前回から周りも
私の心にも動きがありまして…
そのままにしておけない状況に
なったんです。
私をサポートしてくれている元上司の
熱い想いが伝わって、
やはり明るみに出すことに。
さらっと書いてますが、
いろんな葛藤がありました。
なんで蒸し返すの〜とか
せっかく縁が切れたと思ったのに〜とか
でも、分かったんです。
これは今まで
自分の気持ちを押し殺してきたことへの
カルマ。
どんどんモヤモヤが大きくなって
知らないうちに
ダメージが大きくなっている…
頭から離れない…
集中できない…
手に付かない…
元上司の行動によって
ついに本社から電話があり、
思い切って、
今まで受けたことを報告しました。
日記を見たり、
細部まで思い出したり、
かなりツラい作業ではあったのですが、
思い出す限り書き出して。
ほんの一部ですが、
慎重に、確実なものだけに絞って。
で、
現在本人に事実確認中。
どんなふうになるんだろうか。
まったく未知の世界。
でも、
ひとつだけ言えるのは、
本当の自分を出すために起こった
ってこと。
今まで
おかしいと思ったのに
言わなかった。
自分の中が変われば
現実も変わるからと
ムリにポジティブな方に気持ちを
持って行ったり、
ムリして高い視点から見て
当事者意識をなくしたり、
逃げ、でしかなかった。
そういうのは
無理矢理ではなく
自然になるものだ。
自分を守るつもりだったのが、
真逆。
自分をどんどん傷つけてた。
自分の気持ちを無視して
見て見ぬふりして
蓋をしてた
ってこと。
本当に自分を守るとか
優しくするってことは、
感じたままを
受け入れるってことだ。
どんなネガティブな気持ちでも
それが自分の本当の感覚なんだから
なんにもジャッジせずに
そのまま受け入れてあげればいいだけだ。
なんでそんな当たり前のこと…泣
分かってたつもりが
まったくだった…
もとは、
親に嫌われたくない、
良い子でいたい、
本当のこと出すと怒られるから
だったら自分に嘘付いた方が楽だ
ってふうに作られたんだろな〜
いや〜長かった、
今やっと腑に落ちている。
どんな自分でもいいって
今までたくさん聞いてきたけど、
分かってなかったんだなー
今、ちゃんと自分を
素直に感じることができて、
ものすごい
癒しを感じています。
圧倒的な安心感。
心地よさ。
この一連を通して
今まで抑えられていた自分が
もーーーー限界っ！！！
って出てきたんだな…
元上司を使って。
設定していたタイミングだったのかもね。
いや〜でもほんと、
良かったな。。
まぁ今後どうなるのかは
天のみぞ知るだから
誠実に、地に足付けて
やれることしっかりやろう。
相当こじらせたけど
本当の自分が
やっと出てきてくれたと思う。
涙でるよ。
このままでいいんだ。
何もしなくていいんだ。
ただ私のままでいいんだ。
飾らなくていい。
合わせなくていい。
ふ〜〜っ（脱力）
実は元上司、
なんでこんなに
力になってくれてるかと言うと、
自分も酷いパワハラを受けて会社を辞め、
それを表に出さなかった後悔から
自分ごとのように
対応してくれていたのだそう。涙
本当に驚くほど
私以上に私の感情の言語化が上手いんです笑
今は経営者として
ハラスメント事情には
常に気を遣っていらっしゃるし、
周りの社長さんたちの話も聞きながら
対応に当たってくれていたそうです。
ありがや〜ありがたや〜