夫にもう一度会いたい

ブロ友さんとお会いしました

2025年桜が満開の日に、夫が天国へ旅立ちましたブロ友のFestina lentes さんから、私が住んでいる地域に来られるとメッセージを頂いてお会いすることができましたFestina lenteさんとはご主人の病気が発覚した時期も、旅立った時期もほぼ同じ、しかも実は病名も同じだったという、なんだか深い縁を感じました彼女のご主人はプロフィールにも書かれてありますが、膵臓を患っていらっしゃいました。うちの夫は膵臓ではなかったのですが、夫と同じ病気を併発されていたんです周りで夫と同じ病気の方はあまり聞かないので、とても驚きました。彼女はご主人の闘病中からブログを書かれているので、ブログ歴は私よりも随分と長いのですが私が彼女のブログを知り、コメントをやり取りさせてもらうようになったのは私がブログを始めてからなので、ちょうど1年ぐらいになります。私がブログを始めた時は、夫の闘病の事を振り返るのが辛くて、闘病の時の様子ははなかなか書けずにいました。なので他の方の闘病記も読むのも、なんとなく避けていましたこれは夫が旅立つ前、まさに夫が病と闘っている時からでした。私は夫の病気について積極的に情報を集めようとしていませんでした。普段ならネットリサーチは得意なのですが、夫の病気に関する事、使用する抗がん剤や副作用については、一切検索しなかった色々知るのが怖かったのもあるし、現実から目を背けていたのですそんな私とは違い、Festina lenteさんはご主人の病気がわかった時からブログをされて情報を発信し、同時に情報を得ようとされていました現実から目をそらさず、ご主人の病と向き合われていたんです私はと言えば、夫に癌だと診断が下っても、信じられないというか、信じたくないというかそれが現実の事とは思えず、”まさかあの健康な夫が私をひとり残していなくなる訳がない今まで夫が何でもしてきてくれたように今回も夫がこの状況を何とかしてくれる”そんな生ぬるい感覚でいましたなので主治医から余命半年…余命”月”単位…余命”週”単位…徐々に短く告げられるようになっても、それが信じられずにいました。他の方の闘病を支える様子を読む事で私はどれだけの事を夫にしてあげられたんだろうと、自分の情けなさや、薄情さが身に染みて夫に寄りそえてなかった後悔が押し寄せます今まで闘病記を避けていた理由はそれだったんだと改めて気づきました1年経った今、Festina lenteさんのブログを初めから読み返してみるとまだご主人がご存命で闘病されている時に綴られている気持ちが夫が旅立った後のひとりになった私の気持ちとリンクしました。私が夫がいなくなって改めて感じていた絶望を、Festina lenteさんは闘病中から感じていたんだと思いましたうちには子どもがいないので、その辺りも関係があるのかなと思いました。守るものがあるのとないのとでは覚悟も違ってくるような気がしますFestina lenteさんが宮島に観光に行かれるという事だったので、その後にお会いしてランチをご一緒しました。穴子飯で有名な「うえの」でランチその後同系列の「エピロ」というカフェでお茶しました。土日の宮島は激込みなのですが、この日は平日で、しかもここ最近ないぐらいの大雨💦そのおかげか（？）お店もすんなり入店できて、特等席でゆったりランチ、お茶できました私は幼少期から年上に囲まれて育ったせいか、友人も年上ばかりなんですFestina lenteさんが年下という事で、自分の立ち位置がわからず若干心配していたのですがこれが全然年齢差を感じることなく（失礼ですよね💦Festina lenteさんは確かにお若いのですが、ブログの印象通りのしっかりとした方だったので、年齢差を感じなかったのかも⋯）普段通り気負わず自然に話をする事が出来ました。ご主人と病名が一緒だった事、夫達の趣味が一緒だった事、私たちのスマホの機種が一緒だった事（これはまぁあるか😅）着ておられたスカートと、色も全く同じスカートを私も持っている事色々共通点があって、ご縁を感じずにはいられませんでしたブログをやっていなければ、一生出会わなかったであろうふたりブログを始めた事でこんな出逢いがあるなんて、人生って本当に何があるかわからないと、つくづく思います。そしてこんな素敵な出逢いが、まだ私の人生にはあるんだと少し希望を持てた７月の始まりです

"人生は自分が書いたシナリオ"

2025年桜が満開の日に、夫が天国へ旅立ちました今Kindleで読んでいる「人に優しく、自分に甘く　楽しい人生を生きる宇宙法則」　小林正観（著）Amazon.co.jp: 人に優しく、自分に甘く: 楽しい人生を生きる宇宙法則 (知的生きかた文庫 こ 32-5) : 小林 正観: 本Amazon.co.jp: 人に優しく、自分に甘く: 楽しい人生を生きる宇宙法則 (知的生きかた文庫 こ 32-5) : 小林 正観: 本www.amazon.co.jpAmazonのプライム会員特典で無料で読めるので、なんとなくタイトルに惹かれてダウンロードしてみました。スピリチュアル系の自己啓発本なんですが色々刺さる箇所が多く、今の自分が置かれている状況に置き換えると、何となく当てはまるような、これは仕方ない事だったのか、と思うのです・私たちの人生は、生まれる前にあらかじめシナリオ（筋書き）を自分で書いていて、 そのシナリオ通りに決まった人生を歩んでいるこれを信じるなら、夫がこんなに早く私を一人残して旅立ったことも、そんな夫と出逢って結婚したことも今ひとりでの生活を送っていることも全部自分が書いたシナリオで、しかも私が生まれる前から決まっていた事…？それならば仕方ないな…と思うのです・「幸せ」という絶対的な現象、価値は地球上に存在しない　夫が旅立ったことそのものに「良い」「悪い」はなく、それを「不幸だ」と私が捉えているだけ・「がんばる」のをやめる何かを変えようともがいても、結局は決まった人生なので流れに身を任せる（おまかせする）方が、結果うまくいく人生において、どちらかを選択しないといけない場面は必ずあるけど、どんなに悩んで決めたとしても、それはあらかじめ決まっていた事で、それしか選べなかったという事・"念を入れて生きる"　"念"という文字は"今"の"心"どうせ未来は決まっているのだから、未来の事は考えずに今を大事に生きるこれを受け入れることができた瞬間から、人生がものすごく楽になる今私が哀しみ悩むのは自分が決めたシナリオに抗おうとするから。シナリオをコントロールしようとする「執着」を手放し、やってきた結果をそのまま受け入れて生きると、驚くほど楽に、そして楽しい人生に変わっていくなんとなく辻褄は合うような、腑に落ちるような気もしますこの本は特に死別の方向けに書かれている訳ではありません今まで死別関係のスピリチュアル本は何冊か読みましたが、1番しっくりと、自分につき刺さる内容でした今の自分の置かれた状況を納得させてこんな風に自分の気持ちをシフトできたら今の状況を受け入れつつ、楽に生きる事ができるのでしょうか

