2023年1月2日。
年末に
東京に行って
とにかく
今までの数々の我慢に気付き
我慢しようとするのを
やめようと思った。
とにかく
私は両親に対しての
我慢が溜まりに溜まっていたんだ。
親ももぅ歳なんだから
優しくしてあげないと。
自分もいい大人なんだから
ちゃんと接してあげないと。
他の家族は
優しくちゃんと対応してるから
私だけは出来てないって。
こーしないとダメって
自分に制限かけて。
しんどかったなー。
母親が父親に対して
愚痴ばっかりゆーから
「なんで別れないの？
いつだって離れていいのに」
ってずっと思ってた。
気付いた。
この想いは、
わたしが私にずっと言ってる言葉だったんだ。
いつもながら
ささいなことから
父親がイライラしてキレ出して
私が更に怒りを出して
手を出そうとしたから
(実際に出されたことはないけど)
『出すんなら出せよ！
こっちは40年間の怒りが溜まってるんじゃ！！』
間に入って
とめる母親が
『そんな大声出して、恥ずかしいと思わない？
大人なのに！』
って言って来た。
出たね。
見事に現れたね。
今まで私の内側のどこかにあった概念の声が。
『恥ずかしいなんて思わない！』
って行ったら
『帰れ！』
って、父親に言われた。
そもそもこの出来事は
母親にだって責任はあるって
矛先母親にも向けたら
母親にも
『帰れ！』って
言われた。
いつだってそう。
二人はいつも
肝心なところで逃げる。
最後は
母親が見送ってくれた。
オレンジとケーキを
持たせてくれた。
↑こーゆーのがまたまた苦しくなる。
罪悪感が出るんだよ。
『私はそもそもおかしなことは何もゆってない！
もぅ我慢しないって決めたから！』
って別れ際に言い放って
帰ってきた。
今もそう。
言っちゃったなーとか。
なんで自分は優しく出来ないのかなーとか。
ちゃんと自立出来てないくせにとか。
自分を責める言葉が出てくるの。
泣けてくるんだよ。
でもね。
やっぱりもぅ
我慢しないって決めたんだ。
どんな状況であれ
どんな相手であれ
嫌なことは嫌だと出す。
久々
モノ投げて
大声出して
怒りを爆発させれて
スッキリしたわw
そもそも
実家に泊まることに
ワクワクしてないのに
泊まる選択からして
間違いだった。
とにかく今は
自分から湧き上がるすべての感情を
味わおう✨
すべての自分に
ちゃんと許可してあげよう✨✨✨