2022年10月15日。
今の環境に居て
言われること。
元気で、明るいね！
あなたがいると場が明るくなる
確かに
本来そんな性質を持ってる気がする。
だからからか？
場の空気が
静か？重いのが苦手で
楽しくしたい！
テンション上げたい！
って妙に
頑張り過ぎてしまう自分が居た。
今日は
こんな自分を
再確認した日。
台湾のコが元気ない時も
妙に気になって
テンションあげようと
やたら話しかけたりして
うん。
ここまで来ると
もはや
不自然な自分の状態。
これ。
めちゃくちゃ自分の中にある
感じてるのに
本当は分かってるのに
静の時間が怖くて？
必死に抵抗してたのかな？
とゆーのも
今日は
最近元気でご機嫌だったのに
仕事中にある出来事が起きた。
時間帯や人数によって
手持ち無沙汰になることが
多々あって
最近仕事に慣れたから
時間が余って？
場をつなぐ？ために
スタッフさんと
話す機会が増えた。
よく気にかけてくれてた人が
最近全然私に話しかけなくなって
なんか気にはなってて
原因不明だったんだけど。
今日も30分以上
空く時間があって
テンション高めで
話をしてたら
その気にかけてくれてた人が
怒り出して、こう言った。
『ずっと我慢してたんですけど
話し声がデカいです←明らか私のこと。
こっちは真剣に仕事してるんです。
話すのはいいけど、手を動かしながらやるとか
何かすることないかわからなかったら
聞くとか、今。仕事の時間でしょ。
派遣だからってさー』
私の他にもぅ一人派遣の人が居て
その人の方ばかりみて
言ってたけど
話しかけて来ない理由も含め。
明らか
私への言葉だった。
私の言動や態度が嫌だったんだ。
それまでは私にすごく優しかったから
私は
この人めっちゃ良い人〜✨
だったけど。
こーゆーとこ。
マジで浅はか😑
もぅ一人の派遣の人は
めちゃくちゃ素直で
でもよくミスしちゃう
いわゆる言われやすい人で
怒られやすいタイプ。
後で謝った。
『あれ。完全に私のことです。
なのにそっちばっか向いてゆってたし
本当にごめんなさい。』
したら
『いやいや。皆で話してたし。
私の人生怒られっぱなしだから
あんなの軽いです〜』
この人すごいwww✨
ちょっとズレてて
怒られることよくしちゃうし
私もイラっとすることあるけど
自分と似てるとこもあって。
どこか憎めない。
更には
『テンションあげようと
いつも気をつかっていて
すごいな〜って思ってましたし
メリハリですよね〜！』
そんな風に感じてくれていて
嬉しかった✨
ありがとうございます✨✨✨
ってなってるのに。
腹の虫がやっぱり
全然おさまらないのよ。
一番の理由は
この一言。
《派遣》だから？？
この言葉がずーっと残ってる。
言われた直後に
怒りがおさまらず
内心ぐわんぐわん。
お客様に笑顔作るの
マジで頑張った〜
そもそも我慢してたのは
あなた自身。
頼んでない。
派遣だろーがなんだろーが
そんな言葉で
こっちは左右されて
仕事なんてしてねーわ！！
ナメんなよ。
そこからは
私はめちゃくちゃ不機嫌モード。
一切話さなくなった。
目の前の出来事を
冷静に考えてる。
感情的になっては
冷静になって
また感情的になって
を繰り返して。
現在夜中の3時ですw
現実創造論の視点からすると
この出来事は
私の内側の何が現れてる？？
なんでこんなにも
イライラがおさまらないの？
派遣といったポジションに
私は負い目を感じてるから
目の前の人に言わせた？
もしくは
肩書き的なことで
まだまだ表面上で物事判断してないか？
あ。表面上ってことは
目の前の現実に
振り回されてる。
そこにフォーカスしまくってる。
静か＝つまらない
みたいな思い込みもあるかも？
私の中のある一部が
我慢して
思い込みが激しく
表面上でしか物事みてない。
そして何よりもシンプルに。
そんなに
不自然にまで頑張って
周りを明るくしたり
元気にする必要なんてない。
そりゃこんな
不調和な現実起こるわ🙃
私。怒られるとさ
恐怖と怒りがいつも同時に来る。
ナメんなよが出た時は
自分の信念に触れた瞬間で
パワーを感じるんだ✨
最近
パワーの解放瞑想したからかな？
引き続き
この起こった出来事から
自分の内側を観察してみよう。
ちなみに。
言ってきた人。
嫌いになった。
もー話したくない。
そんな自分も許可して
愛でてみようか✨