体調不良で思う事

2025年桜が満開の日に、夫が天国へ旅立ちました先日風邪をひいて久々に寝込みました。年齢と共に風邪のひき始めに敏感になったというか、少し喉に何か引っかかるなぁと思ったら、そこから確実に喉が痛くなって風邪が進んでいきます。なので少しでも喉に違和感を感じたら葛根湯を飲んで、サマハンとうスリランカのハーブティーを飲みますスパイスが効いたほんのり甘いハーブティーですスリランカの伝統医学「アーユルヴェーダ」に基づいて作られていて風邪の初期症状（喉の痛み）に効き、免疫力をアップさせると言われていますこれでたいていはひどくならずに済んでいたのですが、今回はズルズルと進行していきました。喉の痛みと頭痛。普段頭痛もめったに起こらないので、これもしんどかったです昼から薬飲んでベッドで休んだのですが、その時、やはり体調不良で昼からベッドで寝ていた時の夫を思い出しました。あの時は抗がん剤の副作用での体調不良でしたが、熱が出て倦怠感と寒気、身体の湿疹の痒み、吐き気⋯と、今回の私とは比べ物にならない位のオンパレードでした比較的健康体な私には、体調不良の人の気持ちがあまりわかってあげられないんです。なので夫のしんどさもわかってあげられず、心配というより、どうしたらいいのかわからないでいました。ひどいようですが、夫の体調不良が続くようになると、私が仕事から帰る時、家で体調不良の夫が寝てると思うと、帰宅する足がずんと重くなっていました。今回風邪ごときで寝込んだ私、闘病中の夫はもっとしんどかっただろうと、同じ状況になって思うのです。私は喉と頭が痛いだけで、この上吐き気や痒み、お腹の張りなどがあるなんて、耐えられそうにありません。しかも風邪なんて寝てればそのうち治るんです。ただ違うのは側にいてくれる人がいるかいないか。夫には、心の中では酷いことを考えているような役立たずの私でも側にいたので、そこは大きく違ってたと思うのです。今回風邪をひいて思ったことは、夫が闘病中には、おちおち風邪もひいてられなかったなということ。夫にうつしたりしたら、抗がん剤も中止になったり、ひどい時はそれが命取りになりかねません。病人と暮らすというのは、同居する家族が風邪すらひけない、そんな孤独で過酷な状態でした外出時に周りで咳をする人がいたら、夫は即座にそこから離れていました。なので喉の違和感で風邪かな？という時はヒヤヒヤしたし、自分の体調不良は言わないようにしてました。今は堂々と（？）風邪をひける。もちろん自分がしんどいし、他者にうつす可能性はありますが、以前のように、夫にうつすことを心配しないでいい分、風邪も気楽にひけるようになりました。

ブログ１周年　（少し過ぎたけど…）

2025年桜が満開の日に、夫が天国へ旅立ちましたブロ友さんが「ブログ１周年」の記事をあげられていて私も６月に始めたのは意識していたけれど日にちまでは覚えていませんでした。（何となく６月末だったイメージでいました）確認すると、去年の６月１３日に初投稿していました最近ブログをアップするのがなかなかできていない中たまたま６月１３日にアップしたのがツバメの糞の話題だなんて…そこに「ブログ１周年」の言葉をしれっと入れとけばよかったと後悔なのでもう３日過ぎましたが書かせてください（まよ猫さん、パクっちゃいました😅）ちなみに、3年前の今日2023年6月16日の事です夫がめずらしく体調が悪いと言って会社から帰宅しました夕食後に食べたものを戻したりしました。夫は本来健康で、滅多に体調が悪くなることがなかったので、翌日の土曜日に病院へ行く事を勧めました。その時は熱はないけれど、脇腹の痛みを訴えていました。夫自身は、病院に行くほどでもない、少し様子をみよう、という感じでしたが夫が体調不良になるのは珍しかったのと、日曜になると病院が休みになる、そして翌週の週末に旅行に行く予定が入っていたのもあり私自身を安心させたいのもあって、病院へ行かせましたそれが悪夢の始まりでしたひとりで行かせた病院から「先生が奥さんを呼ぶように言ってる」と、夫から電話がかかってきました。そんなのドラマでしか観たことないし、まさか自分達にそんなシチュエーションが起こるなんて病院へ送り出したときには想像すらしていませんでしたそれから総合病院に移っての検査入院、癌がみつかり、無治療だと余命半年と宣告され、大学病院での治療を選択しました。約1年8ヶ月の闘病の末、夫は旅立ちましたこれは悪夢ではなく、現実に起こった事で夢ならどれほど良かっただろう1年前のブログでは、夫の闘病中のふりかえりが多かったですが、最近はひとりになってのアレコレがメインになっていますどっちにしろ辛いことには変わりありませんが、闘病中にあまり記録を取っていなかった私にとって記憶が新しいうちに記録に残しておいたこと、そしてブログを通して励まし合った方達との交流は、私にとってかけがえのない宝物です

