涙は拭うものじゃない

強くありたい。生きるってしんどいから、辛いから、悲しいから。生きてるだけで呼吸困難だから。

一人で生きるのは強さとかじゃなくて放棄だ。そんなことは分かってる。

でもそうしなきゃ保てないんだ。自分を。

潰れるのが、壊れるのが恐いんだ。

でもそうやって頑丈な檻に閉じ籠もって、それってホントにワタシは生きてるの？

だけどさ、助けてなんてどうやって発音すればいいのか忘れたんだよ。
慣れたんだ、捨てるのも捨てられるのも。

いつだって一番欲しいものは手に入らない。何より願ったことは叶わない。

だったら何にすがればいいの。

諦めるには早すぎる、そんなことは分かってる。でも、そこに至るまでのことがたった２０年間にあったんだよ。

誰にも誰も救えない。誰もワタシを救えない。
助けてなんて言えたところでそれは揺るぎない。
だってワタシは誰も本気で信じていないから。


強くありたい。脆弱なワタシを背負って一人で凛と立てられるように。
何も叶えられないなら、何も願わないワタシになれるように。

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今日もワタシは正常に狂ってます



























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ぐるぐるぐるっと

春ですね。どこに行っても恋ばなばっかですね。

好き好きーって思ってもそれがどういう好きなのかわからない。
だから考えるとやっぱりみんなに対する好きと一緒だから恋じゃない気がする。
でもワタシが好きだって思う人への態度って大概一緒だから誤解されやすいんだよね。

とりあえず今んとこ好きだと思うのは妻子持ちです。
そっちの好きなのかこっちの好きなのか分からないけど好きだね。
でも、報われないって知ってるから好きになれるのかも。今なら分かる。
DXの言う報われない幸せが。
やっぱり根っこで人間不信だから、本気で誰かを愛せない。
だからかしら。誰かが好きで好きで大切にしてる人がすごく羨ましくて憧れる。

この気持ち羨望だとしても、多分今のワタシはそういう人しか好きになれない気がする。


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