新年度の始まり

お久しぶりです。近況報告をば。

昨年度末の3月中旬に体調を壊して療養休暇を４日いただき、この職に就いて、インフル以外で１週間も仕事を休んだ_(┐「ε:)_

花粉症やら気管支炎やら色んなものが重なりまくって、声は出ないわ、咳は止まらんわ、鼻声だわで働けなかった_(┐「ε:)_

熱はない。ご飯も食える。喉周りだけの不調だし、腰痛持ちで長い時間横になっていられないから、こたつでぼんやりするしかない１週間でしたわ_(┐「ε:)_

さすがに両親が心配して来てくれて、冷蔵庫をパンパンにして帰って行きました。なんか、東京に一人暮らししてた時みたいで、懐かしかったな。

なんだかんだでなんとか復活を遂げるも、日々は忙しなく過ぎ去っていき、子どもらとも「あばよ！」って感じでさらりと別れた_(┐「ε:)_

今までずっと低学年ばかりを担当してきまして。２年（常勤講師）、２年（新採）、１年、１年、２年（初学年主任）、１年（学年主任）……

子どもらにも「先生は、１、２年生の先生なんでしょ」と言われてしまうくらいに、低学年と愉快に楽しくやってきておりまして。なんだかんだ、とってもとっても大変だけど、とってもとっても可愛くて癒されていました(◍•ᴗ•◍)

今年度は、５年生。初めて１年生の担任をした時の子たちです。保護者の皆様からも「先生、ちっちゃい子たち担当だと思ってたから、びっくり！」と言われまくる_(┐「ε:)_

「ええ、私が一番驚いてますよ……漢字が全然書けません笑」と笑いをとる日々_(┐「ε:)_

そして、中堅教員研修に免許更新の期間が被り、げんなり(´ι_｀ )

免許更新は来年にすることにした。

そして、校務分掌がはちゃめちゃ_(┐「ε:)_情報主任ってだけでも大変なのに、なんかいろんなのくっつけられてしまった(´ι_｀ )

今まで週４で５時間だったのに、週５の６時間生活が始まる(´ι_｀ )

連日帰宅時間21時超え。しかし、仕事は終わらない。けれど、時間外勤務４５時間以内厳守になってしまったので、連日タイムカードの時間編集編集。

なので、別のカレンダーに記録している。俺が倒れたらそれを管理職に突きつけてくれと後輩に冗談混じりに話してある。

こたつで気づくと眠っている。

去年もった子たちが、廊下で会うたびに俺を捕獲しにくる。_(┐「ε:)_可愛いけど、あの、現担任が可哀想だから、そろそろ離れてくれって感じよ(´ι_｀ )

クソ管理職のせいで、クソみたいな仕事を押し付けられ、後輩と昨年の相方のお姉さん先生と連日連夜時間外労働&愚痴こぼし大会。

なんで俺が管理職の仕事のサポートしてやらにゃならんのよ( ꒪Д꒪#)

今年度やってきた新しい人と組んでまだ2週間余りだというのに、鬼滅の刃の煉獄さんの「俺は既に君のことが嫌いだ」状態。

基本的に嫌いから入るんだけど、クソ社長に対してもそうだけど、きっと、この人に対する評価は上がることはなさそう(´ι_｀# )

とりあえず、クソすぎるから、本当に来年度は異動届出す( ꒪Д꒪#)

市の教育委員会の学務課も指導課もクソだし、管理職もクソだし。こんなとこで働いていくメリットなんかなんもねぇわ。

とりあえず、子どもが可愛いだけ。ただ、それだけでやっていけるほどもう、そんなに純粋じゃねぇし、世間知らずでもねぇわ( ꒪Д꒪#)

仕事内容は一切変わらない、むしろ、仕事量が激増してるのに、時間外労働４５時間？馬鹿なのかな。そもそも、大元の文科が馬鹿なんだもの。

現場知らなすぎだろ、過労死過労死って騒いでる割に何にも変わってねぇよ。むしろ、仕事量昔より増えてるから。タイムカード導入したって、こうやって改ざんして誤魔化すようにされるんだったら、タイムカードの意味ないじゃん。本当馬鹿だよもう、タイムカードの正規の退勤時間の写真撮って、自分でエクセルで退勤時間の計算表作ることにした。腹立つ( ꒪Д꒪#)管理職のくせに、見て見ぬふりしてんじゃねぇよカス( ꒪Д꒪#)