つばめの巣

2025年桜が満開の日に、夫が天国へ旅立ちました1ヶ月くらい前から、やたらとベランダにつばめが来てるな～と思ってました。夫が旅立ってから、つばめに限らずベランダにはよく鳥が来てましたこれはもしかして夫なのか…？とちょっとスピリチュアル的にこじつけてみたり😅ただ私が今まで気づいてなかっただけで、鳥がくる頻度は夫がいる時と変わってないのかもしれませんベランダの担当は夫でした。植物の管理も、掃除も。休みの日の夫はよくベランダでゴソゴソしてました。ぼーっと海を見てる時もありました。（うちはベランダから海が見える）夫がいなくなって、ベランダ担当は私に。最近鳥の糞が至る所に落ちているんです木切れのようなものも一か所に不自然に落ちてます上を見上げると、換気扇の噴出口に巣を作ってたのです。どうりで最近ツバメがよく来てた訳です。まだ作りかけのように見えますこのまま卵を産まれてヒナが産まれても困るし、糞が落ちたり、ヒナが落ちてくるなんて恐怖⋯罪悪感は感じながらもほうきでつついて落としました。Geminiに相談してみると、驚愕の答えが…「卵やヒナが【いる】場合：巣の撤去は絶対NG（法律違反になります）もしすでに卵が産まれていたり、ヒナが孵っていたりする場合、個人の判断で勝手に撤去することはできません。野生の鳥やその卵を守る「鳥獣保護管理法」という法律があり、無許可で壊してしまうと「1年以下の懲役または100万円以下の罰金」の対象になる可能性があります。」ですって。「まだ泥を盛っている最中、または【空っぽ】の場合：撤去OK」との事私の行為はギリギリOKという事でした。ただ知らずにやってしまい、結果、卵もヒナもいない製作途中の巣でした「ツバメが巣を作る家は縁起が良い」「幸運が舞い込む」とも言われていたり、ツバメは一度目をつけた場所に強い執着を持ち、翌日には同じ場所にまた巣を作り始めるとも。確かに今日もまだツバメが来ています。夫ならどうしていたかな⋯「せっかく巣を作ってるんだから見守ろう」なんて言ったのかな⋯

ブロ友さんとの再会、そしてはじめまして

2025年桜が満開の日に、夫が天国へ旅立ちましたあんさんからのお誘いでブロ友さんとのランチに行ってきましたメンバーは以前もお会いした事あるあんさん、同い年でGWにもお会いしたルルアさん、そして今回お初にお目にかかる1010ldmさん1010ldmさんはご本人はブログを書かれていませんが、いつも温かく寄り添ったコメントをくれるので、いつか直接お礼をお伝えしたいと思っていましたこのメンバーの共通点は夫が旅立った事。そしてリアル世界ではイマイチ共感を得られない心の内を分かってもらえる事あんさんは一番お姉さんということで、いつもさり気に舵を取ってまとめて下さいますルルアさんにお会いするのはこの1年で4度目です。縁遠い親戚や友人より会ってる😆ブログで知り合った人とこんなに会うことになるなんて、これも何か縁だと思います1010ldmさんはコメントでやり取りした感じのままの優しい方で、シャイだと伺っていましたが、私の事も愛称で呼んでくれたりと、すぐ馴染まれているように思いました。ブログを始めてもうすぐ1年です。夫が旅立って初めてブログというものを書きました。書き始めた1年前、このブログの場で心の内を吐き出し、また同じ境遇の方のブログを読んでコメントし合う事で、どれだけ自分が支えられ、救われたかわかりません勇気を出してブログを始めた事、そして今までネットでしかやり取りしかしていなかった方達と実際お会いしたこと、全部自分にとって貴重な経験です。ほんと、人生って何が起こるかわからないと思う今日この頃です

沖縄旅行で購入したもの

2025年桜が満開の日に、夫が天国へ旅立ちました先週沖縄へ行ってきました弾丸1泊です『沖縄に行ってきました』2025年桜が満開の日に、夫が天国へ旅立ちました先週沖縄へ行ってきました弾丸1泊ですこの時期の沖縄は梅雨真っ只中で航空券を取った時も比較的お安い料金仕事の…ameblo.jp今回の沖縄行の航空券ですが、奮発してプレミアムクラスにしてみましたエコノミーとの違いは、お食事が出るんです。そしてドリンクもアルコールが選べますたった2時間弱ですが、なんだか優雅でリッチな気分になりましたスパークリングワインは小瓶で提供オリオンビールもありました今回私の唯一の目的がコーヒーカップを買う事2年前の2月、夫は闘病中だったけど、抗がん剤も効いていて、癌がずいぶん小さくなっていました。抗がん剤を始めて半年が過ぎた頃ですそんな時沖縄へ旅行しました夫とは沖縄へは5回は行っています沖縄にした理由は、自宅から割と近い空港から出発できて２時間弱で到着、異国情緒もあって、なんだか遠くに来たなぁという気がします車で自分で運転して行く旅行より楽かもしれないと思いました今思えば、これが夫との最後の飛行機を利用した長旅でした。実はこの旅行中も「沖縄へ夫と来るのも、飛行機に一緒に乗るのも、もしかしたら最後になるかもしれない⋯」なんて漠然と思っていました。その時は美浜のアメリカンビレッジに宿泊したんですが、ショップやレストランがたくさんあって、基地が近いためか欧米の方も多く、まさに外国のような雰囲気アメリカンビレッジにある「工房琉白」という沖縄の焼き物のお店で小さなぐい呑みを2つ購入したんですが、結局出番がなくて、今は夫コーナーに飾っています。工房琉白 powered by BASE沖縄県那覇市の平和通りにあるオープンスペースに近い店舗です。ryuhaku.thebase.in器の中が琉彩ブルーといわれる深く鮮やかな青で、なんとも素敵なんですその時本当はコーヒーカップが欲しくて、かなり悩んでやめたんです。今回の沖縄旅行でそのコーヒーカップを買おうと狙っていました同じお店が国際通りにあるので、行ってきましたそして無事にGETしました今はこれでコーヒーを飲むのがひそかな楽しみ手前が2年前に購入したぐい吞みカップの底が深いブルーなんです

