deep and deep

久しぶりの更新です。


怒涛の１ヶ月を送っていました。


また、みんなに踊る楽しさを知ってもらえる機会を作りたいな、なんて。




夏に別れた元カレが元カノとよりを戻したという話をここでしましたが、最近また元カレの話を小耳に挟みまして、とても複雑な気持ちです。
大学に仲のいい友だちが１０人ほどいて、毎年絶対にみんなで誕生日をお祝いしていたのに、連絡もせず参加しない。大学にも来ない。


私と付き合っていたときはこんな風ではなかったんです。
友だちは彼にも彼なりの考えがあるのだろうから干渉しないようにしてると言っていましたが、なんだか様子がおかしい。
彼が望んでこうしているのならいたしかたないけれど、私のせいなのかなとずっと心がモヤモヤしています。
突然別れを切り出してしまったし、悪いことをしてしまったとは思っています。
けれど、付き合うってお互いが同じ気持ちでないと成立しないと思うんです。
彼との将来に悲観というか、一緒にいる未来が見えないという理由も漠然としていたんじゃないかと思うけれど、この理由は事実で。


私が悪いんだ。
私が悪いの？と自問自答している日々です。


考えたところでどうすることもできないのだけれど。


最近はお誘いもお断りしてます。見ず知らずの知らないひとより、友だちと遊んだほうが何十倍も何百倍も楽しいから。


次に付き合うひとは結婚するひとがいいな。



なんて（笑）



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midnight.

お久しぶりです。



ここ最近色々なことがありました。



男性の方とお酒を呑んだり、出かけたりする機会が割りと多かったのですが、本当に気分が悪かったです。
いくら自分より歳が上だからといって、おごり高ぶったり過度な自慢をするのは良くないことだと強く感じました。
はっきり言って、精神年齢の低さに驚きました。
人は見かけと年齢によらないというのは本当ですね。
勉強になりました。




話は変わりまして、８月に別れた元カレが私と付き合う前に３年付き合って浮気されて別れた元カノとヨリを戻したらしいのです。
私はどうこう言える立場ではないから何も言えないけど。呆れてしまいました。
私の友だちも同様に呆れていました。




あと、気になっていた人からは今もなお連絡はきません。
それで、ふと自分自身に問いかけてみたんです。
「もし、この人と付き合ったとして、好きでいられるの？」って。
すぐに「ノー」という答えがでました。
その瞬間、「あ、私この人のこと好きになったわけじゃなかったんだ」と目が覚めました。


おそらく、元カレの嫌なところが目立ちすぎて、「あの人だったらこういうだろうな」って、元カレと比べて逃避していたんだと思います。
それを恋だと思い込んでしまっていたみたいです。
不覚でした。



ちゃんと恋愛したことないから、こういうのよくわからないのです。





と、いうわけで振り出しに戻りました。
私の心はまっさらです。


しかし、悲しみなんてものはなにひとつありません。
自分の心と向き合うことができて、今は清々しい気持ちです。



そして思ったことがもうひとつ。
今まで恋愛に使ってきた時間とお金を自分のことに使える大きいようで小さな喜び。



今は、恋愛は莫大なテーマとして捉えていますが、いつか本当に心の底から愛おしいと思える人と出逢い、明確なテーマに変えることができたらいいなと思っています。



ではまた。


おやすみなさい。


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dark my heart....

完全な愚痴ですごめんなさい。




朝、たまたまバスが一緒になって会社についたときに先輩方から、「朝から一緒に出勤ですかー？」みたいに言われてげっそり。

作業するときに俺が持ってるからと言われて手離そうとしたら上から手重ねられて私の手を動かすことができずそのまま。

みんなでご飯食べに行くってなってたんだけど先輩方の仕事が長引いてまた今度にしようってなって、帰ろうと思ったら「え、呑みにいくんじゃないの？」みたいに言われて家の事情でって断ったけど、なんか嫌だった。

当たり前のことだと思ってたことをやったら、「いつのまに女子力あげたのー？俺が聞いてる限りでは遅刻ばっかしてる子だったのにー」って先輩方がいる前で言われてものすごく嫌な気持ちになった。


なんかもうすごく嫌。
付き合ってるとか思われてるのかな？そんなこと思われてたらもう生きていけない。
３月までの我慢•••


明日また会うのか。
仕事のあと呑み会だし隣に座られそう。
泣きたい。



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