私の太陽のサビアンシンボルである。
直訳(?)だとこうだけど、
nonvestedをもっと意訳すると
「一人の人に委ねられていない、一人に任されていない」とかいうことなんだって。
10ハウス獅子座なのに大層なことを成せていなくって、生きてる意味はなんなんだろう?
なーんて思っていて、ふとサビアンの意味を考え直してた。
一人じゃ成し得ないってことなんだろうな。
けど、それが難しいというか、どうしたらいいのか分からない感じ。
自分だけでも精一杯だ。
まして独り者で、プライベートでも職場でも孤独感。
一人楽な時もあるし、一人になりたい時もあるけど、
誰かと何かを「しなきゃいけない」と考えると変に気を遣ったり、
自分のやることが疎かになったり、
求めるレベルに達さないとモヤモヤしたり。
めちゃくちゃ生きづらい。
あーあーあー、仕事なんか入れちゃダメだね。
でも稼ぎ時の日曜日だし。
もうそういう思考をやめろってことかな。
対抗ハウスの冥王星が睨みをきかせてるよー。
てことでさ、まさに対人関係。
もう嫌だ。
自分の馬鹿さ加減に嫌になる。
失敗して成長するのかしら。
いやいやもう木星期ですよ、
火星期終わるですよ。
あーあ、残念なことこの上ない。
10ハウス獅子座の道のりは険しい 。
あきらめてしまえよ、って冥王星が攻撃してくるのか?
獅子座の試練、自分はスルーしようなんてしてたら
とんでもなかったぜ。
死なないだけマシなのか?
なんて思うのは、
獅子座のニルマル・プルジャが
雪崩に飲み込まれたというニュースに
衝撃を受けたから。
間違ってなければ、
1983年7月25日は水瓶座満月生まれ。
雪崩が起きたのは、水瓶座満月の頃。
ブロードピークへの登山は、
もともと予定してなかったという...
なんで?どうしてそうなってしまったのか?
それはそういう星の影響が働いてたのかな、
なんて。
だから自分は気をつけようと思ってたのに、
こんな形で出てくるとはねぇ...
私の月も過剰にはたらいていたということ。
えーと今日は双子座の月、
ってことは月逆回帰で、ある意味満月っぽい。
過ぎたるは及ばざるが如し...
さぁどうなりますかね。
朝井まかて『残り者』を読んだ。
ほぼ１日で一気読み。
現代ではもはや終身雇用なんて有り得ないと思うし、
江戸時代だってそうだったに違いないが、
覚悟を決めて一生勤めようとしてた場所がなくなる、
ましてや大奥勤め、今で言う国家公務員?
私自身がそんなところに勤められる能力や甲斐性があるわけでもないが、
登場人物それぞれやむにやまれぬ事情もあって納まった職場だ。
というのでは、今の自分も似たような状況かもしれない。
一生安泰だとは思っていないにしろ、今までより少し多めの覚悟を決めて入った職場であり、それに報いるためというか、自身の暮らしも省みて住まいも変えたところ。
そんなもんで、あとがきのこの言葉も刺さる。
ーこれは自分の居場所の物語なのだ。
自分が自分でいられることを許される、
そんな場所を求める女性の物語なのだ。ー
大げさかもしれないが、
ここ十数年というもの、すっかり自分を失ってた気がする。
いや、ここ数年でやっと、ほんとうの自分とは、という問いに辿り着いたばかりかもしれない。
その問いすらも誰かのモノマネで、ほんとのほんとにそれについて考え出したのは、つい数日前のことかもしれない。
それにしても、
まかてさん小説はどうしてこうもタイミングよく、
読む機会がやってくるのだろうか。
初めて出会ったまかて小説は『ボタニカ』。
それはまだ実家で燻ってる時で、でも植物が大好きで、ひさしぶりに読書にのめり込むきっかけになった。
そこからふたたび外の世界に目が向き始め、
『グッドバイ』をきっかけに、
