フェイスブックの、過去の自分の投稿を何気なく見ていたら、たくさんのオレンジとコーラルが出て来た。
写真も、内容も。
特に、オレンジについての投稿がすごく多くて、こんなにオレンジについて、いろいろ考えていたんだなと思った。
わたしの中に確かにあったショックな出来事やトラウマに、あの時気付かなければいけなかったんだとおもう。
そして最近、また少しオレンジやコーラルに触れる機会があって、その時にふと
一年前の自分の存在に気付いてしまった。
今の自分の中にもまだいる！
と瞬間的に慌ててしまった。
かすかにコーラルがわたしの中にある。
見なかったことにしてた。
私は大丈夫になったと思っていた。
でも全然大丈夫じゃなかった。
そのことにふと気づいたとき、
一度愕然として
あれ、このやりとりは一年前と同じだ
実は、私はなんにも変われてなかったのかな
そう思った。
でも、なにかちがう
昔の私とはなにかがちがう
じゃあ、なにが違うのかと考えたら、
大丈夫なふりをして、
大丈夫じゃないといけないとおもっていて、
見たくないから見て見ないふりをしたり
急いで、トラウマのない自分になろうとする
そんなだった私から
大丈夫じゃないことがわかっていて、
とことん見つめている
見ているだけなんだけど、
見つめることがどんなに大変なことか知っている
だからすごくすごくがんばっていることを知っている
そんな自分を愛おしいとさえ
時には思えている
って。
そんな自分に気付いた。
これってやっぱりぜんぜん前とちがうことのような気がする
少しずつだけど
前に向かって歩いているのかな
時々現れるコーラルやオレンジは、わたしの中で多分、
一生完全には無くならないのかも知れない。
私の一部と言ってもいいくらいに
ずーっと一緒にいたんだから
でもそんな自分がいることを知っているから、
だからこそ何かできるわたしになれるのかも知れないんだ。
そんな自分から逃げずに
寄り添って一緒に生きて行こうとおもう。
また忘れて、慌てたりするかも知れないけど
そしたらまたこのブログに戻って来て
そんな自分で大丈夫だよ、といってあげよう。