久しぶりの投稿です。
血流増やし、
チキンスープ、続けています。
1ヶ月、続けてみて、
元気になった実感はとてもある！
わたしは、低血圧で、
血が少なく、
貧血気味。
塩分は取らなくちゃいけない
タイプなのに、
減塩を心がけていた！
自分に合う、合わないを
探し続けるのが人生か。
ウェイパーで味付け。
しいたけとネギと春雨を
投げ込んで。
んで、話は変わる。
最近、わたしにとっては、
高ーーい買い物をした。
（モノじゃないよ）
でも、担当者がいい加減な人で、
連絡もくれない、
約束も守らない、
ほったらかし。
んで、
クレームを入れたんだよね。
結構、怒って。
わたし、
絶対に正論を言ってるんだけど、
結果的に、
「正義のナイフを振るった」
ような感じになっちゃって。
旦那さんに、
「ママの言ってることは、
もっともだよ、
何もおかしな事言ってないよ、
でも、年末や決算期や、
色々忙しくって、
忘れちゃったのが
重なったのかな？
営業は、数字も追わされるし、
ストレスたまって
大変なのかもね。」
とか言われて。
は？！あなたは神？！
それを脳が
ピーコーピーコー勝手に変換して
「おまえは、
社会でまともに働いてないから、サラリーマンの苦労を知らないんだな。もっと思いやり持てよ」
と受け取り、
激しい自己嫌悪に襲われたよ。
もう死にたいくらいの自己嫌悪。
約束を守らない、
連絡もしない、
相手が社会人として、
絶対悪いのは
わかってるから、
「だから、正義のナイフ、
振るっていいんだよね？」と、
大義名分の元に、
もしかしたら、
悪気が無かったかもしれない
担当者をバッサリ断罪してさ。
相手の立場に立って、
考えなかった。
自分がもーのーすーごーーーい、愚かで、浅はかな人間に思えて、
もぅ、おえぇぇ〜ってなったね。
良く考えてみると、
怒りは二次感情で、
本当の気持ちは、「不安」だった。
なぜ、放っておかれてる？
高額なお金を払ったのに。
不安から、
「軽くみられてる？」
「バカにされてる？」
と、どんどん妄想が
黒く大きくなって、
それを両手いっぱい抱えてた。
引き金になることがあって、
一気に怒りが爆発した、
というわけねー。
だーかーらー、
もっと早くに、
「どうなっているのでしょうか、
不安です」と、
何回か伝えれば良かったんだ。
自分の気持ちを。
それを、
沸点まで我慢して、
正義の刃物をふるってしまったよ！
（いや、それほど怒ったわけでは
ないんだけどね。）
何が嫌かって、
そんな自分に嫌気がさして、
本当、バカだなぁ、
死んだほうがマシだな、あたし、
とかまで、一瞬で落ちる時の
目の前が真っ暗になる感じ。
後悔と、自責の念と、
罪悪感。
これは、気分が最低最悪なのね。
んで、誓ったさ。
自分のために、
人も自分もジャッジは絶対しない。
そして、怒っても、
行動を起こさない！
怒っている時に、
相手とダイレクトに連絡を
取るのは、絶対やめる！
この２つを誓ったさ。
ちゃんちゃん♪