ずっと気になっていた長崎に行ってみた。
そしたら同じく長崎が舞台の『朝星夜星』が出版された頃で、そのシンクロにも舞い上がりつつ、歴史小説にすっかりハマってしまった。
そしてまかてさんは獅子座仲間なのだ。
勝手に仲間扱いして申し訳ないけど、
それを知って嬉しかったのだ。
『グッドバイ』の主人公お慶などは、
自分と似たところもあるなと思ってたくらいだ。
話を戻して、
『残り者』の主人公りつは、呉服の間のお針子。
一時はお針子になりたいと思った時期もあったこと、
ちょうど刺し子の話をしたばかりだったこと、
それもあって久しぶりに縫い物でもしようかなと今朝思ってたこと、
今思い出したけどシャネルも獅子座ね、
そんなシンクロが重なって、一気に読んでしまったのだ。
まぁ暑いから休み休みだったけど。
でもそんな些細なことでも、
自分が好きだったこと、
やりたかったことを思い出せるって、
私にとっては大きな変化なんだと思う。
そのくらい自分を見失っていた。
何度めか一人になって、
自分をもうちょっと良い環境に置いてあげようと思えて、
やっと少し気持ちが上向いてきたところ。
まだ揺れもするし堕ちることだってあるんだろうけど、
あれこれ腑に落ちることも出てきたってことは、
そういうことなんだろうな。
とりあえず無事に引越は終わり、
新居は安息の地となっている。
職場にも近くなり、以前よりゆっくり出勤できる。
それどころか、家でぼーっとできるようになり、
もう仕事行かなきゃいけないの、くらいな。
もっと家にいる時間を増やしたい。
とはいえ、そうするとあれもこれも欲しくなる。
ダイニングチェアがまだ届いてないから、
スツールに腰かけて食事してるけど、
寄っかかってくつろぎたい時は結局、
前のアパートの座椅子を使ってる。
休日の今日も温泉に行きたいし、
多肉植物の土を買ってこようかなぁとか、
やっぱり出かけるんじゃないかとツッコミたくなるが、
まぁまぁもう少し暮らしが整うまでは仕方ない。
そんな風に暮らしのほうに
目を向けられたら楽しいばかりなのに、
ここにまた仕事の悩みがやってくる。
家に居たいのに、引越してから残業続きだ。
せめて、夏に向けて忙しくなる前に引っ越しができてよかったと、前向きに捉えたい。
でも人間関係筆頭の仕事の悩みで眠れない夜も続いてて、
こういうところを変えないと安住の道はないなぁと思うこの頃。
今日はカーテンフックとシーリングライトのカバーが届く。
もっともっと居心地の良さを上げていこう。
移住(という言葉はあまりしっくり来ないが)して8ヶ月目に転職、10ヶ月経ち引越し。
5年も実家住まいと同じ仕事を続けたあとだから、
違和感なんて当たり前だろうと思いつつも、
来てすぐアパートも仕事もどうにも違って、
いや私が慣れないせい、と考えても、
違うよーここじゃないよーと思わせる出来事が次々と起こる...
我慢するんじゃなくて、環境を変えてみる。
転職は、一生勤めるかはわからないが、
少し長くそこにいようと思えるくらいには、
落ち着いているような気がする。
でもアパートが落ち着かないので、
休日にはあちこち出かけてしまい疲れが溜まる一方。
なので、引越してゆっくり休める環境を整えようと思う。
で、明日が鍵の引き渡しで数日後に引っ越し。
なのにやっぱり荷造りなどぜんぜん進んでない...
実家を出るときもそうだったが、
ストレスと抵抗感がものすごい。
言い訳してても進まないから、諦めてやってしまわねば。
それでもテンションが下がりまくり。
次だっていつまで住めるかわからないし、
仕事もいつまで続くか分からないし、
なんでこんなに沈みがちなんだろうわたし。
私はいつになったら安住の地を見つけられるんだろうか。
