前回、ブログやめるって書いたけど、書かなきゃいられないことがあったから、書きます
公開日記程度に見といてね
今朝、娘が園で、プラネタリウムの遠足だった
娘はすごく楽しみにしていて、数日前から
「あと何回寝たら、プラネタリウム行くの？」って聞くほどだった
私も、そんな娘を見て楽しみにしていた
なのに、なのに、８：１０になって、
大切なことに気がついた
お弁当持参
娘のところは、給食がいつもでていた
なので、じつは今まで１度もお弁当をもっていったことはなかった
ところが、確認で、準備するものをみると、「弁当」って書いてある。
あと、10分後には出なきゃいけない
なのに、弁当を用意していない
「きゃー、どうしよう」
パニックになって、大声で３回叫んだ。
でも、３回叫んだら、冷静になった。
とりあえず、冷凍ご飯をチンして、昨日のおかずの残り、フルーツを入れて包んだ。
お弁当には一応なってる。
娘に、「大声で叫んでごめんね。でも、お弁当用意できたから、大丈夫」と安心させて
そのまま、家をでた。
娘を送ってから、家に一人になって
物凄い罪悪感が襲ってきた
『なんで、ちゃんと前日から確認しなかったんだろう』
『はじめてのお弁当は、かわいいキャラ弁にしてあげたかったのに』
『娘は動揺してないかな』
『あんな出来合いのお弁当なんてかわいそう』
・・・・・
こんな心の声が聞こえてきた
私を責めてくる。でも、本当に私が悪いの？
いやいや、そうじゃない。
だって、結局持たせたから、問題ないし。
手放すべきものは、『罪悪感』というネガティブな感情
この感情は、『存在してくれて、ありがとう』という神の愛に沿っていない。
だから、私が手放すべきものは
自分を責める、罪悪感なのだと思う。
１０月の感情を揺さぶるエネルギーの後、
１１月からは、軽やかなエネルギーが続いていた
また、昨日からエネルギーが強いが、１１，１１にまた変化があるのだろう。
今は、統合の最終調整が続いていて
自分の心にある、思い込みと向き合わされることが多い。
（きっと、統合しても、この心との対話の作業は続くんだろうけど・・・）
お弁当だって、結局したんだから、ＯＫなのに、
『キャラ弁じゃなくて、かわいそう』なんて、ホント思い込み。
自分は良い母親を演じなきゃっていう思い込みがあって、
それが、「キャラ弁をつくんないなんて、私、良い母親じゃない。」って
自分を責めてくる。
そしてこれは前世も関係してくるから、半端ない罪悪感だ。
でも、今それを外していかないと、今度はそのカルマを娘が背負うことになる。
この世界は全て、自分の心と関係している。
そして、今は世界と心の結びつきがどんどん密接になってきている
言い訳っぽいけど、今朝の出来事も、
自分の思い込みと向き合わされた感がある
大事なことは、『“なにが正しく、何が悪いか”』ではない。
『“なんでそう思うのか”という思い込みを探り、どの思考を選び、どの思考、感情を手放すのか』ということ
この作業はただただ心と対話していくことだ。
私は、私の心の中を『いてくれてありがとう』という思いで一杯にしたい。
だから、罪悪感、良い母親像を手放したいと思う。
キャラ弁じゃなくても、料理が雑でも、自分も娘も罪悪感から解放され
心が満たされていて、お互いに「いてくれてありがとう」と思える、そんな家族でありたい。
あー、吐き出せて（書けて）良かった。