きっと世界中で
自分一人置き去りだと思った
だけど世界中は
明日もマワル
本当ちっぽけだった
(刹那/GReeeeN)
っていう感じで。
今日は少し…いや、かなり重いし暗いです。笑
できれば読んでほしくないです。
だったら書くなよって話ですがぶつける所がないのでここで失礼します。
ほんとはここにこんな暗いこと書くつもりなかったんだけどね。
なにかって言うと、いまほんと人間不信なんです。笑
去年末からおかしくなって今年入っても今日までそうで。
たぶん明日もそうなんだと思う。
最近毎日そんなもんだったからなんかもう自分がよくわからん。
友達って何？とかってほんと思うんだよね。
なんだと思う？笑
自分のことさらけ出せるのがそれだとしたら、いまのあたしには友達なんていない気がして。
とか書いたらここ読んでくれてる子には失礼すぎるけど。
なんの躊躇いもなく自分出せて、一緒にいて楽しくて、この先もきっと一緒に笑ってるんだろうって思える友達がいたとして。
その人たちが自分の中では一番だったけど、相手はそうじゃなかったとき、離れはじめたとき、どうするのが答えだった？
もうそれ以上近付くことなんて出来なければ離れることも出来ない。
そこからもう何が何だかって感じで、何を信じてどこから線を引けばいいのかわからなくなって。
誰かに話聞いてもらいたいくせに誰に話していいのかわからない。
ましてや、何を話したいのかもわからない。
そんなことの繰り返し。
もう全部怖くなっちゃったんだよねー。
距離を置いたのはあたしだけど、離れたのはあたしじゃない。
…って、思ってたんだけどそれって同じこと？
誰かに信じてもらいたければ自分がまず相手を信じろ
とか言うじゃないですか。
んなこと出来るならとっくにやってるよね。笑
出来ないからこんなに悩んで胃痛くなって肌荒れ放題で。
それに、出来てたらこんなこと書いたりしない。
一度壊れたものってさ、すぐ直るものもあったり、直るまで時間がかかるものもあったり、修復不可能だったり…。
難しいね～人間関係って。
修復不可能な場合はそれが本物じゃなかったって割り切って前に進めるのにね。
それを嫌だって思ってるってことは、まだ諦めたくないのかなー…って自分で思う。笑
あー、こんなこと書いてどうなるって感じだけど。
どうにもならないの分かってるけど。
でもここまで書いたらなんかすっきりしたヾ(^▽^)ﾉ
別にね、大丈夫？って心配してほしいわけじゃないし、どうしたの？って気使ってほしいわけでもないんです。本当に。
さすがにためすぎたなーと思ったから吐き出した。
だってストレス？溜まりすぎてお風呂とかで泣けんだもん。笑
いやいま生理前でナーバスなのもあるんだけど、絶対。
でもあたしのこと敏感に察知してくれるいくには毎回毎回ほんっとに申し訳なく思ってる。
めんどくさい人間でごめん。
ありがとう。
剛ｸﾝといくはあたしの味方だもんね！
って、これネタ
笑あ～でもびっくりするくらいすっきりしたかも。
ここまで読んじゃった子本当ごめんね。
ここまで読んでくれて本当ありがとう。
こんなこと書いてもまだ読んでくれる人がいるなら、これからもよろしくお願いします。
それじゃ、次から普通に
