昨日注射（2,580円）と中出し×1回。
ちょうどヤツが出張から帰って来た日。こういう所は相変わらずラッキー。
卵見たら2個できてる。前回の注射のせいか？双子だったりして。
先週色々やるせなくてシンガポールに逃避。ストレス発散になったし、久々に妊活以外の事を考えた。とってもいい機会だった。
涙が止まらないどん底のときにふと思い立って予約したけど（ちょうどヤツも出張だったし）、本当にいい判断だった。逃げるって大事。
Mさん（中学からの同級生、妊活仲間）もまだ苦戦中とラインくる。励みになる。
Tさん頑張ってるかなーさんはどうだろう？インスタではストレスについてばっか書いてあるが。仕事かプライベートについてかはわからない。
人生初麻酔＆手術で昨晩からずっと軽度の緊張状態。朝になりさらにナーバスな感じになる。
付き添いも送り迎えも不要、と改めてヤツに伝える。帰り無理そうなら連絡ちょうだい、っていわれるけど。？？？？？？？。
いやお前会社から来ると1時間じゃん。いつ終わるかわからんから連絡も待てないじゃん。お前来たところで車あるわけじゃないから徒歩＋電車じゃん。意味ある？？？？しかも想像するに終わった後座るの辛そうな手術なのに1時間待てと？？？本当に見当違い。
自分でタクれるし、家の近所の仲のいい人車もちだから最悪その人呼び出せるし。
本人がうれしくない優しさって何もしない/悪意より逆効果だよなぁと改めて思う。
朝8時に来院。他に二人女性いる、どちらも30代半ば層。みんな苦労してるな、ここまでして子供欲しいって思っていいんだな、と勝手に仲間意識持つ。お前なんて30にもなってなくてまだまだ、って思われたかな。
個室に案内されると、机の上にクリニックスタッフ一同よりメッセージカードが。
初めての手術で緊張していると思うが、精いっぱいサポートします、との手書きコメント。一気に緊張がやわらいだ。
緊張という私の今の感情を認知してる人がいる、そう感じるのは当然だと許してくれる人がいる。それだけで全然違う。私が欲してるのはこういうサポートなのにな。。。。
手術流れ↓
8：00集合、受付、部屋案内
8：30準備（服装、荷物、点滴）
9：00手術開始
9：30手術終了
～14：00安静、点滴色々
最初から最後までだと大体7時間ぐらい拘束されたかな？想像通りって感じ。強いて言うなら麻酔関連で拘束時間が長いのかなと想像してたが、わりとただずっと点滴（抗生剤と水分？？）してた。暇つぶし用にKindleとyoutube動画ダウンロードしといてよかった。
携帯見たら11時過ぎにヤツから迎え大丈夫？と連絡が。またお門違いのやさしさ。なぜ午前中に終わると思う？普段の診察も2時間ぐらい病院滞在してるわ。
本当に想像力が働いてない。15時頃に今終わったと嫌味ラインで返事しといた。
人生初麻酔は不思議な体験だった。手術始まる前に培養士の人からも挨拶あって、これがか！とちょっと嬉しくなった（漫画「培養士ミズイロ」は名作）
あと当然だけど、手術同席した看護師、全員いつも採血とかしてくれるのと同じ人で。本当に看護師なんだーと変なことを思う。これもしながら毎日何人も診察さばいて。すごいなぁ。
痛みと出血はそれほどない。点滴の方が最後らへん痛かった。肘で取ってるから腕曲げられないし。体勢がツライ。膣内にガーゼ突っ込まれててそれは血だらけだけど、生理ナプキン/トイレ時のペーパーには最後まで一滴も付いてない。
自分へのご褒美に、帰り道はお菓子を大量購入（スナック菓子袋×２，アルフォート1箱、アイス1個、フィナンシェ1個。それを昼兼夜ごはんとする。
こういうことしてるのが肥満と卵子質低下の原因なのかな。カロリーと脂質と糖質の数値を全部見てボーっと考える。
