ひさびさに投稿。
前回のブログが5月だったので
約3ヶ月ぶり！？
再来週、
4回目の子宮内膜掻爬術をすることが決まりました。
細胞診、組織診では
変わらずクラスⅢが出ていて。
そんな中、
今まではフリウェル(ルナベルのジェネリック)
っていうピルを使って治療していたんだけど
エストロゲンが入っているものより、
プロゲステロン製剤のほうがいいんじゃないか？？
と言って提案してくれた先生がいて
先月からプロゲステロン製剤に変えてもらいました。
プロベラっていう薬に変えてもらって
生理開始後15日目から内服を始めたら
きちんとプロゲステロンだけでも生理は来たからよかったものの
薬のせいなのか
夏の暑さのせいなのか？？
薬を変えてから
ずーーっとだるい、眠い、疲れが取れない、、、で
食欲も増進しちゃって
1ヶ月で3kg増えちゃって
むくみもひどくて、、、
と
結構辛い1ヶ月となってしまい。
その事を
漢方をお願いしている薬剤師さんに相談したら
薬変えたことが影響してると思うから
あんまり自分を責めないで〜と。
薬、変えてもらえるか相談してもいいかもね、と
アドバイスいただいて
次の受診のときに相談し
医者からは
変えたからといってその症状が変わるとは限らないけどそれでもいいのなら、
となんだか渋々な感じで
薬を変えてもらって
今度はデュファストンを処方してもらい
また生理開始後15日目から10日間飲み続け。。。
飲みきった翌日には出血が始まって
ノンストップ食欲も落ち着いたものの
(漢方ちょっと変えてもらったのも良かったのかもしれないけど)
なんだか今度は心のほうが疲れてきた感じがして
診断されてからもう3年近く続くこの治療の生活、
変わらない体の環境、
進まない不妊治療、
まわりはどんどん妊娠したり、生まれたり、
治療が進んだり、なんなら第二子、第三子、、、
そんな中身内が亡くなり
先日葬儀に行ってきたのですが
まわりの親戚、いとこたちは
みんなちゃんとパパママやってて
子供たちは可愛くて
あぁ、わたしも命のリレーを
バトンを繋ぎたいなぁ
と思う反面、
何でわたしばっかり、、、
みたいな感情も出てきてしまって
でもオットには言えないし
わかっていても自分の心をどうコントロールしたらいいのか
改めてわからなくなってきたこの頃です、、、
昨日はオペ前検査の結果を聞きに行って
入院予約をするための受診で
たまたま休みだったオットも珍しく付き添いで来てくれた。
掻爬をしたあと、
どういう方向に進んでいくのか
しばらくまた内服治療をするべきなのか
不妊治療に進んでいいのか
これから先が不安だっていう話を担当医に話したんだけど
出る細胞のグレードによっても違うし
最悪の場合は取らなきゃいけないし(子宮を)っていう
話になってしまって
もういい加減、変わらない現状に
疲れちゃった、、、とオットにぽろっと吐き出してしまいました。
もっとちゃんと
自分がどうしたいのかを自分に問わないとだめだなって思います。
赤ちゃんの件も、治療の件も、
家庭のことも、仕事のことも、
自分の人生、きちんと腹を決めて生きないとって思うんですけどね。
焦りや不安にエネルギーを使うんじゃなくて
もっと自分をよりよく、家庭を、パートナーシップをよりよく循環させるためにエネルギーを使いたいんだけどね。
改めてココロとカラダの健康を第一に考えて
後悔しない選択をしようと思う今日この頃です。