沖縄に行ってきました

2025年桜が満開の日に、夫が天国へ旅立ちました先週沖縄へ行ってきました弾丸1泊ですこの時期の沖縄は梅雨真っ只中で航空券を取った時も比較的お安い料金仕事の代休があったのでそれも兼ねて…当初ひとりで行く予定で航空券も1人分予約、クラブラウンジのあるホテルでのんびりするつもりでしたふとしたきっかけで友人を誘ってみた所「行きたい！」との返事ただこの友人、沖縄へ行ったことがないというのです。初めて行く沖縄に、1泊で、しかもホテルステイがメインだなんて、申し訳ない私は変更効かないチケットなので1泊だけど、その友人の娘さんも誘って、母娘で何泊かしたら？と提案しました。その娘さんと私はもう何度か会っているし、今度3人で旅行に行こうと話していました結局「今回は下見という事で1泊で大丈夫」という友人。ひと回りずつ年齢差のある3人で沖縄弾丸1泊旅行に行ってきました滞在は空港から車で20分ほどの那覇市内のホテル到着してすぐ3人でラウンジでティータイムその後は私はホテルのプールでひと泳ぎ友人母娘はホテル近くの首里城へそしてまたラウンジのカクテルタイムで集合してオリオンビールで乾杯カクテルタイムを楽しんだあとは、3人で地元のスーパーに散歩がてら繰り出して、締めはホテルのラウンジで乾いた喉を潤しました翌日朝食も3人で頂いてチェックアウト後は国際通りでお土産ショッピング梅雨空の中、幸い雨にも合わず、1泊だけど充実した時間を過ごせました旅行はほぼ夫としか行ったことがないので夫がいた頃には想像もできなかった友人親子との旅行部屋は私がシングルで、友人親子はツインで隣の部屋3人での距離感もちょうどよく一人旅とグループ旅行のいいとこどりのような感じがしました

ジムでの嫌な出来事、再び

2025年桜が満開の日に、夫が天国へ旅立ちました久々に怒り心頭、気分ただ下がりですフィットネスジムでの出来事です入会した頃から娘のようにかわいがってくれたNさん年齢は７０代半ば夫が旅立ってからも作ったおかずを差し入れしてくれたり、月命日には家にお線香をあげに来てくれたり本当によく支えてもらいましたそんなNさんですが、夫が旅立って間もない頃の事毎日ジムに行っていた私が長い事休んでいたのでジムの中でどうしたのか話題になっていたようです。私の夫が闘病していることを知っている人は、もしかしてご主人に何かあったのか？と想像していたようで私と親交深いNさんなら何か知っているだろうと何人かが彼女に聞いてきたようですNさんから「みんなにavrilさんが来てない事聞かれんるけど、どう答えたらいい？」と聞かれたので「知らない、と言ってください。聞きたいんなら直接私に聞くように言ってください」と伝えてありました。にもかかわらず、ある方に聞かれて、正直に私の夫が亡くなった事を言ってしまったと。これはちょうど１年前の話です。その時はNさんに対してものすごく腹が立ったし、失望しました言わないでと口止めしたにも関らず、聞かれたからと言って正直に話してしまった事をでもNさんには本当によくしてもらって支えてもらったのでNさんだって悪気があって言ったわけではないと、良い風に思うようにしてなんとか自分の気持ちをおさめましたそしてあれから１年ほどたった今日、同じことが起こりましたNさんから「Oさんにavrilさんのご主人どうなん？って聞かれたから、正直に答えたよ」とOさんとはNさんと同年代のジムのメンバーで、私とは会えば挨拶を交わすぐらいの関係です。まずOさんが私の夫が体調を崩していることを知っていることに驚きました。（夫もジムに入会していたのでOさんとは面識がありますが、夫が闘病していることは一部の人にしか言っていません）Nさんには、他人から夫の事を伝えられるのが嫌だとあれほど言ったのにもし夫の事を言うなら、自分の口から伝えたいと、あれほど言ったのに全然理解してもらえてなかったんだと思いましたNさん的にはもう１年経ったし、avirilさんも元気そうだし、聞かれたから答えといたよそれくらいの、軽い感覚なのでしょうか仮に今日Oさんが直接私に「ご主人体調どう？」と聞いてきたとします私はOさんには「今家にいますよ」と答えたと思いますOさんには夫が旅立ったことは言わなかったでしょう私の中ではOさんとはそれ位の関係ですなのにNさんに夫の事を勝手に言われてしまったしかも２回目ですジムって噂話の宝庫です。特に働かずにジムに毎日通っているような方はジムで過ごす事が生活のメインになっていたりして身体も動かすけど、おしゃべりが楽しくて来ている方も多い私自身の言葉で伝わらない夫の事が噂話のような形で話題にのぼることは絶対嫌なんですこんな気持ちは同じような立場でないとわかってもらえないのか、それとも世代が違うので感覚も違うのか⋯にしてもデリカシーなさすぎで、失望を通り越して、意味不明です。

しんどかったGWが終わり日常へ

2025年桜が満開の日に、夫が天国へ旅立ちましたやっとGWが終わりましたね私の仕事はカレンダー通りなので、連休としては5/2からの５連休でした普段行っている大型スーパーも混んでるし、道路や駐車場も混んでて店内は家族連れやカップルが目につきますスポーツジムに行くも、人の流れが普段と違い会いたくない人に出会ったり…家でテレビをつけたら、観光地の様子や道路状況、イベントの様子など、お祭り騒ぎで、こちらがGWを意識しないようにしても、自然と耳や目に入ってくるんですよね。夫がいた2年前はあちら側にいたのかな⋯今年ひとりになって２回目のGWですが、何となく去年より辛く感じました。去年は旅立ってまだ1ヶ月だったこともあり、哀しみや寂しさがGWだからと言って強調されている訳ではなくずっと続いていた感じ今年は、今まで何とか気をそらせながら、自分をだましだまし日常を送っている中で始まったGW私のペースが心身共に乱された感じがしました。今年のGWが私にもたらしたものそれは孤独の再認識と体重の増加、胃の不調（時間があるので結局飲み食いが増える…）GWが終わり仕事に行く日の朝、なんだかんだと強がって仕事に行けるのが嬉しいなんて言ってましたが、やはり仕事に行くのはダルいし、嬉しくない⋯またひとりぼっちの日常が戻ってくる。朝起きた時、ひとりを再認識して、誰とも会話することなく仕事に向かう職場では普通を装い、冗談も言う帰ってひとりで食事をしする事もないし、寝れば考えなくても済むと思い、早々にベッドへ潜る。早く寝過ぎて夜中に目が覚め、時間を確認するとまだ日付も変わっていない事に驚きそしてそこから眠れなくなるという悪循環⋯そんな日常にも慣れつつあったのに、そんな寂しく哀しい毎日が日常だったのに、GWのせいで、私の日常がかき乱されて、今の自分の境遇を再認識して絶望していますまたこの自分の状況を受け入れて、あきらめの境地に戻るまで、どのくらい時間が必要なんでしょう…

