昨年度が急に終わり。
ベテランの先生方ですら、初めての長期の臨時休校期間に突入。
昨年度受け持った子たちを泣く泣く手放して、新年度の準備に追われた２〜３月。
頼りにしていた先輩たちも遠くに異動になってしまった。
今年度は１年生の担任、学年主任になり。
入学式をやるんだかやらないんだかもはっきりしないまま、延期延期中止。
本当ならしっかり、色んなことをお家の人に説明をしてから、学級開きをするところ。
個別で教室に呼んで説明したり、色んな資料を郵送したりと、なんやかんやてんやわんやだった４月。
登校日といいつつも、滞在時間たったの２時間。子どもらが全員揃ったのは、５月の半ば。本来ならもうひらがなの勉強も始まってるのに、なんも指導できてない。たった２回の登校日しななかった５月。
６月から午前中授業になり、給食も始まったけれども。６年生はお手伝いに来てくれない。朝のお支度も、給食の指導も担任ひとり。家庭訪問も授業参観もなく、お家の人との意思の疎通がなかなかうまくいかない。例年以上に詳しく噛み砕いて色んなことを説明する学年だよりは、どうやら、他校で評判になってて、参考にされているらしいけれど、あんまり嬉しくない。忙しくて虫の居所が悪くて、新しく赴任したばっかの先生に八つ当たりした←あと、学習指導補助員の子が２年目なのに、仕事全然よくわかってないのと、失言するのとでブチ切れる←
７月からは通常通りになった。夏休みは計１０日間だけ。８月も学校。我々は夏季特休というのを必ず５日取らなきゃいけないのだが、普通に学校だから、ギリ取れるかどうかの瀬戸際。人間ドック申し込んでたけど、その病院でコロナ出たから予約が１１月まで延ばされてしまった。年休はたまる一方。うちのクラスに一応給食の配膳の手伝いとして割り振られてる先生が、配膳の手伝いをした試しがないことと、掃除の指導をしてくれないことと、なんか余計なことばっかうちの子どもらに言ってるのが心底腹立って、キレる←
お盆明けからダンスを仕込み始めて、９月から運動会練習。しかし、９月はずーっと熱中症指数高くて、常に注意を払っている状態。コロナに熱中症にってもうなんなんって感じになった。けど、ひとりも熱中症出すことなく、無事に運動会も終了。今年は午前中のみ。このまま定着すればいいのに。今年はなんも役割なくて、応援席でお守りだったから、色んなアラが見えてしまい、反省用紙につらつらつらつら苦言を呈す。何か役割を与えて集中させておかないと、とんでもないことになりますと、体育主任（後輩）に言っといた。
１０月は遠足。とーーーーっても気を使って、色んな配慮をして、無事に終わったけれども。なんだかなぁって感じ。個別面談は、ようやくおうちの人としっかりお話できたので、良かった。やっぱり文書では伝わってない、つうかしみじみ読んでない。今年は懇談会も一回もできてないので、我々がどんな思いで学級経営しているかは、あんまり伝わってなかったから、もう…って感じ。お偉いさんの訪問で、プログラミングの授業やってたら、大変ありがたいお褒めの言葉をいただきました。もうプログラミングのことだけ考えたい。
気づけば１１月。初めての１年生の学年主任。相方は昨年も１年生だった、48歳の優しいお姉さん先生。なので、何かと甘えてしまう。今までなかったけど、今年初めて、１年生も校外学習に行けるようになったんだが。本来なら、１ヶ月前にそのお知らせを出すところ、１週間前に文書を出すという体たらく(°▽°)遠足個別面談で頭真っ白だったけど、光の速さで文書作って上にokもらって即日配付。なんか、ほんと自転車操業。
９月以降、平均退勤時間20時、一番遅い時21時半というのが増えてきた。例年以上に忙しいのに、変な役職また付けられたけど、その仕事には、全然手がつけられない。情報関係も教科主任もやりたいことなんもできてない。１０月のストレスやば過ぎて、もう仕事辞めてやろうかと思ったくらい。ぶっちゃけ、この仕事ってどんだけ頑張ったって感謝されることなんか稀だし、頑張ったって報われないことの方が多い。あと、他人に足を引っ張られるのが死ぬほど嫌いなので、同僚が仕事できなさ過ぎてその後始末をひっそりしたり、被害を被ったりして、余計にイライラ。
自分が楽しくないと、子どもも楽しくないよ。楽しくやらなきゃ。そう言ってくれた、大学生のときの教授。あの人は他学科の教授で、教職課程の時だけのお付き合いだったけど。なんだか、俺のことをよく見てくれてたみたいで。
君はすんごく真面目だから。いい意味でも悪い意味でも。なんでも完璧にやらなきゃって思ってる。でも、それじゃあ苦しいでしょ。完璧じゃなくていいから、君が楽しいと思える授業をしなさい。子どもが楽しいのが一番だよ。
そう言ってくれて、気が楽になった。それでも色々悩んで、学習指導講師、学童のアルバイト、学習支援サポーター、非常勤講師（中学社会）、常勤講師（小２学担）と色々立場を変えてみて。やっぱりちゃんと先生になって、子供が楽しく過ごせる場所を作ろうって思った。
なんていうか、もう毎日毎日一生懸命頑張って働いてるなかで。色々ともやもや考えてしまって。なんだか、色んなことが気になって。でもまあ、言ったところで何も変わらないのは目に見えてるしなあとも思う。結局、自分次第なんだよね。現状でいいって思ってる人に何言ったって無駄だし、考えるだけ時間の無駄なんだけど。なんか自分ばっかり損してるわって思ってしまってるあたり、もうダメかもしれない。
考えを変える気がない人は、それ以上成長しない
し、自信過剰な人も所詮、井の中の蛙で。周りが見えてないんだよね。
俺は自分が最低ラインだって思ってる。俺よりすごい人なんかいっぱいいるし、俺ができることは誰にだってできる。後輩をその当時の年齢の俺と比べたら、当時の俺でさえできてたことが全然できてなくて、なんなんお前ってなっちゃうからなるべく後輩には近づかない←知らないんだから教えてあげりゃあいいじゃんって思うけど、それは無理。だから、俺は下っ端で良いんだって(´ι_｀ )上に立てられても優しく指導なんてできないよ。だから、今年は去年組んだ２年目ちゃんとは離してもらった。できない人といても腹立つだけだから。一つしか歳が変わらないっていうのも良くなかったのかもなあ。
嫌なことも大変なこともたくさんある。ぶっちゃけ辞めてやろうかって思うこともたくさんある。それでもやっぱり、小さい頃からの夢の１つだったし、子どもといると楽しいから、続けていけると思う。ちゃんと自分で働いてお金を稼いで、好き勝手やる。実家を離れてすっきり爽快。自分のことは自分でやる。欲しいものも自分で買う。行きたいとこも自分で行く。だから、他のところにお金使うのが、時間を使うのが嫌になってくる。
心理学の先生たちは、本当に毎日たーのしい！+ﾟ｡*(*´∀｀*)*｡ﾟ+ って感じで生きていたので、自分の心次第なんだよなってよーくわかってるから。自分の心を誤魔化す術もたくさん持ってるから、職場のストレスチェックは一切引っかからんけど、自分的に先月MAXだった。もう色んな、しがらみを断ち切りたいと思うくらいに。別に断ち切っても俺の生活はたいして何も変わらないんだけど。
今月末、持久走大会、今年度初めての授業参観。そのまま、成績処理。もうずーーーーーっと忙しい。人の心配までしてる余裕ない。