数年前の日記
数年前に書いた日記が出て来て
ばっと、めくったページに
こう書いていた。
「私は利用価値がなければ
ただのお荷物」
っと、書いてあった。
当時、細かい事は覚えていないけれど
おそらく、何か心揺さぶられる
事件があり
それで、ノートを使い
何でそんな事が起きたのか？
内観していた様で
この当時から
「今起きている現実は
私の中の投影である」
現実というのは
私の中の信念とか観念、思い込みが、
映し出している
投影という名のドラマ
と、言う教えを採用していたので
（勿論、今もそうですし、
これは真実だと思っています！）
何故？こんな出来事が起きたのか？
この出来事を起こす
自分の中の思い込みは
何なのか？
探るくせがついていて
この日もノートを使い、自分の
思い込みを探していたら
この
「私は利用価値がなければ
ただのお荷物だ」
と言う、重たい思い込みに
ぶち当たりまして‥
何故？こんな風に思ったのか？
果たしてこれは真実なのか？
ふかーく自分の意識を探っていくと
見えて来ました。
私は生まれて2歳くらいの頃から
喘息でした。
幼い頃は頻繁に発作も出ていたので
夜寝れなくてよく泣き喚いていました。
両親は共働きだったので
私が発作が出ると
仕事を休まねばならなかったり
病院に連れて行ったり
夜、泣き止まない私のせいで
寝れずに
機嫌が悪くなる事もあり
これは、決して両親が悪い！
と言っている訳ではありません。
どんな理由でも夜眠れないのは
しんどいものです。
そりゃ機嫌も悪くなります。
今は仕方ないと思えますが
子供の私は、
「私のせいで、お母さんが苦しんでいる
おかあさん、ごめんなさい。
私のせいで‥
私なんか居なかったら良かったのに‥
迷惑かけてごめんなさい」
と、勝手に勝手に
思い込んでしまったのですね。
決して母に何か言われた訳ではなくて
ただ、不機嫌な姿を見て
そう、思い込んでしまったんですね。
だから、私は
重荷。
ただ普通に生きてるだけじゃ
重荷。
ゼロ‥‥むしろマイナス
じゃあ、どうしたらいいの？
わかった！私がひたすら頑張って
相手が喜ぶ物を差し出せばいいんだ‼️
そしたら存在してても
許されるかも！
と、深い自己否定の海に沈んでいったのでした。
その海は深く
どこまでも深く
私を光から遠ざけました。
おもーい重い周波数。
自己否定
自分の存在を
自分で否定してしまう。
私なんてここに居ない方がいい
私には何の価値もない
私なんて‥わたしなんて‥
私はきっとこれを心の奥底で
楽しんでいたのかも知れません。
今はわかる、
私はこの周波数を使って
ひとに気をつかって生きる。
人の顔色をうかがって生きる。
そして、相手が不機嫌にならない様に
自分の何かを差し出す。
例えば、思ってもない褒め言葉だったり
本当は嫌だけど
相手の都合に自分が合わせたり
本当は間違っていると
思ったけど
そすですよね‥わかります！
とか、言ってみたり
人に気を遣って生きる様になった
何か差し出さなきゃ、
嫌われる
お荷物だと思われる
お荷物だと思われたくなかった。
それは、両親だけではなく
友達、先輩、後輩
職場
全てにおいてだ。
便利な人でいれば
利用価値があれば、嫌われない！
だから、差し出した。
私のおごり癖は
そこから来ていると、分かった。
おごっておけば、利用価値あり
だから
嫌われない。
そう、全てそこに直結するのだ。
嫌われたくない！
これが、自己否定の根底にある
私を深くて暗い光も届かぬ海の底に
繋ぎ止めていたのだ。
ここから浮き上がるには？
それは、色々な方法がある。
ある程度、内観して
それ
に、気がついたのなら
あっあたしはこんな、思い込みを
持っていたんだ！
と、気づけたのなら、その時点で
外れた。
思い込みの鎖が外れた。
と、思ってもよしだろう。
私はここから、アファメーションを
使った。
「私は、価値のある存在です！
私はそのままで愛される存在です！」
と、それが当たり前と思えるまで
念仏の様にブツブツ唱えた続けた。
その結果、今は深い海から
浮上し、少し光が見えて来た。
様に思う。
まだまだ完全では無いけれど
数年経った今は
自分はこのままでオッケー👌
って、思える。
なので、色々と現実も変わった。
色々変わったと思うけど
一つ言える事は
割り勘が増えたかな笑