ブロ友さんと焼肉！

2025年桜が満開の日に、夫が天国へ旅立ちましたGWの初日に、ブロ友のルルアさんと焼肉に行ってきましたルルアさんとお会いするのは3回目で、二人っきりで会うのは初めてです中年女子ふたりが焼肉をチョイスした理由⋯それはお互いの夫が焼肉好きだったこと去年の３月のはじめ、夫が「焼肉食べに行っておきたい」と言い、予約していました１～２月は抗がん剤をお休みしたこともあり、体調が劇的によくなっていましたその時にゴルフや旅行を毎週のように楽しんでいたのですが３月に入った辺りから日に日に体調が悪くなっていきましたそんな時「焼肉に行きたい」ではなく「行っておきたい」と言った夫。さっそく翌日の予約を入れましたそして翌日の予約当日、「今日は焼肉、食べれそうにない」と言ってキャンセル。この時の夫は、昨日より今日、今日より明日、日ごとに体調が悪くなっていたのです１～２月も焼肉に行くチャンスはあったのですが、毎週のように旅行に行ったりしていたし季節的にも寒くて夜外食するのが面倒だったりで、伸ばし伸ばしになっていました結局夫は大好きな焼肉を食べに行く事なく１ヶ月後に旅立ちましたこの事は今でも気になっています体調の良かった１～２月に行っておけばよかった…いや、焼肉の事だけではないんです夫が元気な時にもっとやりたい事を聞いてあげればよかった特に予定のないGWの初日、無事に祥月命日を終えた私と、納骨を終えられたルルアさんとの打ち上げとして焼肉を楽しみましたお店は「エキニシ」と呼ばれる、昭和レトロな雰囲気が漂う独特な界隈にあって賑やかで勢いある場所にありますお肉の舟盛り〜ルルアさんとは同い年で、同じ県内在住（距離はまあまあ遠い）この年で夫を失うという経験をした同志のような友人ともまた違う、特別な関係のように思いましたあっという間に３時間経っていて、この後コーヒーとスイーツで締めましたこの日のお昼に、お隣さんから焼肉弁当を頂いたのですお隣さんからこんな風に何かいただく事は今までも滅多にないしお隣さんに限らず、焼肉弁当を誰かにもらうという事もありませんよりによって、夜に焼肉行く日に焼肉弁当って…なんだか焼肉の神様が降臨してきた日でしたそんな神様いる～？(笑)

夫の会社の事務の方

2025年桜が満開の日に、夫が天国へ旅立ちました先月祥月命日を迎えたことはブログにも書きました命日の１週間前、お供え第１号として、夫の会社の事務の方（女性）から宅配便が届きましたその時に改めて１年が来るのを意識したのと、この事務の方とは葬儀で初めてお会いし、今回の贈り物はその時以来の事だったのでまさかこの方がお供えを送ってくれるとは全く予想してなくてかなり驚きました取り急ぎお礼状を書いて郵送しましたするとそのお礼状に対するお返事がお手紙で郵送されてきたのです夫に対する気持ちも丁寧に書かれていて、この方にぜひお会いしたいと思いました。これにまたお返事を出すと、まるで文通になってしまうのでお供えの送り状に書かれてあった電話番号にショートメッセージを送ってみました。「もしよろしければ自宅の方にお参りに来ていただけませんか？」と私は今まで自分からこんな風に人を誘う事はありませんでした自分から誘って断られるのもこわいし、夫がいた時は夫さえいればそれでよかったので夫以外の人との付き合い方や、距離感もよくわからないのです彼女からすぐにSMSで返信が来て、近いうちに伺わせていただきますと。そして先週それが実現しました夫は会社であった事などを家でよく話すほうでした彼女の名前は夫からはよく聞いていて、仕事ができて、気遣いもできる方というイメージ実際お会いした彼女は、私よりひと回り程年下で、雰囲気は柔らかいのですが、芯はしっかりとした感じでなるほど、夫が彼女の事を評価していたのがわかりました私もお会いするのが葬儀以来だし、まともに話をしたことがないので実際会ってどんな話をすればいいのか、とても緊張していました。それが全然堅苦しくなく自然に話ができて、ほぼ初対面なのに３時間ほど我が家で過ごしました。気が付けば３時間しゃべっていたという感じ彼女も言っていたのですが、何となく私と似ている感じがしたのです。外見とかではなくて、育った環境とか、物の考え方が。夫が珍しく会社の事務の方を評価し、家でも話題にしていたのはそれはもしかして夫も、そんな事を感じていたのではないかと思いました彼女とはその後お互いに「社交辞令ではなくて、またお会いしましょう」とメールし合いました夫の会社と関係がなくなってしまった今、夫が人生の大半を過ごした会社との絆がまた彼女と繋がる事で復活したようで、それも私にとっては嬉しい事なのです。