クリニックにいる間は子宮の痛みはほぼないが、帰宅後夕方17時頃にちくちくする激痛が。立てない、歩けない。その後夜までやや重い時の生理痛のような痛みが続く。急に沢山のお菓子をバク食いしたからか？
19時にヤツ帰宅。ほんと、もっと働けよ。定時退社すぎるねん。仕事ないんか？存在自体に安心感を感じないので、「おつかれさま」とか言われても特になんの感情もわかない。
垂直でいたくない、ヤツと話す元気ない、で20時前にベッドイン。1時間ぐらい寝て（妊婦が大量に出てくる変な夢見る）、その後眠れず結局寝れたの24時過ぎ。
起きたら痛みはほぼないが、座る時、くしゃみした時などやや痛みが走る。
一応警戒して、OS-1を一日1本今日明日は飲んでいる。
そういえば昨日は2回自己注射。最後のはけっこう針長くて怖かった。採血とか注射はもともと結構苦手で、針が入る瞬間はいつも目つむって後向いてたんだけど、今回の一連の自己注射のおかげ（？）で入る瞬間自体は見れるようになった。
飲み薬３錠×3日分も処方される。本当に毎日薬漬け。
手術前日ということで、ヤツが寝る前に部屋にやってくる（うちは別部屋で寝てる）。
採卵数が少なくて今回成功しない気がする、卵子の質が低い、的な悩みをいい、できることがないからもどかしい、って言うと、注射とかできることはしてるじゃんと言われる。
本当に毎回毎回どんな状況種類背景でも、ほんっとうに欲しい言葉くれないよな！！！！！！！！！！
このマイナスな気持ちになってしまう感じ、もどかしさ/無力さ。わからんの？？注射打つ、薬飲む、それに耐える、は必要最低限じゃん。当たり前じゃん。言われてやってることじゃん。みんなそんなのしてるじゃん。それ以上のことが自主的にできないから無力でやるせないってことじゃん。
本当に気持ちの想像力、状態の読み取り能力、不妊治療という行為の知識、すべてが低レベルすぎる。人として本当に尊敬できない。
他人から家事もしてくれて穏やかそうで本当に素敵な夫ね、優しい人でよかったね、って言われるけど。
確かに世の中にはいくらでももっと最低な男はいるけど（実際に自分の父親とかなぜ母親耐えられてるって思うし）。
でもね、いやいや世の女性たち。要求基準が低すぎないか？？？許容範囲が広すぎないか？？？自分が住んでいる家を掃除すること。自分が食べた食器を片づけること。それって人間として当然のことじゃない？？？
今回も、慰めようとして声かけてくれてるじゃん、ってはたから見たらそうなんだろうけど。
自分が求めてない優しいさの押し付け、自己満の慰め。それってかえって受け取った本人は自分の事を何も理解してくれてないんだな、っていう実感になって逆に悲しいし不要よ。しかもそれで言った本人は自分はちゃんと十分してる、って勘違いし続けるし。
卵胞の育ち具合を確認。
注射→結果待つ→それもとに診察、だったので合計3時間ぐらい病院にいた。実際に診察されてたのは多分15分もないくらいだけど。
婦人科が待つ、というのはどの病院も常識なのかな。4個行ったうち3個は1時間待ちは当たり前、という雰囲気。
出産経験者の同期もそんなこと言ってたし。どの科よりも予約システムが整ってるくせに、なんか破綻してるんだよな。
卵胞、右が3個、左はゼロ個育ってる。少ないよな。特に医師からコメントなかったけど（そういう評価的なとこ、言って欲しいよね）。
待合中、携帯で年齢ごとの採卵数の平均、卵子質について、をもんもんと調べてしまう。
AMH低いし、沢山取れるとは思ってなかったけど、6個ぐらい取れれば嬉しいな、って勝手に思ってたからショックが大きい。
卵子の質ってストレス、食事、うんぬんから下がるって言うけど。
