昨日の事件から
一夜明けましたね。
昨日はお休みだったので
一日中家にいました。
あれから
色々考えています。
生きると言うこと
いまの世の中は
とても生きづらいなと
思う日々です。
私自身も
親に言ってしまった事があります。
なんで私を産んだの？って
今でもたまに
思うことがあります。
そんな世の中に
不安定な生活
送らせて良いものかと
話し合いの方向性は
堕胎するでした。
中期中絶
期間はギリギリ
対応してる病院は？
費用は？
など調べて、
本日連絡確認の予定でした。
パートナーも私も
諦め方向で話しを進めて
いました。
一日中
泣き喚き
ごめんなさいとひたすら繰り返し
LINEを返し
寝れない
情緒不安定
かと思えば開き直り
我ながら頭いかれたなって
思います。
そんな中
お腹の中で
動く子供
いつもよりいっぱい
動いてくれました。
ほんの前日まで
胎動を感じて幸せに思い
産まれてくるのが
当たり前と思ってた訳で
こんなに生命を感じて
悲しくなるなんて
申し訳なさと
情けなさと
苦しくなりました
このままお猫さまと
子供と
消えてなくなりたいと
本当に思いました。
命に対して
無責任過ぎるけど
心も気持ちも
ずったぼろ
パートナーは
きっと今のタイミングじゃなかった
またその子は私の元へ帰ってくるよ
私は
この子の命を奪ったなら
2度と子供は望まない
そんな資格ないと思ってます。
それが
私の罪であり罰だから。
この先心の底から
笑える日は
来ないんだ
本気でそう思ってます。
そんなこんなで
朝日が登り
改めて思い返して
パートナーに
もう一度やり直したい旨を伝えました。
パートナーも子供も
お猫さまも
私にとっては
自分の命なんかより
大事な大切なものです。
失いたくありません。
子供が出来てからの私は
親になることへの責任と
自分の出来るのことの限りがあることに
必死になってました。
身体の変化
気持ちの変化
それがパートナーにとっては
苦痛になってる事も
分かってはいたものの
親になるんだからと
パートナーのにんげん的なところを
ないがしろにしていました。
そこを改めること。
良き理想のパートナーには
なりきれないかもしれないが
母と父として
協力お願い出来ませんかと
伝えました。
返事待ちです。
それでももう無理だと
なったら
病院へ電話しようと思います。
最後のカケですね。