しつこいですが、誕生日の事…

2025年桜が満開の日に、夫が天国へ旅立ちました先週迎えた自分の誕生日もう少し話をひっぱらせてください😅ひとつ計画していたのは、県内にあるホテルにひとりで宿泊しようと、随分前に予約を入れていました去年お寿司を持ってお祝いに来てくれたジム友も、最近なんとなく心の距離を感じていて、今年は彼女からも何も言ってきませんでした誕生日前日になって、「明日（誕生日当日）有名なパン屋に行くので何か買ってくるね」と。そしてジムでの受け渡しを約束しました。要するに今年はお祝いには来てくれないんだと。心の距離を感じつつも、彼女が今年もお祝に来てくれるんじゃないかと、少し期待していましたが、それもないんだとわかりましたそこで、今年はあえて特別な事はせず、普段通り過ごそうと決めました。当日はケーキも買いませんでした予約していたホテルもキャンセルしました誕生日当日、数少ない友人数名からおめでとうLINEがきました。これはとても嬉しかったですそしてパンを買ってくると、ジムで待ち合わせていた友人ですが結局は、夕方パンとプレゼントを携えて我が家まで来てくれて、うちでお茶をしました。誕生日から2日後の土曜日は、いつも遊びに来てくれる職場の友人がケーキとフルーツを持って来てくれて、晩ごはんをうちで一緒に食べました生活圏内に成城石井がオープンしたのです。我が県2店舗目！車で気軽に行けるのが嬉しいうれし気にそこでちょこちょこ買って友人とのばんごはんにしました食後にケーキにろうそく立ててくれて、友人がハッピーバースデーを歌ってくれましたこんな事、夫がいてもやらなかったなーなんて思いながら、何年かぶりに、ふーっと吹き消しました邪気も炎と共に消えていけ～誕生日当日まで気分がダダ落ちで、かなり凹んだ日々を送っていましたがメッセージもらったり、お祝いしてもらったり当日はひとりで普段通り過ごしたと言いつつもそれなりにお祝いされての誕生日を過ごしましたでも、当日の夜は、普段通りジムに行き特別な食事も用意せず、ケーキも食べませんでした飲まない日だったけど、ビールは飲みましたそこだけ、ちょっと特別✨

誕生日

2025年桜が満開の日に、夫が天国へ旅立ちました先週私の誕生日を迎えました夫の祥月命日から19日後ですなので夫が旅立って2回目という事になります夫の命日までは、自分が想像したほど気分も沈まずに割と普通に過ごす事ができたように思いますただそこからです気分がダダ落ち去年の今頃、仕事中や仕事帰りの運転中などわっと涙があふれることが多々ありましたがまさにその状態で家にひとりでいる時なんかは誰の目も気にせず号泣去年よく使っていた涙をふくためのタオルを久しぶりに引っ張り出しました色々自分の気持ちを整理する中で自分の誕生日が迫っていることが関係あるんだと思い当たりました1年の中で一番大切な日っていつだろう？と考えてみたんですそんな事、今まで考えたこともなかったです今なら”夫が旅立った日”と即答しますが今までは”私の誕生日”だったと思うのですそれは夫の誕生日でも、結婚記念日でもなく…ちなみに友人に同じ質問をしたら「息子の誕生日」と言っていました今までは、誕生日が平日に当たれば、特に何か特別なことをするわけではないのですが当日は夫が必ず「おめでとう」と言ってくれてたし、仕事の帰りにはケーキと花やワインを必ず買ってきてくれていました今年はそんな夫がいない…それがどうにも哀しくて寂しいのです夫が旅立って2回目なので去年も経験済みなのですが去年は夫が旅立って日が浅かったのでそれどころじゃなかったというのもありますそしてその時に気遣ってよく我が家に来てくれていたジム友がお寿司を買ってきてくれて、お祝いしてくれましたこれは今思えば自分の人生の中で、夫以外の人にお祝いしてもらう一番豪勢な誕生日だった気がします今年はひとりで静かに誕生日を過ごしましたあえて特別な事はせず、普段通りに過ごそうそれが今後も直面するアニバーサリーシンドロームを打破する鍵かも…そんな事を思い、あえてそうしてみました誕生日が過ぎた翌日、付き物が落ちたように、久しぶりにすっきりした気分で過ごせました何てことない、ただ年が一つ増える日、なんです

夫の誕生日

2025年桜が満開の日に、夫が天国へ旅立ちました昨日アップしたブログで八朔と生ハムのサラダの画像を貼りましたがこの画像を撮った日は夫の誕生日でしたそして、今職場も一緒である友人が仕事帰りに来てくれていましたこの日は夫の誕生日で、祥月命日の前日でした夫は誕生日の翌日に旅立ちました私から彼女にアピールしたつもりはないのですが、「金曜日、だんなさんの誕生日よね。ケーキ買っていくね」と言われてそれなら夕食、簡単なものだけど準備するので一緒に食べようという事になりました彼女はケーキだけでなく祥月命日のお供えとしてアレンジメントの生花を抱えてきてくれました夫の誕生日でケーキを持っていくというのは建前で本当は一周忌という事でお参りに来てくれたんだと、その時気づきました彼女もお母様を昨年12月に亡くし、今までも金曜日にいきなり「今日仕事帰りに寄ってもいい？」みたいなことが何度かあったので今回もそれくらいの感覚でいました前回のブログに頂いたコメントで食事の写真をみなさんからほめて頂いたのであの時の写真は、友人が来たので少々張り切って盛り付けたものなのです調理するというよりは、切ったり盛ったりしただけです翌日（祥月命日の当日）、彼女に前夜のお礼LINEをしました。すると彼女から思わぬ返信が…「今日お墓参りさせてもらったよ。下に新しい人が入ってて、どんどんお墓が埋まっていくね…」と。「下に新しい人…」というのは、うちのお墓はマンションのような集合墓タイプで、うちは一番上。夫が入っている列は今までは誰も入ってなかったんです。行くたびにどんどん埋まっていて、今は新しい集合墓も別に建っているし、需要が多いのだなという印象一瞬意味が分からず、もう一度読み返し、彼女がうちの夫のお墓参りに行ってくれたことを理解しました「お墓に参ってくれたん！？」と返すと「近くに行ったから」と。昨日うちに来た時には、そんなそぶりは全くなかったのに…彼女にはお墓を初めて見学に行った時に付き添ってもらったので、うちの墓の場所は知っているのですが、私の夫とはほぼ面識がないのに、命日当日にお参りしてくれるなんて…私と一緒ならまだわかりますが、私抜きで参ってくれるなんて…しかも当日は雨ですよ⋯私が逆の立場なら、例え近くを通りかかったとしても、友人のご主人の墓参りにひとりで行くって、できないなと思うのです。命日に合わせて供花を持っていくという発想すらなかったと思います彼女が昨年4月に私がいる職場に異動で来た時、正直嫌だなと思いました夫が闘病してる事も話してなかったし、呑気で幸せな私しか知らない彼女に、惨めで可哀想な私を見せたくなかったそんな風に考える私って見栄っ張りで、ひがみっぽくて、全然素直じゃないんですそれに比べて彼女は割と天真爛漫でおおらかそして法事ごとやお墓参りをきちんとしてきた家庭で育っているのでそういう所作が身についている気がします彼女から学ぶことは多いですこの恩返しはいつできるのだろうと、そして忘れずにいようと思う今日頃頃です