ストレスなんて感じてない人いないし。食事も確かに肥満だけど、毎日ポテチとカップ麺で生きてるわけでもないし。週4でジムももう7年くらい続けてるし。何がいけないんだろう。自分の常識が世の非常識なのかな、とマイナス思考スパイラル。
大学生の時によく食べてしまってたポテチがいけないの？そこそこ満員の電車に乗って通勤する仕事を普通にしてるのがいけないの？たまにストレス食いしちゃうのが致命的なの？
色々考えちゃう。
そんな中あいつは何の罪悪感なくしっかり肥満で。よーわからんもの食べて隠し買っていて。自分がいかにデブで不健康かを自覚した方がいい。
社会的に男のデブが許されるのはなぜだろう。私はやや肥満でこんなにも毎日ちょいちょい自分って平均以上でそれは悪いことなんだな、って感じるというのに。
採卵手術日は1/22㈪に確定。土曜に翌週月曜終日拘束します、って（いつもでもう慣れたけど）ほんと急に大きな要求してくるよな。
日曜に有休を申請。うちは緩いから別に許されるけど、一般企業だったら不可能に近いよな。仕事辞めたり社員から契約に切り替えたりする人がいるの本当にに納得。
そんな中やつは病院行く前に、月曜とかだったら急すぎて困るんだけど、としれっと言ってくる。本当に「一緒に頑張ろう」「全力でサポートします」とは、という感じ。
お前は朝精子出すだけやんけ。15分で終わるし、家から動かんでいいし。何なら手術は朝だからいつもと全くスケジュール変えずに一日を過ごせるし。自分がどんなことを言っているかの自覚がなさすぎる。
手術の説明も受ける。夫同伴は不要そう。よかった。
拘束時間未定だし（いつもの診察からしても当然）。人に待たれるのストレスだし、存在自体がストレスで安心感の逆だからいない方が私的にも嬉しい。
起きたら腹痛は治ってた。
注射ももはや初めての体験に対するドキドキという感情が一番多く占める。
昨日習った手順通りに注射。
注入器を押すスピード感がよくわからん。早く押しすぎた気がする。押してる感覚ないから加減が難しい。チクって感覚がずっと続く感じ。痛いけど別に、って程度の痛み。
問題なく終了。明日はもう少しソフトタッチで注入できるといいな。初めてという緊張はもうないからゆとりがあるはず。
この間ヤツは別室で出社の準備中。私が注射している事すら頭から抜け出ているだろう。冷蔵庫に薬品入ってるのも多分気づいてないし。
消毒液と針を忘れないために食卓に並べていたが、思い直してタッパーにまとめて自室に引き上げ。
関心を持ち深堀りをしなければ理解できない状態にしよう。ぼーってしていたらサポートとか協力とか実感がわかないように。
存在しているだけでは役に立っていないんだよ。そばにいるだけで安心だから、とかいう感情をお前に対して私は感じていないから。むしろ逆でいたら監視/評価/批評されてるみたいで落ち着かないから。
いてくれてありがとう、とか、母親とか10年以上の親友とかのレベルじゃないと到達できないから
たかがお前程度とかおこがましすぎる
14時アップデート：特に腹痛、気分の悪さ等はなし。飲み薬
在宅自由だった会社が、明日から毎日出社必須になる。どう治療と両立して行こうか急な
17時アップデート：子宮に痛みあり。レベル2.5ぐらい。でも常にちくちくしてて気になる。
気持ちの乱気流が追いつかない。
この程度か、ということで波がとまらない。Kandi Steinerを読んで泣いた。そんなヤツいるの？
私のお菓子を食べようとしたヤツに「ぬすまれたぁーーー」って軽い調子で言ったら10分後ぐらいに「ちょっと理解できない。私は嫌だったんだけど？」と怖い声で言われ、謝罪を強要される。
謝罪の強要って立派なパワハラだよな？？？？しかも盗まれた、というしょうもない発言に対して。
残りのお菓子は全部どうぞ、と言われてもらった分に対して言ったのだけど。所有権が私にあるものに対して言ったのだから、別に変ではなくね？
