物思いにふけて、何をするでもなく
でも何かしたくて
でも何をしたらいいのか
寝るでもなく、起きるでもなく
ただ時間が過ぎて
今世の中で起こっていることを
つらつらと見て
みんな何かしていて
でも、自分は何もしてなくて
生きるでもなく
死んでもいなくて
体が不自由になって思うようにならない日がいつか来るのなら
いっそ自分の意思で消えてやりたいとも思い
でもそんな日が今のところ来る予定はなくて
中途半端に聞こえない不便な耳を煩わしく思い
今までの生きづらさがADHDだったと診断されたばかりで
じゃあこれからどう生きていけばいいのか
新たに自分の生き方を考えなきゃいけなくて
今までが生きづら過ぎて傷だらけになって、
うつ傾向ですって言われて
子宮頸がんの異形成も持ってて
仕事もろくにできない、
コミュニケーションもしづらい、
落ち込みやすい自分に疲れて、
家族以外の誰かと受け入れあって支え合いたいのに1人でいたくて、
こんな自分が全部全部疲れた。
疲れた。
こうやって、自分の気持ちをただ書いてるだけでお金がもらえて生きていけたら、
家族の荷物にもならないのに。
人のことをいつも気にして考えているようで、
結局いつも自分のことしか考えてない。
私は私で1人で勝手にやっていきたいから、
みなさんはみなさんでやってください。
私のことは気にしないで、無視してください。
透明人間みたいに扱ってください。
あなたの気持ちを考えたり、
自分のことを考えたり、そういう煩わしさを消したいのです。
ただただ漂ってるだけで生きていけたらいいのに。
先生が言うには、
傷つき過ぎて、ひとつひとつに過敏になってしまっている状態なんだって。
ストレス耐性なんてもう無くなってしまった。
母から話しかけられ続けるのも煩わしくて、
頻度を少なくしてもらうぐらいに。
起きないの？ご飯は食べる？何食べたい？外出ない？薬飲んだ？まだ寝ないの？
選択肢を渡されると、辛い。
今の自分が何を求めているのか全くわからないのに、
常に考えさせられるのが辛い。
感覚で動くしかないんだよ。
人前に出れば、どんな振る舞いが正解なのか常に考えて行動してるんだからさ。
家ではもう余力がないんだ。
辛く当たってしまう瞬間がやっぱりあって、
ほんとごめんね。
わかりたくないとかじゃなくて、
たぶん今は本当に自分のことがわからないんだと思うんだ。
消えたいけど、
なんか両親がかなしいらしいんだ。
私はその感覚がわからないんだけど。
だって消えたい人には消えたい理由がちゃんとあるんだから。
ただ私は臆病だったから今はまだここにいるだけ。
明日も明後日も自分は生きているんだろうか。
そう思いながらずっと生きてきたんだよ。
今を生きるって本当に儚い。