お久しゅう。
どうも、苦学生のつんです。
最近、風邪ひいてちょっくら寝込んでまして。
あと、レポートの嵐でなかなか書く時間がありませんでした。
とりま、近況。
さっき、進路のことでおかんに電話してみました。
教職ってシビアでして、すごく大変な仕事。
面倒くさがりで、社会科科目苦手で。
人間不信で、中学時代、高校時代共にろくな思い出がない。
そんな俺にとって、学校という場所はトラウマと言える。
俺はあんまり深く人と仲良くしたくない。
だって、別れがくるでしょう？
ずっと、一緒にはいてくれないでしょう？
だから、俺はある程度の距離を保ってじゃないと、人と関われない。
教師になったら、たくさんの人のことを考えなくちゃいけなくなる。
俺はそんなの、きっと、耐えられない。
俺には教師は向いていない。
人間不信だとはおかんにはまた言えなかった。
「誰かに相談したの？」
そう言われて。
「する訳ないじゃん。そんな人いねーんだから」
信じられる人がいない、そういう意味で言ったけど、おかんには伝わらなかった。
なんでか涙が止まらなくなった。
押し付けたり、見放したり。
やっぱり、そういうところは変わっていなくて。
悲しくなった。
俺は心理学がやりたくて、大学に行った。
それは言えた。
教職の勉強は辛いだけだって。
両親は自分がやりたい仕事に就けている。
でも、俺は自分がやりたいことがよく分からない。
だから、決めつけとか押し付けがひどく重荷に感じてる。
やる前から無理だと決めつけるな？
もう指導案作ったりしてる時点で無理なんだって。
おかんの友人の子供が教員免許取ったりしてるから、免許取得は簡単だと思ってるんだと思う。
最終的にはあんたの好きにしろって言われた。
いつもそう。
俺が説得に応じないとすぐそう言う。
そういうところが昔から大嫌いだった。
俺がカムしたら、そんな風に言われるんだなって思った。
音信不通にして、勝手に治療して、勝手に改名して、勝手に戸籍変えてやろうかな。
そこまで思うほど、失望した。
言いきれなかったこと、メールで送ろうと思います。
人間不信であること。
ずっと、話せないでいたこと。
俺が一人暮らしを選んだ理由。
こないだ、親友が話してくれたこと。
ずーーーっと、俺は悩み事を溜め込んできた。
味方でいてくれなければならない親が、そう在ってくれなかったから。
俺をここまで追い込んだ原因の一つでもあると、自覚してもらいたい。
俺の人生、最悪だった。
それを知って欲しい。
介護等体験、事前レポート書かなきゃ。
では、また。