かりん堂です。
愚痴です。
恋愛ってめんどくせえなー、
と思う今日この頃。
彼氏にしんどい、窮屈、自分の時間がない、と言われた。
私が寂しがったりすると、すげー罪悪感でいっぱいになるんだそうな。
あれこれしてやってるのに、何がそんなに不満で寂しいんだ。
成就しなかった時のかりんの寂しそうにしてるのの罪悪感ったら半端ねーんだぞ！と。
私は恋愛依存なところがあると自覚しており、まあ実際彼氏に負担をかけてることも多そうで。
だけど、私からあれこれしてくれと頼んだことってない。
一度だけ飲み会の帰りに迎えに来てってのは頼んだ、電車乗るのめんどくさかったから。
それだけ(笑)。
後のことは、メールも電話も取り決めはなく単なるルーチン化、休みの予定もふたりで話して決めて同意の元で動いてるから、こちらは気にせず甘えていたら怒り出しちゃって。
会った日の電話は要らないっていうのは、むしろこちらからの申し出だし。
私は彼が好きで会いに来てて、電話やメールしてると思ってきたから、しんどいとか窮屈とか言われてショックだった。
依存しちゃう私が悪いのかと思いきや、決してそれだけじゃなく相手の問題もあるな、と。
時間が経てば経つほど、冷静になればなるほど私悪くないわって。
言うてもお互い様だわって。
相手が勝手にいろんな想いから罪悪感と自己犠牲で心がいっぱいになってるだけなのに、それを私のせいにして負担だとか言ってくるのとか、意味わかんない。
私は私で依存の自覚があるから、努めて自分の気持ちは自分で何とかしようとしてるし、こつこつやってきた学びが生きているおかげで自分の感情は自分発生的なものとし他責にはしないよう心がけている。
私からしたらそれこそ彼こそ私に甘えて依存してる。彼氏も大概やわ。似た者同士。
表面化する場所が違うだけ。という結論に落ち着いて。
会うことでも、相手が私に何かアクションしてくれること、何でもそうだけど、会いたい気持ちもあるし、してくれたらうれしいし。
でも、相手からの自発的な動機でないのなら全然うれしくないし、そういうのめんどくさいからやめてほしい。
私はしてあげたくないことはしないスタンス。
だから、してもらったこと＝相手が心からしたくてした、と思ってる。
彼は会いたくて会いに来てると思ってたし、電話もメールも好きでしてきてると思ってたし。
それが自己犠牲的な気持ちからだったんかいなと知って、若干トーンダウン。
そして、ふと前に依存について話をした時のことを思い出した。
私は彼は依存的なタイプとなんとなく感じていたけれども、本人は自覚なし。
それどころか依存というワードに過剰反応。
相互依存というワードにさえも拒否反応。
助け合いだって相互依存なのにね。
「依存」ってワードへの嫌悪感がすごい。
自分の依存的な部分を抑圧しまくって努力の上で自立させてきたんでしょうか。
自己犠牲しちゃったり罪悪感持っちゃうのも私のことを好きだからこそだからなんでしょうし。
それを理解してあげる、汲んであげるってのも相手に対する愛なんかな。
恋愛ってばやっぱめんどくせえなー。
そんなことを数日思っており、そんな私は依存モードから自立モードに切り替わってるせいか、やたらと彼から追いかけられてる感が...
自分の時間がない、とか言ってきたくせに、一昨日10月の予定話していたら、行ってくるねと言われてた趣味イベントの返事をまだしていないらしい。
私はてっきり彼は行くこと決めてると思ってて、もしイベント参加せず一緒にいれたらそれはそれでうれしいけど、別に次の日には会えるし、どっちでもいいや♪と思ってたのにまったくなんやねん！！って話。
結局彼の問題やんか。
自分の時間ないとか、参加したいイベントもっとあるのに我慢してるとかさ。
人のせいにすんなよ。