に吐き捨てまくっているが。ゴミ処理場というよりはもう放置場だしなんなら無法地帯だな。ここは私の墓場。わたしがころしたわたしのはかばだ。
15Feb
- 0003
  「はやく幸せになれ。」と、最近色んな人に言われます。いや結構前から言われてたけど。幸せの定義ってなんだろう。何を持ってして「幸せ」というのか。ただご飯が美味しいや良い夢が見れたことも幸せのうちに入るというなら、比較的に大体いつも幸せなのだけれど。幸せの定義とか悲しみの置き場とか、わからないことばかりだね。「幸せになりたい」なんてそんなの私が一番思っているし、でも過去はいつまでも私の後ろをついて回っているから鬱陶しいなあと思う。そのくせ未来はとっても遠い場所にいる。そろそろ現実とも向き合っていきたい。だから頼むからみんな思い出の中でじっとしていて。みんなのことは忘れない。これからもちゃんと連れて行くから。「幸せになれ」言われなくても、いい加減幸せになりますよ。でも、誰かにそう思ってもらえているのはとても光栄なことだし嬉しくも思う。私はどうにか幸せになります。
14Feb
- 0002
  ようテメェら！！！！今日はバレンタインだぜ？！！！！！というわけではいどんついにモテ期到来かも～～～！はい。女子力高めなお友達から頂きました。ちなみに彼女、愛する彼氏にはあげてないらしい。自慢しようと思ったのに自慢する前に食べちゃえました。羨ましいか！私も結局いろんな人にあげたんですけど、誰一人として手渡しはできずしかし明らかに手元に届いてるはずの奴らからなんの連絡もないし計算ミスって一つ多く購入しててコレどーしよ状態。誰か欲しい人います？（笑）さて話はがららんと変わりまして、今日の暖かさなん、エッ？！？！春？！？！春か？！？！？！春が来た？！？！！？！ついに？！？！？！（困惑）上着を着なくて良くなると出掛けるのが格段に楽になるなあ～。春といえば花見！花見と言えば焼き鳥！焼き鳥と言えば軟骨～～～！！！！！！酒～～～～！！！！！！！また春真っ盛りになる前にもう一回くらい鍋もしたいね。楽しい話に花を咲かそう。花は何か、花はキミか。どちらかと言えば花味かな。
13Feb
- 0001
  すごく今お腹が痛いんです。昨日の21時頃からスカイプをはじめて、開始早々に通話相手に寝られてしまって、私も寝たらよかったんだろうけど、まあまあ眠気が襲ってこなかったためにぼーーーっと色々していたら朝の5時だった。自分でもよく整理できていない気持ちとか、もう整理できてたと思ってた気持ちとか、なんだか色々と考えることがあって、闇落ちしそうだねっていう話をかなちゃんと散々した。闇を詰め込んだ短編映画、いいね。作りたい。彼女の六年間の痛みの話を聞いてふと思ったんだけど、すごく今「他人の痛み」を欲しているようなそんな気がした。やっぱり過去ってどう足掻いてもたどり着けない場所だし。聞いたことは言葉でしかないって、宇宙飛行士も手紙の中でそう言っているから。痛みや弱みを見せられるってとても特別なことだと思うし、私のそれも受け入れて欲しいと思うし、知って欲しいとも思う。知ってね。皆の色々な、あれとそれとこれをただうんうんって聞いていたい。結局、私は誰かが私に話してくれることならなんだって良いのかも。闇ブログかな？暗い話題ばかりになりそう。まいっちゃうね！
12Feb
- 別れても好きな人
  別れても好きな人2016年早々からもう目まぐるしいくらい色んなことがあって、fireflyを久しぶりに、歌詞を見ながら聞いてみたらあのときのあの震えがまたやってきたので、色々と書き出してみようという以下超絶自己満足な文章。このタイトルで書くのは実は二回目で、でも今回はあんなに理解し難い中途半端なお別れではなく、正真正銘の本当のお別れです。あのときと変わらないことも変わったこともたくさんあるね。実はここ一週間、ずっと「決して消えない光」について考えていて、今も答えがでないままこれを書いています。あの頃から気づいたらもうずっと私の心の中を飛び回っていたし、今更もう消えないんだろうな、ずっとこの光を追いかけて追いつかなくてってそうやってどんどん私は私の物語を作っていくんだろうなあと、身勝手に思っていた。色んな場面を、私も忘れていく。笑って泣いた過去があって、どちらかといえばいつも怒っていて、もちろんそうでもないときもあって、一人でも二人でも、私はどんなときでも追いかけていて、形はなくても光はもう常に私の前で好き勝手に飛び回るから。ふと消えたときも、どこからか現れてまた私を追い越して行く。その光を頼りにしたことはもちろんのこと、邪魔と感じたこともあったし、もういっそこっちが消えてしまえばいいのでは？！と思ったこともあった。これはもうここだけの話だけど。真っ暗に囲まれてどうするべきか迷っても、何も言ってくれなくても、無心でついて行った。色々と難しいことだらけだし本当にわからないことばかりで、でも本当に、続けること以外できなかった。続けること＝生きることを確かめること、であった。報われないし君はもう何も感じてくれてないし、でもずっと私の心を縦横無尽に飛び回るから、ますます続けることしかできなくなっちゃったんだよなあ。諦めなければきっとと思って二年半。でも、やめなきゃいけないときが来たと感じるようになってきて、むちゃくちゃ焦る。頑張ってどうにかしようとして、でももう私の頑張りとは無縁のところに君はいて、ただ唯一わかっていた君に対する「好き」という気持ちが私を生かしてここまで動かしてきた。言葉のない一人だけの痛みに耐えたこともあったし、もうボロボロな心のまま終わりだと感じたときもちゃんと立てたし、君が手を離してしまったあの日も結局私は一人で家に帰れてしまった。たくさんの人に「強いね」と言われた。そして私は「諦めること」に対して、覚悟を決めた。貴方との決別、強い私との決別。一つの夢を諦める。貴方の為ではない、私の為の黄金の覚悟。どう足掻いてもこれは私の物語だし、君に卑劣だ残酷だと言われようとも、私は進んでいきます。かつてあなたが、そうであったように。色んな場面を、忘れたくないなあ。まだ胸は苦しくて、もう空っぽになってしまった感じがしたけど、でも私は一人ではない。もう休んでもいいかい。もう立ち止まってもいいかい？本当に生きることって難しくて、わからないことばかりで、でも私は生きていることを確かめるために、生きようと思います。自分では気付いていないけど、きっともうずっと前から「決して消えない光」があるんだよ。私はそれをまだ見つけられていない。もしかして、恒星から光を浴びて輝いている、飛び回ってるのは私の心か。今も何処かを飛ぶキミに照らされて、私の心は輝いていたよ。傷つけ合うのはもうこれで最後だね。今はまだ何処にも行けないから少し飛ぶことをやめるけど、またいつかちゃんと飛べますように。私も、そしてキミも。平成28年２月１日二年半を共にした彼氏と、お別れをしました。