こんばんわ。
５日の夜、妹が泊まりにきました。
んで、色々話して。
４日、俺と電話したあとに、おかんから電話がかかってきて。
用件は俺のことだったんだけどさ。
カミングアウト済みだった叔母からききだしたらしくて、妹ももう隠し通すのも変だし、肯定したそうな。
とうとう、俺に彼女がいるということがおかんの耳に。
勘当だよーって言って号泣してたそうな。
更生の見込みがありそうなら、（妹に）なんとかしてよ。
彼女とんのか、あたしをとんのか。
勘当するにも手続き諸々云々…
奨学金の保証人を変えろだとか。
話し合いをするとかそういう考えはないみたいですね。
やっぱり、差別的な目で見てたんですね。
俺の親友のことも。
自称だったが、自分の周りにいるというビアンの友人のことも。
女の恰好をしない、俺のことも。
期待は全くしてなかったけど、ほんとにこんな人が自分の母親だなんて心底がっかりした。
やっぱり、自分の幸せのことしか考えてないんだよね。
俺は自分がどう生きていきたいのかわからなかったから、自分と向き合いたくて、家をでました。
子どもの頃の俺は、親に迷惑かけないようにとか、親が恥ずかしくないようにとか考えつつ生きていました。
だから、勉強も頑張ったし。
親の言いつけは９割がた守ってたし。
滑り止めなしで高校受験して、地元で一番の進学校に入った。
大学も滑り止めなしで受験、国立大レベルに学費が安い私大探して、心理学の名門の大学に入った。
悩みもきいてくれない、力になってくれない親だったけど、大切にしたいって思って生きてきた。
でも、それも全部無駄だったみたいです。
親は俺の幸せなんか考えてくれてない。
してやってるって思いながら、子育てしてきたんでしょう。
思い通りになる子どもがいい子供だと思ってるんでしょう。
性別がはっきりしない奴は血縁はあれど、自分の子どもだと思いたくないんでしょう。
あーそうですか。
悲劇のヒロインぶってるんしょうね。
ふざけんなっつーんだよ。
こっちは好きで女に生まれてきた訳じゃない。
女に生まれたせいで小中高、最悪だった。
女じゃなければ、きっと、こんなに歪まずに済んだ。
もっと幸せに生きていけた。
そっちの都合で勝手に産み落とされて、育てられただけのこと。
自分が「変な親」って思われたくないから、良い服を着せて、良い生活をさせたまでのことでしょ。
自分の世間体のためでしょうよ。
なにが「あかりのため」だ。
何にもわかってないくせに。
俺に色んな相談をしてきたくせに、自分は全く俺や妹の相談に乗ってくれなかったくせに。
ただ怒鳴れば良いと思ってるくせに。
あんたの子どもが俺や妹じゃなかったら、とっくに自殺してると思うよ。
それくらいひどい。
そういう自覚がない辺り、ほんと、人の親になる資格なかったよな。
俺や妹が何度死のうと思ったか知らねーんだから、ほんと幸せな頭してるよ。
何も知らないくせに、親友や今も親交の深い男友達Jや彼女のことを悪く言うし。
親友とJはかけがえのない友達。
自由奔放な親友、夢を追いかけるJ。
二人は俺にとっては憧れの存在。
「困ったら、力になりたい」って言ってくれた。
高校の友人たちもそう。
大学の友人たちもそう。
彼女は俺に「ひとりじゃないよ」って初めて言ってくれた人。
彼女ともし、別れるようなことになるんだとしたら、彼女以上に俺をわかろうとしてくれる人はいないし、好きになってくれる人もいないと思ってる。
俺のために泣いてくれる人。
俺を心から心配してくれる人。
損得なしで俺のことを考えてくれる人。
相談に乗ってくれる人。
親はどれにもなってくれなかった。
だから、彼女と家族どっち取るって言われたって、そりゃあもちろん、彼女との生活をとるでしょ。
何を根拠に選んでもらえるって思ってんだろうね。
妹が「あかりねーちゃんがお兄様になっても、たった一人の妹には変わりないでしょ？あたしはずっとあかりねーちゃんの味方。ひとりじゃないよ！」的なメールをくれた。
お馬鹿でしょーもなかった妹がすごく立派になって、大人になってて。
あいつときょうだいになれて良かったって心から思った。
好きで女に生まれてきた訳じゃない。
ってゆーか、人間なんかに生まれたくなかった。
そんな風に思う日々が20年近く続いたけど。
性自認が曖昧で、よくわかんない俺として生きてきたからこそ。
可愛い妹と素敵な友人たちと彼女に出会えた。
それだけは感謝できる。
ありがとう。
これからどうなるかはわからないけど。
きっと、わかってはもらえないんだろうけど。
俺のこの悩みを一番にきいて欲しかった人は。
一番に理解して欲しかった人は。
誰でもない、ママだったんだよ。
美容師しながらの子育ては大変だったでしょう。
おとんの実家での共同生活は辛かったでしょう。
色んな悩みがあって、大変だったでしょう。
それでも、親なんだから。
子どもの悩みには真摯に耳を傾けて欲しかった。
「辛かったね、大変だったね、頑張ったね」という言葉が欲しかった。
そういう子どもの期待に答えてくれなかったんだから。
俺があなたの期待通りに生きていかなくても文句は言えないはずだよね。
大好きでした。
俺だけは味方にって思ってたけど、心底、愛想が尽きました。
こんばんは。
さきほど、妹と電話してまして。
「彼女のこと話すの？」と訊かれましてん。
さっさと話したいんだよね、と。
