休む連絡をするのに、
上司へ送る文面を考えてるときに
自分がめっちゃ無理してるのを感じた。
"今日休んだ分、
明日なんとか調整し出勤します"
とかさ😭
こんな働き方、
自分の首を絞めるだけじゃない？と思って。
でも
それと同時に、
属人化作業が多い部署にいる中で
"こんな働き方してたら、
切られるかもしれないな。"
って不安も湧いた。
今の仕事内容も環境も
これまでの仕事人生で考えられなかったくらい
理想通りで楽しくてやり甲斐あって。
奇跡の連続で今が叶っているからこそ、
そのありがたさから
"手放したくない"
って気持ちがめっちゃあることに気づいた。
だから無理したくなってしまう😭
切られないように
（実際切られることはないだろうにw）
なんとなく"いい子ちゃん"でいてしまう。
このままじゃ、
結局同じことの繰り返しだなと思った。
自分のリズムで働けないなら
いつ辞めたっていい。
なにより一番重視したいことは、
自分のペースだったってこと
思い出したよ・・・🥺🙏
それで自分に質問した。
こんな良い職場でも手放す覚悟ある？
聞いた瞬間、めっちゃ怯んだ。w
でも冷静に考えたら、
前の部署にいたときも同じ状況だったな。
そのときもあそこが
めちゃくちゃ恵まれてる職場だと
思い込んでたから。
実際恵まれてる部分が沢山あったの！
それでも
心の底ではいつも働きにくさを感じてたのに
それを見ないようにして、
どこかで
"ここ以上はない"
"どこも結局変わらない"
"贅沢言っちゃいけない"
って決めつけてたんだよね。
そんな状態から
なんで離れる覚悟出来たかって、
10年がむしゃらにやってきて
もうやり尽くした感があったから。
・10年もやってきた
・学べるものは学び尽くした
ってことが私の決意を
かなり後押ししてくれてたんだなあって
振り返ってみて気づいた🤔
じゃあ今。
異動したてで、
まだまだ学ぶことのほうが多い中
私は決断出来るのか？
って考えると・・・
がっつり怯んでる自分がいる🤣
かといって、
また10年無理して頑張るの？
そう考えたら
答えはNO。
絶対もう繰り返したくない。
手放す勇気。
もっともっと
私の理想を叶えられる場所が存在すると
信じる勇気。
肩の力抜いて、
もっともっと世界を信頼する。
身を委ねる。
私に今必要なことかなと思った😌🌸
けどこれ書いた今、めっちゃ怖い〜。w
もっともっと強欲に生きるってことだから
罪悪感でいっぱい！！！
まだまだチャレンジし甲斐があるなーーー
いつか微笑ましい笑い話になってますように🙏