正しい事を言ったのだから絶対に謝らない。
と言った夫が、
今度は、
言葉は嘘をつく、行動だけは本当の事。
という事を言ってきた。
要は、自分の口から出る言葉は
本当の気持ちの内容では無いので
口から出る言葉は聞かず、
行動で判断してくれ。
みたいなことらしい。
私たちはお喋りする人間ですよね。
私は「だったら喋るな、口無くせ！」と
つい怒ってしまった。
俺俺詐欺でも無い限り、
そんな人いないだろう。。と
みんな、普通の人は、普通に心で頭で思った事を
口にしているはずじゃないのかな。
聞いてほしく無い言葉を口から出すなよ。
と言いつつも、そんな種類の人間なのか？
と思ったり、
でも、面倒くさいから関わりたく無い。
と思ったり、
「また変な事いってるわぁ…」と
スルーできればいいのかもなのですが、
私、おしゃべり好きなので
そして、へんに真面目だし、
スルーとか、なかなか出来ない。
家に居ても息苦しいから、
仕事を探し、ちょっとだけ働く事にしました。
で、先日初出勤して、
帰宅すると、夫は物凄い剣幕で怒ってました。
『限界を超えたって言ってた事が
やっとわかった。
俺ももう頑張らないし
無関係だ。
バカらしい。』
と、言い出して、自分の興味のある政治ネタの
YouTubeをずっとテレビにつけて観てた。
「どう、わかったの？」と聞いてみると
『次元が違い過ぎる、もうどうでもいい、
関わらないし、何も言わないでくれ』
と、、、
無理すぎる。こんな人間。
どなたか、説明とか、なにかあったら
教えてください。
安定剤を飲みすぎて、
頭の中に話しが入っていかない事も多々あり
私は、このままでは、どうにかなっちゃうな。
とぼんやり思ってる。
発達障害さん向けの説明している人々は
とても多くいるのですが、
私に向けて、誰か、、
アドバイスくださいよぉ。
助けてー（泣）
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結婚して4年
私はとうとう限界を超えてしまった。
うまくやっていくには。
だけをずっと考えて努力してきた。
殆どが無駄だった。
私が私の思いや気持ちを言っても
殆ど伝わらない。
正しく言うなら、無いモノにされる。
「別居したい」と言ってから、
夫はご機嫌のようだ。
ニコニコ笑っている毎日。
夫には、過去の4年間は
無いのかもしれない。
無いモノにできるのかもしれない。
今を生きているのみ。
自分の思いと気持ちで生きているのみ。
そこに、私はいない。
居ても、夫にとって都合の良い妻
という形式だけのもの。
毎日、鬱に近づいているような
変な感覚。
過去の4年間に痛めつけられた日々は、
私の中に確実にあるし、
『絶対に謝らない』という強情な変な考えの夫には
絶対に理解されない事がわかった。
2歩歩くと、何をしたかったか忘れる。
どうなっちゃうんだろう、私。
我慢し過ぎたカサンドラ妻になった。
限界に気付くの遅かった。
というより、我慢し過ぎた。
努力し過ぎた。
私は優しすぎる。
努力し過ぎる。
期待を捨てられず、
夫を褒め、励まし、
ほんの少しの良いところを
がっつりと持ち続けた。
やり過ぎた。
自分を犠牲にし過ぎた。
夫は、精神を病んでいる私の事を
気にせず、毎日変わらず生活し
ポケモンして、
酒飲んで、、酔ってはまた自分は頑張っている。
自分は、子供を産んで欲しかった。
とまで言いやがった。
（還暦のわたしに？😳）
頭がおかしいのかとしか思えない発言ばかり。
早く逃げないと、やばい。