「なんかうすうす感づいてるっぽい感じもするし、違うのかもしんないし。うちから話したら、泣きじゃくりながら（俺に）電話しそうじゃん。で、来週の火曜日には連れ戻しにきそうじゃん」と。
「こないだ冗談っぽくさ、勘当とか言ってたし。今、勘当されたら大変じゃね？」と。
今まで俺と向き合おうとかしてこなかったくせに、受け入れるとかじゃなくて切り捨てる方にいくんだね。
それをきいて、心底あの人の「心配してる」とか家族愛だとかっていうのが信じられなくなった。
結局、自分の幸せしか考えてないんでしょ。
俺が「女として生きられない異常な人間」だから、そんな子どもを持つ親って見られることが嫌なんでしょう。
結局、世間体なんでしょう。
俺に対する愛情なんて全部ウソだったんでしょう。
俺の悩みを今まで何一つ最後まできかずに。
何一つ解決に導かずに。
ただ、ただ、怒鳴りつけるばかりで。
子どもの心の支えになるのが親だと思ってたけど、あの人はそうじゃない。
地元に戻ったって幸せになれる訳ないじゃん。
心の支えになってくれない親の傍にいるよりも。
力になってくれる恋人や友人たちの近くにいた方が良い。
「彼女とずっと暮らしていくならいいけど…そうじゃないなら、孤独死じゃん」
「引っ越しはどーすんの？保証人いないじゃん。お金もかかるじゃん」
妹にたくさん心配をかけてしまってる。
そんな自分が情けないよ。
きいた話ばかりで教師の世界を語るんじゃねーよ。
友達の娘さんは友達の娘さん、俺は俺だろーが。
知った風な口ばっか叩くな。
もういい加減にして
何にもしらないくせに
俺がどんな思いでここまで生きてきたか何にもしらないくせに。
さっさと死ねばよかったのかな。
どうも。
久しぶりのブログです。
とりま、近況報告。
春に大学を無事に卒業しました。
就活はしてなかったので、大学在学してるときからしていた、学童保育の臨時職員にて子どもと関わる仕事をしています。
夏の教員採用試験はだめでした。
今年から１次試験に面接が入ってくるとの事だったので、どんなもんか試しに見に行った感じで受験したので←
青いコンビニも続けていましたが、先輩との信頼関係が崩れたのでもうすっぱり辞めました。
彼女とのお付き合いももう１年と２ヶ月になります。
未だに親にカムできてない。
妹、母方の叔母、高校の友人４人、中学の友人３人、大学の友人多数、バイトの先輩５人…くらいにはカムしてあります。
えー。
性自認は男寄りのXジェンダー。
女性として見られること、振る舞うことが苦痛で仕方ない。
なので、身体を男性化させていく方が生きていきやすいのではないかと考えてはいます。
性同一性障害ではない人が、性別適合手術を受けるケースも少なからずあるみたいです。
ですが、「やっぱり、元々の性別の身体に戻したい」と思いなおすこともあり、術後ですからもう、どうしようもなくて、自殺してしまうケースもあったそうな。
…まあ、俺がどうなるかなんて、その時になってみないとわからないけど。
このブログは身内には見せたことがありませんでした。
もちろん、カムしている友人や妹にも。
ここに書いてることは本当に心からの想いだけ。
繋がりのある人に見られて、幻滅されたりするのが怖かったから、ひっそりと。
当事者様がこっそり検索して、「あー、こんなヤツもいるんだ」、「自分だけじゃないんだ」と思っていただけたらなと思って、書いてます。
先日、彼女がこのブログを読みたいと言って。
少し悩みましたが、このURLを送りまして。
ここには「俺」という人間の心の闇だけがある。
誰にも頼らない。
誰にも心を許さない。
誰も信じない。
そうなるに至った経緯が書いてある。
それを見せて、嫌われたりしないだろうか。
見放されたりしないだろうか。
そんな恐怖もありました。
昨日、彼女がうちに泊まりに来てくれました。
彼女にいくつか質問されたけど、「わからない」としか答えようがなくて。
当時の気持ちはその通りだけど、今の気持ちをきかれても。
本当に「わからない」。
これからのことをきかれても。
彼女がこれからも俺とずっと一緒にいてくれるんだったら、その未来に関しては俺だけが考えるものじゃないでしょう？
彼女が望んでくれるんだったら、俺は戸籍を男にして、彼女と結婚したいとまで考えてる。
彼女が望んでくれるんだったら、俺は彼女が産んだ子どもが欲しい。
自分と血の繋がりがなくても、彼女が「産んでくれた」子どもを愛していきたい。
これは彼女に直接伝えられなかった。
どうしたらいいかわからなくて、冷たい態度を取ってしまって、彼女は泣きだしてしまった。
「なんのためにうちがいるの？」
「そんなにうちは頼りないの？」
彼女はこのブログを読んで、俺の心の支えになりたいと思ってくれたみたい。
ぎゅっと彼女に抱き締められて。
その温かさをしみじみと感じて。
彼女の胸で泣いた。
「ずっとひとりで抱え込むから」
涙が止まらなくなった。
１年前、ダメもとで書いた掲示板の書き込み。
それを見て、連絡をくれた彼女。
あの時、連絡をくれたのが彼女でよかった。
出逢えたのが彼女でよかった。
心からそう思った。
何度も何度もこらえてきた涙が全部出たような気がした。
きっと、彼女以上に俺のことを愛してくれる人はいないと思う。
心配してくれる人はいないと思う。
彼女との未来が明るくなるように、俺も色々と頑張らないと。
家族がわかってくれなくても、俺には彼女がいる。
ひとりじゃない。
そう思わせてくれて、ありがとう。
』 