そっち系詳しいみたい

医学部やそっち事情詳しいみたい

だから医学部生には興味持たれること多い

そっか…◝(╹ω╹)◜

彼も医学部受験生だったしね

大学卒業したら研修医終わったら結婚するイメージ強いそれもまた運命

外出できた

今日は外出できた。でもスマホを忘れた…



取りに帰った





好きな人 いつも遠くから見ている
それだけ

外出できない病

これは甘えなのかなそうとも思えてくる


鬱もあるのか  過去のことを考えるのは病気のせい



少しでも近い人に触れ合いたくてチャットしで見つけた医学部の学生とやりとり



医学部独特の空気を感じれると思って

会ったことはまだない



好意持たれるのがめんどくさいから警戒＆タイトル通り思い通りに家から出れない
なぜだ

思われる気持ち悪さ@未練

すでに結婚してる相手に未練を持たれている‥

私はそいつのこと好きでもないし過去の汚点だと思ってるくらい

私が長年持ってる未練も相手からしてみたら同様の気持ちなのか持って思ったら未練という純粋な恋愛感情は恐怖をも覚えるものなのかもねーこわ

そいつはただヤりたいだけのサルだと知ってるからこっち見んなって感じ

同様に高校時代の同級生でFacebookがきっかけで久し振りに会った人からも未練というか思われてるのも知ってる

しつこくなってきたから気持ち悪くなってブロックしたり会わなくなったりしたんだけどこれについても同様だと思ってる

ここまで互いの気持ちというのは合致しないものなのかな‥

久しぶりに見つけたブログ

若かりし頃の自分の気持ちが綴られているブログ

このとき付き合ってた彼に未練をずーっと抱いてて

けど「きっと思い出って都合よく美化されてるよね」と素直に思えたときがあってそこから気持ちが落ち着いてった

そのすぐあとにこのブログにログインして書いてたこと読み返したらよりもっとスーーッと気持ちが落ち着いてった

7年も未練を引きずってたのに

そんな出来事と入れ替わるようにこのときの彼の前の彼〔このブログで前彼として話が出てきてる彼〕へ再熱した。

まだその方が気が楽なのはどうしてだろうか

未練なのか単純な片思いのような感じなのか

淡い恋心に近い！

もうね人と付き合うってことに消極的で年なのかな

めんどくさいんだよねもう

だから淡い恋心で十分なのかも

ひさしぶりにログインしてみた

思い返せば高校生くらいまでだったかな。
今を生きていたのは



それ以降は過去を羨んで未来を心配してそんな人生だったと思う。
高校時代までで金銭感覚を勉強できなかったことは残念だったけれど



そんなこと今言ったって仕方ない






いつのときも不満を漏らしてた。でも未来になれば
『あのときはよかったなー』 って思うんだもん







いつのときも





今を生きてないの




それに気付いたんだから今日から





過去の恋愛もね。後悔ばかりでしょ？ みんなも



思い返すことばかり






どうせ後悔するんだから 未来にはこの時を羨むんだろうなーって 今を楽しもうよ！

とあるファン

Twitterでちょっと

返事したら

バンバン返事くる

こんなのざら

ちょっと返事したら

携帯番号書いてきてくる

そんなのもある

時間と電話代を何でサービスしなきゃなんないの

頭悪っ

だったら有料チャットでも利用しろよって

フォローを強要

リツイート強要

できない事情説明するものの数日後には

またそんな内容で

ブログのコメントが他の人の倍以上

ＫＹつか

めんどくさー

ストレス溜まる

久しぶりに書くよ

てか聞いてよL(ﾟ□ﾟL)三(｣ﾟ□ﾟ)｣仕事のストレスたまりまくり


現在の職業はプロダクション所属




ストレスへの免疫がないからねぇ私



めちゃくちゃ病んでる


これからはそんなストレスについて
書いてくね

身の回りで

彼氏との別れとか・・

うまくいかない相手だってわかってても　その衝撃はあるもので

日常生活に集中できない自分がいる

やっぱり本当に好きだったんだなぁ　忘れていたけれど

人の出会いと別れや縁って不思議だよね　そう感じた出来事だった

私の未来に彼はいるもんだと思ってた。

でもそれには条件がついてたんだね

私が我慢して全て彼に従っていればという

私を尊重してくれない人だったから離れたの　それは私のためにね

ワガママを聞いてくれないそんなことよりも、将来のために私のしたいこと

勉強の限界を勝手に決められ、

続けることに賛成してもらえないことが耐えられなかった

今は自由にできるようになったんだから

すればいいのに集中できない　　しばらくは仕方ないか