なぜだか退院してからまったく陣痛ありません
おしるしだと思っていた出血ももう止まりました。。。（内診の刺激による出血だったってことね。。）
実家、義母からかかってくる「まだか？コール」に気が狂いそうになります。
だって1日３回も４回もかかってくるんだよ～
心配してくれるのはわかってるけど、電話の着信音がなる度にこっちはストレス増強
あたしだっていつ生まれるのか知りたいんだよーーー！！！
その事で朝、ダンナともケンカ
親からの電話にうんざりしてたら「なんでありがたいって思えないの？意地張ってるようにしかみえないよ。もう少し素直になれば？」って。。。
その言葉にプチーんと切れて、そしてそんな風にしか写らないのかと思うと悲しくて。。。
アタシだってありがたいと思ってる。心配してくれる人がこんなにたくさん居るのも恵まれてることだと思う。
でも１日中電話でまだかまだかと聞かれ、昨日のフライング入院でただでさえもプレッシャーなのに精神的に追い込まれるような気持ちになるのに、それを素直じゃない、意地張ってるって。。。
泣きながら反論したけど「冷静じゃない時に話してもだめだからかえって来てからね」って会社へ行ってしまいました。
すごい悲しくて２時間くらい泣いて過ごしたよ。
でもこれもきっと妊婦特有の情緒不安定のせいだと思うんだけど、やっぱりダンナには少しは気持ち、わかってほしかったなぁ。
でもそれを期待するとそうじゃない時ショックが大きいから、男脳と女脳の違いなんだと割り切る事にしました。
今日記書いてても泣けてきちゃう。
しかし今日も生まれそうにない。
明日の朝もまた電話攻撃に合うのかと思うと憂鬱でならない
携帯に出ないと家電にかかってくるし逃げられないんだよね。。。
なにかあったらこっちから連絡するからって言っても聞いてくれないし。。。
ネガな日記ですいまめーん