筍の時期に

2025年桜が満開の日に、夫が天国へ旅立ちましたブロ友さんが筍の事を書かれていて、そういえば⋯と思い出したことがあります毎年この時期に筍をたくさんくれる知人（Tさん）がいます。下茹で済みの筍ですその方とは20年らいの知り合いで、スポーツジムで知り合いました。70代の男性ですが、昔はよく一緒にエアロビしてました。夫も同じジムに入っていたので、共通の知人です。Tさんは数年前にジムをやめていますが、たまに採れた野菜や果物をくれたりしてましたちょうど去年の今頃、夫が旅立って間もない頃です。何も知らないTさんから「筍を持っていく」とLINEがあり、いつも通りジムでの受け渡しを言われました。私はその時さすがにジムを休んでいたし、この機会に夫の事も伝えようと、自宅まで来てもらう事にしました。ちょうど私の友人（同じジム友）が来ていたので、Tさんも初めてだけど来やすいかなと思いました。私がジムを休んでいる事、そして自宅を受け渡し場所にした事で、Tさんは私に何かあったのかと不審に思ったようです。自宅に来てもらい事情を説明すると、かなり驚かれ、涙ぐんで、祭壇に手を合わせてくれました。Tさんはジムをやめて数年経っているし、夫が闘病している事は伝えていませんでした。ジムで元気に筋トレする夫しか知らないのです。自分の息子といってもおかしくない位の夫が旅立った事を「信じられない」とショックを受けている様でした。毎年春になると筍をくれたり、採れたての季節の果物や野菜をくれたりしてきたTさん。何となく、Tさんとのおつきあいはこれで終わるのかな、と漠然とその時思いました。夫がいなくなって、女性ひとりになった私に、Tさんが遠慮するんじゃないかと思ったのです。あれから１年経ちました。先日TさんからLINEが来て、「八朔を持っていきます。ご主人にお供えして」と。受け渡しはジムで、と。あれから1年ぶりのLINEです。気にかけてくれたのが嬉しくて、また夫が1年になることも覚えてくれていたのが嬉しかったです。ジムの外で待ち合わせして、しばしお互い涙しながら立ち話。最後は私が「筍、また待ってるよー」と握手して別れました1年ぶりに会ったTさんは、少し痩せていました。数年前に体調不良でジムを退会し、今は自宅療養をしているようです。今思えば、Tさんと知り合ったのは、ちょうどTさんが夫の年齢位の時です。当時現役消防士で、ハツラツとされてました。そんなTさんも体調を崩し、あんなに元気だった夫も癌になり、人生って何があるかわからないんだと思いました。Tさんに頂いたはっさくは生ハムとサラダに…

アメンバー限定記事祥月命日を迎えて～Another Story

祥月命日を迎えて

2025年桜が満開の日に、夫が天国へ旅立ちました祥月命日を迎えました。先に迎えられたブロ友さんの様子では、みなさんその日が近づくとざわついて気分が落ちるようで、ここ1ヶ月、なるべく意識しないように過ごしていました。お寺さんを呼んだりの法要はしないので、特に準備することがなかったのもあります。命日の一週間前にお供え第1弾が届きました。夫の会社の事務の女性からでした。もしかしたら誰からも何もないかも…と思っていたので、これには少々驚き。仕事ができる方のようで、夫からこの方のお名前はよく聞いていました。闘病中仕事を休むことが多くなっていたので、この事務の方には色々助けてもらったり、負担をかけているんだろうとは思っていました。葬儀の時に初めてお会いし、今までの感謝の気持ちはお伝えしました。あとは私物を会社に取りに伺った時に挨拶させてもらったくらいで、その後は何の接点もなかったのですが、一周忌を機にお供えを送って頂いて、彼女も夫の事を慕ってくれていたんだなと嬉しく思いました。あとは私の友人からお花をもらったり、お菓子をもらったり、私の親戚から供花が届いたりしました。祥月命日といっても私以外の人は覚えてないだろうし、特に何のアクションもないだろうと思っていましたが思いがけず、色んな方からメッセージやお供えを頂いて、余計に嬉しく思いました。逆にそういう状況で、命日という日を改めて自覚した気もします。今まで誰かの命日に自分は何もしてこなかったな…という反省も込めて今年は土曜で仕事はお休み。普通通り目覚めて、いつも通りの土曜日スタート。お墓には参る予定でいましたが、朝から予報通りの春の嵐で結構な雨足でした。予報では夕方から降水確率がさがっていたので、16時くらいにお墓へ。休日の夕方に市内に向けて出かけることは滅多にないので、道路が混んでるなという印象。命日の日は夫のゴルフ仲間がゴルフを計画し、皆でお墓に参ってくれるという事でしたが、雨の為ゴルフは中止になったようです。そのメンバーのうち2人からは、お墓参りだけ行きましたとメールがありました。お墓に行くと花立にはあふれるぐらいのお花が供えてありました。おそらくゴルフのメンバーの誰かが生けてくださったのでしょう。雨の中お参りに来てくださったことに感謝です。夜はいつもと変わらない土曜のひとり飲み。命日前日が夫の誕生日で、ケーキとお花をわざわざ家まで持ってきてくれた仕事仲間でもある友人にお礼のLINEをしたらなんと命日当日にもお墓に参ってくれたとのこと。（お墓を購入する時に彼女に見学についてきてもらったので、場所は知っているのです）これには驚きました。私の夫とはほぼ面識ないのに…私が逆の立場ならできてなかったな…と思います。今回頂いたメッセージで「1年よくがんばったね」というのが多かったですが、周りにはがんばっているように見えたのかな。がんばってるつもりはないけど、やはりがんばっていたのかなそんなことを思いながら、無事に祥月命日を迎えました。

