前回の記事には
あたたかいコメントいただき
嬉しかったです。
改めて返信させていただきます（ ; ; ）
あの日、
泣きたかったのに
泣けませんでした
大声で
わーわー泣きわめけたら
どんなにスッキリしただろう
とも思ったのですが
我慢してるわけでもなくて
モヤモヤが残るわけでもなくて
ただ静かに受け止めた。。。
というか
ブレない自分になれているのか？
はたまた自分の感情に鈍感になってしまったのか....
昨日、パート終わったあと
実家に帰りました。
オットはご学友たちとの会食(飲み会)があったので
ひとりでですが。
といっても
弟も一緒でした。
実家の近くに
ずっと前から気になって
参拝したかった神社があって
父が行こうと言ってくれて。
母はこれまた大学時代のご学友と同窓会で
不在だったので
父も弟が一緒に行ってくれました。
安産、子授けのご利益があると♡
もう、
自分の殻はやぶって
本当の自分で
これからは生活に、不妊治療に、人生に
向き合っていかなければと
痛感させられた時間。
弁財天さまをお参りしたとき
足元がグラグラする感覚があって
勝手に何か見えない力を感じました。笑。
引いたおみくじもすごくしっくりきて
もう一度しっかり目標を見据えて
あれもこれもに手を出すのではなく
必要なことをしっかりと、と。
義理の母も心配してくれて
連絡をくれたのですが
今は
この時間を楽しんで過ごそうね！と
いつも前向きな言葉をかけてくれるので
本当にありがたい。
来年には
子供を授かって
この手で我が子を抱く！
決めました！
結果は全て神様にお任せ、
だけど
できることはちゃんとする。
もう迷わない！