ずーーーーーーーーっと呪いのように悪口が止まらない( ꒪Д꒪#)←

教室にいる時だけが至福( ꒪Д꒪)←

職員室クソすぎ。早く３月になればいいのに。

キャパ越え

この仕事に就いて、講師入れて７年目。この職場は５年目。学年主任２年目。１年生の主任は初めてだけども。そんだけ勤めて初めて、キャパ越えした。

コロナのせいでまず、４〜６月がめちゃくちゃだった。入学式が延期延期中止。郵送による宿題やら物販の引き渡し。分散による課題やら物販の説明。分散登校しても遅れた分の学習をこないだ卒園したばかりの子たちに詰め込むなんてできないし、給食の準備は例年なら６年生が手伝ってくれるところを密を避けるからと、担任一人で見ることになったし。

夏休みは１０日間。夏季特休５日分取らなきゃいけないのに、なんやかんや仕事があってギリギリ取れるか取れないかだった。

運動会が散々だった。まだ３年目のペーペーの後輩が頑張って運営してるとはいえ、ペーペーには変わりなくてペーペーならペーペーなりにもっと周りに頼るとかアドバイスもらうとかなんとかしろやってなってブチ切れちゃったのね(´ι_｀ )

そんな感じで校内持久走大会も、例年とはコースを変えるとか保護者の応援場所どうするとか色々

検討しなきゃいけないことがあった。けれども、話し合ったことが全然反映されてないのと、テキトーなのとで嫌になってきてた。週明け本番とか何事？ってか、３連休明けに低学年の部とかどういうこと？赤白帽子も急遽、持ち帰るのをやめて、保管にした。不安しかねーや(´ι_｀ )

１１月１９日、シャチョーに来年度の希望を聞かれた。朝の時間に。なので、こんな状況（コロナ禍）がずーっと続いていくんだったら、ちょっと担任外れたいっていうか、現場を離れたいって言ってみた。ほかの教育機関とか研修とか行けないもんかねと。ちょっと調べてみるって言われた。

１１月２０日、シャチョーにまた呼ばれた。朝の時間に。朝は朝でやりたい仕事があるから早くきてるんだけどなあ(´ι_｀ )なんか苦労話をされる。勤続ウン十年のあんたが楽しいこととか努力が報われることは10%くらいって言うのも、勤続５年＋講師２年の俺が感じてるパーセンテージも同じなのはわかってんだよ。何年働こうが報われないことの方が多いって言うのは、もう分かりきったらことなんだよ。っていうか、シャチョーが放課後時間取れねーからろくに調べもしてないくせに朝ってのと、テキトーにいい話しとけば考え直すだろっていう感じがすげえ腹立って。ここ二、三年ずっと異動か辞めるかで相談してますって言った。涙腺崩壊おばけなので、割とすぐ涙出ちゃうから、なんかこんなクソみたいな管理職の下にいなきゃいけないのが嫌になって泣いた_(┐「ε:)_

そしたら、もう少しいい方法がないか調べてみますってよ。もーお前に対する信頼は0だよバカタレが(´ι_｀ )

とりあえず、更衣室に引っ込んで涙も引っ込めて職員室戻ったんだけど、教務のおばちゃんに「弱ってる？」って言われてしまい、もうだめ。また更衣室に引っ込んだけど、また涙出てきちゃってこりゃ朝の会出れないわってなって、おばちゃんのとこに行ったら、人気のないところに連行されて、泣いた。

なんかもーだめだった。どんだけ頑張ったって、どんな気持ちで働いてるかなんかわからん馬鹿な奴ばっかりだし。なんでそんな馬鹿のために命の危険を晒しながら働かなきゃいけないんだよって思ってるし。色んなことを我慢しながら、頑張ってるのに、上の奴らは現場のこと考えないであーだこーだ、テキトーなことばっかり言ってやがって。「あなたはよくやってるよ、頑張ってるよ」なんて言われても、そんなん俺が一番よくわかっとるわバカタレ( ꒪Д꒪#)お前らがしみじみ考えねーから、悪い結果になるんだろうが。俺が提案したこと、俺が懸念したことが全部的中してただろうが( ꒪Д꒪#)だから言ったじゃん、こうした方がいいんじゃないですかって。こーゆーやり方もあるみたいですよって。色々調べてから意見してんのに大体流しやがってバカタレが( ꒪Д꒪#)前例があるから言ってんだろ馬鹿なんか馬鹿なんだろうな。同じことを繰り返して何になんだよ馬鹿が。ってな感じでもうほんとに呆れ果てて。「子どもたちが嫌な訳じゃないんでしょ？」って言われてそれだけは頷いたけど、涙止まんないから。

