あー…。
書くの久しぶり。超久しぶり…。
入院中に携帯壊れて
退院直後に治してきました。(数日前に
外に出たら出たで結局コロナ。
ティッシュ売ってない、トイレットペーパーも売ってない…Amazon…っったっか！！！
とか思いながら
全快したら、思いっきり飲み行こうって
思いながら
コロナで飲み歩き論外とか…
ないわー正直ないわー()
んー。仕事も抑えめにしかしてないし。
っていうか
仕事やりすぎなのも毒だから抑えてねって言われたし…久しぶりにネットぶらぶら…
…してたら…してたら…
なんとね。むかーーーし付き合ってた元カレが
某界隈である程度？名を馳せていて
普通ならさ
無名の頃に付き合ってました〜とか
ちょっと成功しててよかった〜とか
思うんだろうけど…。
今回は喜べない。
というか息するの忘れたまんま
混乱してた。
別れた理由が軟禁。
何もしなくても別にわたしは逃げないし
浮気することもないし
綺麗事みたいに聞こえるかもしれないけど
幼少期につらい思いした事あるから
そういう事しないのに
ひとりでコンビニはおろか、バイトすらも禁じられていて
外に出るためのドアは、その時ばかりは絶望の対象に見えてた。
詳しくは省くけど
わたしが耐えかねて荷物まとめて
実家に帰省してくる、と言って
それでも別れると悟ってボロボロ泣いて止める彼を
振り切って出てきた…ら
別れた後にわたしの友達に
｢探し出してこ〇す｣
って言ってたの聞いて
全力拒否のトラウマの象徴みたいな存在
もう過去の事、
彼はもう探してなんかない、
何とも思ってない、
そう思い込もうとすればするほど、
ズブズブ甦る過去の記憶…。
しかも。
リア友だったり
ネッ友だったりの一部が
その子をフォローしてて…
知らなかった…
誰にでもインフルエンサーになる権利はある
あるけどさ…
だめでしょ…
過去にトラウマ植え付けた人間がいるって
自覚あるのかな…？
家庭に色んな問題を抱えてる
っていうのは、聞いて知ってた
だからこそ
わたしを失うのが怖かったのかもしれないけど
それ引いても
やっぱりわけがわからないよ
動画見るのは怖かった、だから
似た別人だと思いたくて
まとめサイト見たけど
逆効果だった
歳も出身地もすべてが当てはまる
キーポイントとなる
何よりキーポイントとなる
わたしが検索したその人物の立ち位置が
決定的となってしまった
知らなくてもいい事だったのか
逃げろとか、隠せとか
そういう類の神託みたいな事だったりするのか
その二択しかないし
限りなく可能性が高いのは
知らなくてもいい事だった可能性なのに
なんでこんなに
不安な気持ちになるんだろう…。
なんだか
友達には申し訳なくて言いづらいし
でも吐き出さないと眠れそうもなかったので…
よくわかんないけど
まじ吐き出せるブログありがたい。
Twitterだと怖い、
LINEでは重すぎる、
だから
ひっそり隠れて吐露します。
眠れるといいな…。