やっと、少し分かった
金曜の夜、ウイスキーを飲んで、泣いたよ！
泣きたかったんだろうに、私。
理詰めで考えると全部当然で
泣くこともできなかったんだ。しらふでは。
辛いはずだったのに。
でもね、当然なの。
仕事、派遣。
立場は分かってた。
誰も悪くない、モチロン私も。
どうやら、少し大人になったわたしは、
事を理解し、理不尽にだれも責められず、辛いのは、消えないのにうちに篭ったまま。
辛いのは、辛いのに。
で、アルコールの力を頼り、
感情発散！
ちょっとだけど、泣けたんだ。
もし、彼とうまくいってたら、この辛いのをそのまま
彼にぶつけてただろう。ｌ
それをしてたら、最悪！
私、辛いの！
だから、優しくして！って
連絡が途絶えてる状態をはじめて良い状態だと思ったよ！
って言っても、酒飲んで感情が高まったとき、
もう、彼に連絡しちゃおう！って思ったさ。
連絡するって言っても、
「今月末の誕生日のライブ行っていい？？」
って聞くだけだよ。
返事が一言「OK」でも、「うん」でも
なんでもいいからとにかく、彼と繋がりたかった。
でも、独りで飲んでてマダ酒量が少ないせいか、
理性が割りこみ、
「ちょっと待って～！！」
今月末の話なのに、今連絡するのは
早すぎーー！って
理性が働きました。
理性が働いた私は、彼とも連絡取れない
辛い気持ちはそのまんま。
泣いたの！
私だって認めて欲しい！
東京で独りで住むところもゴハンも
そのほか全て賄って、
要するに自立してるのに！
でも、そのために仕事はなんでも良いわけじゃないの！
お金が稼げればそれでOKじゃない！
仕事も生活も思い通りにしたいの。
両方、自分の力で叶えてるって思ってたから、
矢先の出来事だから、こたえたわーーーー。
何でもいいわけじゃなくて、
私がしたい仕事で、欲しい給料、
で、新しい部屋から自転車でいける範囲の職場。
フリーな服装！良い人ばかりの環境！
そんな仕事を探しすのは至難だと思う。
まだ探してないけど。
いままでは、欲しい給料は満足ではないけれど、
他は全てパーフェクト！！
次は、したい仕事ではなくなる可能性が出てきたのよ。
それで、超絶不安に襲われたの。
したい仕事ではないし、私にちゃんとできるかも不安!!
はっきり言って適正ではない！！これは断言
でもね、
まだ、今の会社入れる選択肢があったのは、派遣の分際でラッキーなの。
って！今、分析して上がってる（気分）場合じゃないわ！
はじめに戻るけど
今回の事で、分かったのは、彼の気持ちよ！
自分のやりたい仕事、お金
彼の悩んでる（だろう）事を
私も今悩んでるの!!
だから、一歩前進
だって、彼のキモチを理解できるんだもん！
図太いかしら？？？
とにかく、今の仕事の件。
乗り越えよう！
前も書いたケド、私が考えたって状況は変わらない。
事実を受け止めて、貪欲に、くだらないプライドは無視、
でも！心、腹の底の声にはちゃんと耳を傾けて！
これを乗り越えたら、彼と向き合える。
ただのワガママ、甘ったれ女じゃない！
ちょっとは、世間を知ってる、自立した女だよ。
で、彼の事を考えられる。
彼の立場でね。
だって、似たもの同士なんだもん。