「担任が元気じゃないと、子どもらも元気でいられないでしょ。今日は休んで、好きなことして、充電して、また来週、元気に来てね」と、家に帰された。9時前に家着いて、15時頃まで死んだように寝てた。そこから17時までぼんやりして。来週図工で使うものを買いに100均に出かけて。ついでにゲーセンに行って、レイトで映画見にいった。

　そのまま３連休に突入した。遠くにはいけない。友達にも会えない。なんなんまじで。２年目の後輩から心配のLINEきたけど、返事はできなかった。

　会いたいなって思った時に会えないんだなって思うと、それは必要なのか？と思ってしまった。俺はこういう仕事をしているし、俺が色んな場面で色んなことを我慢してるとわかってくれてると思ってたんだけど、そうじゃない。結局、自分が楽しければそれでいい人なんだなぁって思ってしまった。

　火曜日、持久走大会当日、３年目の後輩に「俺の不手際のせいでご心配おかけしてすみません」と言われるが、「いや、色んなことがあってさ」と返した。

　なんていうか、自分にとって必要な人ってなんだろうなって思った。

気付けばもう。

昨年度が急に終わり。

ベテランの先生方ですら、初めての長期の臨時休校期間に突入。

昨年度受け持った子たちを泣く泣く手放して、新年度の準備に追われた２〜３月。

頼りにしていた先輩たちも遠くに異動になってしまった。

今年度は１年生の担任、学年主任になり。

入学式をやるんだかやらないんだかもはっきりしないまま、延期延期中止。

本当ならしっかり、色んなことをお家の人に説明をしてから、学級開きをするところ。

個別で教室に呼んで説明したり、色んな資料を郵送したりと、なんやかんやてんやわんやだった４月。

登校日といいつつも、滞在時間たったの２時間。子どもらが全員揃ったのは、５月の半ば。本来ならもうひらがなの勉強も始まってるのに、なんも指導できてない。たった２回の登校日しななかった５月。

６月から午前中授業になり、給食も始まったけれども。６年生はお手伝いに来てくれない。朝のお支度も、給食の指導も担任ひとり。家庭訪問も授業参観もなく、お家の人との意思の疎通がなかなかうまくいかない。例年以上に詳しく噛み砕いて色んなことを説明する学年だよりは、どうやら、他校で評判になってて、参考にされているらしいけれど、あんまり嬉しくない。忙しくて虫の居所が悪くて、新しく赴任したばっかの先生に八つ当たりした←あと、学習指導補助員の子が２年目なのに、仕事全然よくわかってないのと、失言するのとでブチ切れる←

７月からは通常通りになった。夏休みは計１０日間だけ。８月も学校。我々は夏季特休というのを必ず５日取らなきゃいけないのだが、普通に学校だから、ギリ取れるかどうかの瀬戸際。人間ドック申し込んでたけど、その病院でコロナ出たから予約が１１月まで延ばされてしまった。年休はたまる一方。うちのクラスに一応給食の配膳の手伝いとして割り振られてる先生が、配膳の手伝いをした試しがないことと、掃除の指導をしてくれないことと、なんか余計なことばっかうちの子どもらに言ってるのが心底腹立って、キレる←

お盆明けからダンスを仕込み始めて、９月から運動会練習。しかし、９月はずーっと熱中症指数高くて、常に注意を払っている状態。コロナに熱中症にってもうなんなんって感じになった。けど、ひとりも熱中症出すことなく、無事に運動会も終了。今年は午前中のみ。このまま定着すればいいのに。今年はなんも役割なくて、応援席でお守りだったから、色んなアラが見えてしまい、反省用紙につらつらつらつら苦言を呈す。何か役割を与えて集中させておかないと、とんでもないことになりますと、体育主任（後輩）に言っといた。

１０月は遠足。とーーーーっても気を使って、色んな配慮をして、無事に終わったけれども。なんだかなぁって感じ。個別面談は、ようやくおうちの人としっかりお話できたので、良かった。やっぱり文書では伝わってない、つうかしみじみ読んでない。今年は懇談会も一回もできてないので、我々がどんな思いで学級経営しているかは、あんまり伝わってなかったから、もう…って感じ。お偉いさんの訪問で、プログラミングの授業やってたら、大変ありがたいお褒めの言葉をいただきました。もうプログラミングのことだけ考えたい。