冗談が通じない、とヤツに言われたことを思い出す。どっちがだよ。
皿洗い中に風呂のお湯を入れ始めるな、と以前言われたのだが。ヤツが食後トイレ行ってる隙にささっと入れちゃおう、と始めたら、「すぐお湯入れるのやめてくれる」って怖いトーンで給油ボタンを強く押す。
「そんな怒らなくていいじゃん」というと、めっちゃ怖い声で「学ばないからでしょ」だって。
悔しさからか、恐怖からか、涙が大量に出てきて自室に引きこもる。
お前のトイレが20分続くこともあるし、食後皿洗い始めるまで食休みの時間がまちまちだからだろ。
30分お前の気まぐれですべて完了するまで待ってから風呂入れろってか？ふざけるな。
やはり関わるのをやめよう。
いいことがない。
思っていなくても賛同の発言のみ、話しかけられたら話す、を徹底して地雷を踏むのを避けよう。
ヤツに気持ちを雨後されること自体に価値がない。時間と体力と精神の無駄。
ベッドに入ってからも理由もなく涙が出てきた。
「夫のサポート」ってどういう意味なんだろ。「一緒に頑張る」ってどういうことなんだろう。
このまま嫌な思いと痛い思いだけして、妊娠できる保証ってどこにあるんだろう。
お金だけが流れ出ていき、なんの結果にも繋がらなかったらどうしよう。
このまま同じ空間にいるのすら苦痛な男と一緒に20年も30年も40年も一緒に過ごすのだろうか。
これほどの思いをして、時間をかけて、精神を削って、体力をかけて、お金をかけて。生まれて来た子のことを好きになれなかったらどうしよう。私はいい母親になれるのだろうか。障害をもったりして、一瞬でも産まなければよかったって頭をよぎったらどうしよう。
Taylor Swiftが言う、thoughts from sleepless nights, midnight thoughtsというのか。考えても意味のないことが頭の中をぐるぐるする。
客観的に別に、と深く考えていない自分も俯瞰しているのを感じる。暗闇の中で携帯で電子漫画読んだりして。でもふとなんか知らんけど涙が出てくる。
夜になるとクロミフェンのせいかお腹（下腹部、子宮）が痛い。キューってなる感じ。耐えられない痛みではないが、入眠に支障はきたすレベル。
明日の初注射、緊張するな。Chanderのおかげで未知の恐怖は特にない。緊張と痛いのかな？程度の好奇心ぐらい。いい傾向だ。やはり知る、理解する、想像する、って物事の根幹。大切だ。
年始休暇最後の週末だし、ということで近所に新しくできたレストランに昼ごはんに行くことに。
成り行きで今年の目標とかの話になり、私は迷わず「妊娠すること」と発言。
ヤツの反応は「まあそうか」と芳しくない。
なんとも言えない反応でモヤモヤしてたが、妊娠しようとすることに対する日々の蓄積の認識が私と桁違いなのか、と心の中で実感。
ヤツにとっては言われた日に精子を送り込み、数か月に一回たまに仕事帰りに言われてた日時に病院に行く程度。
私は、毎日毎日いつだって妊娠すること、した後の可能性について考えている。
まず毎食後薬飲むからそれ忘れないように、飲んだら体調悪くなるからそれと向き合い、肥満も不妊の原因だからダイエットに気を遣うのは日常だし、
生理周辺は飲酒も気持ち控えるし、日々の食事はこれが最後かもと思って味わって生もの食べまくってるし。
病院も月何回も通い、しかもそのほとんどが急に来院決まるからそれで予定とか仕事とか調整して。
そういうのが急に決まるとダメだから先すぎる予定はなるべく入れないし、海外出張とかもなるべく行かないように調整するし、
どうしてもと入れてしまった先の予定はどんだけ楽しみでも（めっちゃ先に入れる系の予定（旅行、コンサート、結婚式、etc）って心待ちにしてる系多いよね）もしかしたらいけないかも、って日々不安と期待の狭間だし
