断る事の難しさ
頼まれ事を、断るのが苦手なのは
何故なのか？
嫌な人だと思われたくない
ガッカリさせたくない
それが自分のせいだと思いたくない
断った腹いせに意地悪されそうだから
断ると相手の機嫌を損ねて無視されるから
断るのが苦手な、理由をあげてみた
あくまでも、私の理由であって
人には人の分、理由はあると思う
そうなってくると
頼まれごとを断るには
相手が「じゃあ、仕方ないね‥」
って、言ってくれる、あるいは
そう思ってくれるには、十分な理由がいる
断る時に
「ごめん、無理だわ」
と、シンプルに正直に
断れたらいいのに‥
嫌われたく無くて
良い人と、思われたくて
つい、あれこれ断る理由を探してしまう
断る理由は
ただ、「私がそれをやりたくないから」
ただ、「何と無く気が乗らないから」
ただ単に「私はそれは、嫌だから」
と、シンプルなのに
それだと、嫌われる気がして
相手が納得出来る理由を探して‥
あれやこれやと探して探して
見つかれば、良いのだけれど
時には、嘘をついて
それくらいなら、まだ良いのだけれど
本当に現実創造してしまい
体調を壊してみたりする‥
そこまでする？
と、私も思いたいけれど
心当たりも、在る
周りを納得させる為に
嫌われない為に
いじめららない為には‥
って、思考はあれこれ考えて
断る理由を
私の為に現実化させてくれる
相手が納得出来て、
私が嫌われない理由‥
「それは、かわいそう‥
じゃあ、仕方ないね‥」
「それは、大変だね‥
じゃあ、仕方ないね‥」
こっち方面で断れば、嫌われないので
こっち方面で理由をあれこれ考える
思考は現実化してしまう
嫌われたくなくて‥
人からかわいそうと、思われる現実を創り
人から大変だね‥と、言われる現実を創り
いつしか、それが私のクセになり
人より不幸でいる癖が、ついてしまったのか？
幸せだと、色々、嫌われやすいし
色々、断りずらいし
無視されるの嫌だし
嫌われるくらいなら
幸せで、無くてもいいやって
いつかの私が決めてしまったんだな‥きっと‥
難儀だな‥