気づけば１１月。初めての１年生の学年主任。相方は昨年も１年生だった、48歳の優しいお姉さん先生。なので、何かと甘えてしまう。今までなかったけど、今年初めて、１年生も校外学習に行けるようになったんだが。本来なら、１ヶ月前にそのお知らせを出すところ、１週間前に文書を出すという体たらく(°▽°)遠足個別面談で頭真っ白だったけど、光の速さで文書作って上にokもらって即日配付。なんか、ほんと自転車操業。

９月以降、平均退勤時間20時、一番遅い時21時半というのが増えてきた。例年以上に忙しいのに、変な役職また付けられたけど、その仕事には、全然手がつけられない。情報関係も教科主任もやりたいことなんもできてない。１０月のストレスやば過ぎて、もう仕事辞めてやろうかと思ったくらい。ぶっちゃけ、この仕事ってどんだけ頑張ったって感謝されることなんか稀だし、頑張ったって報われないことの方が多い。あと、他人に足を引っ張られるのが死ぬほど嫌いなので、同僚が仕事できなさ過ぎてその後始末をひっそりしたり、被害を被ったりして、余計にイライラ。

自分が楽しくないと、子どもも楽しくないよ。楽しくやらなきゃ。そう言ってくれた、大学生のときの教授。あの人は他学科の教授で、教職課程の時だけのお付き合いだったけど。なんだか、俺のことをよく見てくれてたみたいで。

君はすんごく真面目だから。いい意味でも悪い意味でも。なんでも完璧にやらなきゃって思ってる。でも、それじゃあ苦しいでしょ。完璧じゃなくていいから、君が楽しいと思える授業をしなさい。子どもが楽しいのが一番だよ。

そう言ってくれて、気が楽になった。それでも色々悩んで、学習指導講師、学童のアルバイト、学習支援サポーター、非常勤講師（中学社会）、常勤講師（小２学担）と色々立場を変えてみて。やっぱりちゃんと先生になって、子供が楽しく過ごせる場所を作ろうって思った。

なんていうか、もう毎日毎日一生懸命頑張って働いてるなかで。色々ともやもや考えてしまって。なんだか、色んなことが気になって。でもまあ、言ったところで何も変わらないのは目に見えてるしなあとも思う。結局、自分次第なんだよね。現状でいいって思ってる人に何言ったって無駄だし、考えるだけ時間の無駄なんだけど。なんか自分ばっかり損してるわって思ってしまってるあたり、もうダメかもしれない。

考えを変える気がない人は、それ以上成長しない

し、自信過剰な人も所詮、井の中の蛙で。周りが見えてないんだよね。

俺は自分が最低ラインだって思ってる。俺よりすごい人なんかいっぱいいるし、俺ができることは誰にだってできる。後輩をその当時の年齢の俺と比べたら、当時の俺でさえできてたことが全然できてなくて、なんなんお前ってなっちゃうからなるべく後輩には近づかない←知らないんだから教えてあげりゃあいいじゃんって思うけど、それは無理。だから、俺は下っ端で良いんだって(´ι_｀ )上に立てられても優しく指導なんてできないよ。だから、今年は去年組んだ２年目ちゃんとは離してもらった。できない人といても腹立つだけだから。一つしか歳が変わらないっていうのも良くなかったのかもなあ。

嫌なことも大変なこともたくさんある。ぶっちゃけ辞めてやろうかって思うこともたくさんある。それでもやっぱり、小さい頃からの夢の１つだったし、子どもといると楽しいから、続けていけると思う。ちゃんと自分で働いてお金を稼いで、好き勝手やる。実家を離れてすっきり爽快。自分のことは自分でやる。欲しいものも自分で買う。行きたいとこも自分で行く。だから、他のところにお金使うのが、時間を使うのが嫌になってくる。

心理学の先生たちは、本当に毎日たーのしい！+ﾟ｡*(*´∀｀*)*｡ﾟ+ って感じで生きていたので、自分の心次第なんだよなってよーくわかってるから。自分の心を誤魔化す術もたくさん持ってるから、職場のストレスチェックは一切引っかからんけど、自分的に先月MAXだった。もう色んな、しがらみを断ち切りたいと思うくらいに。別に断ち切っても俺の生活はたいして何も変わらないんだけど。

今月末、持久走大会、今年度初めての授業参観。そのまま、成績処理。もうずーーーーーっと忙しい。人の心配までしてる余裕ない。

萎えた

冷静になればなるほど、おかしくね？って思うことが増えてきて。

後悔しかないわ