友達親戚からは妊娠出産の話は絶えない
排卵日や生理予定日周辺はそわそわしまくり。生理近くなんて基礎体温下がったかはかりた過ぎて朝はやく目が覚めちゃう
一日一日の小さいな行動、意思決定、体調、すべてに妊娠が関わってるというのに
男にとっては全然そんな事ないんだなぁ、と実感
経済面とかお金の負担うんぬん、とかあるけど、それすらもヤツはよく考えていない
どれだけお金がかかるか、生まれたら自分の行動意思選択にどれだけ影響があるか、何にも想像できていないんだろうな
なぜ調べたり、想像力を使ったりしないのだろう。謎で仕方ない。ただ漠然と子供はほしい、作っておきたい、と思いすぎ
親戚に小さい子がいなくて、兄弟もいなくて、友達同期にも赤ちゃんいなくて。未知無知を承知してるのにそれを改善しようとしない気が知れない
体外受精の本格的な活動を始める。
問診し、医師に意志を伝える。年末の休館と被るから、1回人工授精してから体外受精に移行することに。
帰り道、覚悟の話のすれ違いが心に残る。別に体外受精になんの負の感情もないけど、誰も初めから自分が体外受精で妊娠することになるとは考えてないじゃん、で全く同意得られず。
子供欲しい、ってどのあたりを考えてそう思ったんだろう？？？？？？？？？？？何も考えてないんだな。「家族」って「父母子」って構成が普通、ってイメージしかないんだな。
男ってそんなよ、って毎度ながらの 発言。
聞き飽きたわ。世の男性に謝れ。お前の偏った世界にそろそろ気づけ。
本当に今まで何も考えて来なかったんだな。認識の甘さが甚だしい。
言葉と実態の重みに差がありすぎ。「サポート」「一緒に頑張る」中身が空っぽ。
おかざき真理先生の「培養士ミズイロ」って漫画を偶然発見。超刺さりまくる。
全巻買ってしまった。
これで人工授精で決まったら受けるケド。
転院した。今回は不妊専門クリニック。
初っ端から「不妊治療は結果がすべてです」ってビデオ見せられる。話もそれ前提で進められる。
変えてよかった。
卵管通水検査を受ける。泣いた。
感情がとっちらかっている。
痛みもすごいけど、何されてるかわからない、説明も解説もなしにいきなり通水検査される。
婦人科は恥ずかしい、とかそういういことじゃない。
人の前（しかも知らない人）で股を開くってそれくらい屈辱的なこと。勝手に涙が出てきた。それとなさけなさ。
私はこんな事にも耐えられないのに、妊娠/出産しようとしているのだろうか？
体外受精したいけどしたくない。
Chandler（前からフォローしてたユーチューバー。たまたま最近体外受精を始める話してた）のビデオがとても役立つ。
仕事との両立、可能なのだろうか？
アイツの考えが甘すぎてもはや呆れる。
俺の時間に合わせて、急に決まるね、会社の予定が、、、私はそれを半年やって来たんだけど。みんなそういう事ありつつ頑張ってるんだよ。
理解を示しているようで示していない。
中出し×1回。
本当にイヤで、22：00になっても自室から出なかった。ヤツがいつも自室にこもるののプチ仕返し。
そしたら22：15頃にノックが。いつも22時頃じゃなかったっけ？って。・・・・自覚あったんかい！！！！それなのにいつも23時過ぎまでゲームしてたの何なん。
最中も、全然濡れてないからローション付ける？って。いや逆に濡れてた時あったか今まで。大きい穴に小さい棒突っ込んでるんじゃないの。小さい穴に大きい棒突っ込んでるの。
ムリに押し込まなきゃ入るはずないだろ。お前のカウパー頼みだったんだよ、今まで。
初最中萎え。なかなか入らないのが気持ちそがれたらしい。入るはずない硬さ、確度、入れ方、でずっと試してて。何かもしてるの滑稽だった。私はTengaじゃねえんだよ。