誰にも言えないから
ブログに吐き出します。
すごくまとまってないけど
書きたいことをつらつら書いたら少しスッキリ。
精索静脈瘤と言われて3ヶ月。
精子が少なすぎるといわれて3ヶ月。
男性ホルモンが少ないと言われて3ヶ月…。
精索静脈瘤のグレードは2だったので
即オペを選択するのは勇気がなく
漢方を飲み、
クロミッドを飲み、
筋トレも始め、
彼なりにがんばってましたけども
再検査の結果は、前回と変化なし。
精子さんの数が増えるわけでもなく、、、
手術を勧められたとのこと。
しかし、今回はビタミンEを処方されたそうです。
漢方がそんなに効いてないから、だって。
そしてさらに3ヶ月様子見。
様子見。
様子見。
もともとはわたしに問題が発覚して始まった妊娠活動。
子宮内膜異型増殖症と言われ
搔爬したり
異型細胞が指摘されなくなってからは
ピルで治療していましたが、1年経っても変化なく
また異型細胞が表れてきたかもしれないというグレーな中
不妊治療に切り替えた矢先
オットさんの不妊因子が発覚。
神様は色々な試練を与えてくださる。
本当に。
わたしの増殖症も、
癌になってしまったらおしまいだから
その前になんとか体質改善、生活改善をして
妊娠できる体にしていくことが必要。
これは時間との戦い。
ただ最近
本当に子供が欲しいのだろうか、わたしたちは
と思うことが多々あって。
エゴのためだけに子供を作るのは
子供にとって迷惑だし。
だけど、
時間には限りがあって
わたしと夫のそれぞれの両親がそうしてくれたように
わたしもわたしの子供を愛したいし
ともに生きてみたいという気持ちはある。
どんな気持ちで赤ちゃんが欲しいって思ったらいいのか
わからなくなってきてしまった。
妊娠活動って
いい言い訳になって
わたしはその言い訳をつかって
今仕事をはじめることを躊躇している
ナースとして働きたい気持ちはある反面、
治療をはじめるとなると必ずおやすみをもらったり
勤務を調整してもらわなきゃいけなくなるから
そういう融通のきくところがいいって考えてるけど
そんな融通きくところが果たしてあるのだろうか。
確かに問い合わせもしないで決めつけるのはよくないんだけれどね。
そもそもオットとのコミュニケーションが不十分。
どうしたらお互いが言いたいことを言えて
相手を思いやれて
円滑にパートナーシップを育めるんだろう。
そこがのりこえられないことには
うちに赤ちゃんがやってきてくれないだろう。
コミュニケーションっていったら
もう久しくセックスしてないし。
わたし欲求不満なのかも。
性欲が満たされないから、睡眠欲で補ったり
食欲で補ったりしちゃうんだろうな。
半端ないわたしの睡眠欲。そして食欲。
だからわたしも彼とする気がおきないし、
彼もわたしとする気がおきない。
バランスって大事だね。
まとまりのないことをつらつら書いたら、
やるべきことが明確になった気がする。
わたしは妊活にシフトするために
子宮内膜異型増殖症の治療もお休みになっちゃってる。
でも、オットも引き続き数ヶ月は治療が必要で、
不妊治療はまだしばらくできそうにないから
わたしの治療計画を見直すために
かかりつけの病院へ相談しにいく。
そして、
妊娠活動を言い訳にして踏み出せなかった仕事を始める。
もう、パートでも正社員でもなんでもいい。
働ける場所があるだけで幸せなのだから。
わたしの異常な食欲、睡眠欲のバランスを整える。
どんどん太ってしまってホルモンバランスだって
自律神経のバランスだって狂いまくりで
そんなわたしに彼が発情しないのは当たり前の結果。
わたしはわたしが納得のいく体へと絞っていく必要がある。33歳のおばさんの底力を見せる時。
浮気してまで性欲を満たそうとは思わない。
オットさんとのめくるめく世界だけを考えて信じて←きもいね
やるだけのことはやろう。
じゃないと色々なことを後悔することになってしまう。
孫を見せられなかった、と親が死んだ時に後悔しないように。
子宮をとってしまうことになったときに、ああ、あのときもっと頑張ればよかった、って後悔しないように。