祥月命日前に思い出す母の事

2025年桜が満開の日に、夫が天国へ旅立ちました祥月命日まであと1週間を切リました。いよいよカウントダウンが始まりました、というのは少し大げさですが…当日はお墓参りには行きますが、特に法要はしないので、月命日と変わらない過ごし方になるのかな、と思っています。今の自分には特別な事は必要なく、平常運転で過ごす事がいいようにも思います。最近よく母の事を思うようになりました。母が旅立ったのは3年前の3月27日です。90歳でしたので、大往生と言えるのでしょうか。3月に入ったころから母の命日を意識していましたが、当日はすっかり失念していました。そんなもんですね…母の生前、県外にひとりで暮らしている母の事はずっと気になっていてどうしたものかと思案していたので、母が旅立った時は正直ほっとしたのも事実です。夫の両親もすでに他界しているので、今からは夫とふたりで生きていく人生が始まるんだな…そんな気持ちもありました。母が旅立った年の3ヶ月後の６月に夫の癌が見つかりました。やっとふたりだけの人生が始まると思った矢先にこんな事になるなんて…自分の人生を恨みました。そして人生とはそういう風にできているのかもしれない、とも。父が他界して母は20年ほどひとりで暮らしていました。父は自己中心的で、家族も親戚も父に振り回され、かなり手を焼いていました。そんな父が闘病の末旅立った時、私は心底ほっとしたし、母もそうだと思っていました。でも最近になってよく思うのです。そんな父でも、母にとっては長年連れ添った大事な人だったんではないだろうかと。そしてひとり残された母の寂しさや哀しさを。県外に住む私は自分の生活が最優先で、なかなか母の所へ帰ってあげれなかったし、電話する事さえあまりしませんでした。母は私が帰省すると言えばすごく喜んで、それを楽しみにしていたし、たまに電話すれば必ず「またかけて」と言ってました。今になって思います。もう少し母の顔を見に帰ればよかった、電話ももっとかけてあげればよかったもし母が今も生きていたなら、ひとり残された私にどんな言葉をかけてくれるのだろう…と。母の命日が3月25日父の命日が4月27日そして夫の命日が4月4日春は気持ちがざわつく季節です。

お好み焼き屋の手相占い、ふたたび

2025年桜が満開の日に、夫が天国へ旅立ちました三連休の初日、以前ブログで紹介した手相占いをしてくれるお好み焼き屋さんに、また行ってきました！『お好み焼き屋の手相占い、リベンジ！②』2025年桜が満開の日に、夫が天国へ旅立ちました3連休の土曜日、手相を占ってくれるというお好み焼き屋に行ってきました！『お好み焼き屋の手相占い、リ…ameblo.jp今回はジム友が行ってみたいと言うので、再訪！最初に行った時はお店が臨時休業という残念な結果だったので、今回も営業しているかは電話であらかじめ確認して、予約（お好み焼き＆手相占い）もするという、こなれた手順で行ってきました。このお店は自宅からJRで20分ぐらいの場所にあるのですが、普段あまり行かない場所なんです。お天気も良く暖かかったので、駅周辺をぶらぶら。前から気になっていたおしゃれなフレンチ惣菜屋さんへ行ってみました。Fleuri (横川/惣菜・デリ)★★★☆☆3.22 ■予算(夜):￥3,000～￥3,999tabelog.com購入した前菜。手前が「ローストビーフ サラダ仕立て」（中にポテサラが入ってます）、左奥が「小エビときのこのピスタチオクリーム和え」、右奥が「若鶏のリエット りんごとくるみのソース」お好み焼きはテイクアウトして夜にうちで友人と一緒に食べる予定だったので、前菜用にこちらで3品購入。その後お好み焼き屋へ。予約していたので既に焼きあがっていて、さっそく手相を占ってもらいました。まずは一緒に行った友人から。体調の事、ご主人との事をなにやら言われていました。塩を常に持ち歩いたらいいとアドバイスされていました。次は私の番です。前回（11月）占ってもらった時は「ふたりが離れている」と言われ、思わず涙が出ました。今回はその辺りのパートナー関係の事は何も言われず、「体温をあげなさい。しょうがを食べるとよい」と言われました。私末端冷え性で手が異常に冷たいんです。これって手相ではなく、手を触った感想なのでは？と思いました。あとは6月に運気が落ちるとか、風邪と胃腸に気をつけるように、など今回の私の手相占いは、私にはあまり響かなかったかな。前回はいらっしゃらなかったその方の娘さんがお手伝いされていて、娘さんも何か感じ取る能力をお持ちのようです。（手相が見れるのかは不明）その日も親子で「今何かが入ってきた…」みたいに言われていました。その後一旦自宅に戻り、友人とジムのサウナで汗を出し、再度うちに集合。買ったおしゃれな前菜と、お好み焼きで乾杯私がGeminiの優秀さを力説すると、友人もアプリをダウンロードしてました。でも何をどう相談するのかわからないと。確かに私も使い始めたばかりの頃は、写真の加工ぐらいしかしてなかったです。そもそも悩みのない人や、身近に悩みを吐き出せる人がいる場合は、AIに頼る必要もないのかもしれませんね