写真は朝のチョコの散歩で撮りました。
葉っぱが凍えてた。
つららとかもあったんだけど
すんごい高い場所にあって
写真には撮れなかったよ。
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しばらくぶりです。
みなさまお元気ですか？
『 おまえこそ元気なのかよー！』
って言われそうですが（笑）
ちょっと疲れちゃって
いろんな事考えるんだけど、
それを変換して
文字にすることが
なんとなくできなくて
書けなかったんです。
ごめんね。
いや、
謝るのはおかしいよね。
それなのに
気にして見に来てくれた人、
ありがとうって言わなくちゃいけません。
ありがとうございます。（改めて）
うん、
実は年末にやった
肋軟骨を再度はがしてしまってさぁ。
これがまた痛くて泣ける。
こんなに痛いとか
実は内蔵の病気なんじゃないだろうか？
肺ガンとか…←大げさすぎ
みたいな。
月曜からこの何日間か、
ぼーっとできる時間は
ぼーっとしてきました。
銀行や郵便局の待ち時間とか
電車での移動の時間。
よく寝た～！
なんせふつうに
寝る時間が
四時間とかしかなかったから
少しでも寝ると
頭がすっきりしたり
寝た余韻で
手足がじんわりと暖かくなって
ほんわかーとして
歩き出せた。
やっぱり睡眠て大事ですね。
たくさんの人に
心配をかけてしまいました。
そこで今日は
ブログを更新することにしました。
私はいきてるよ！
いやいや、
そんな心配じゃないよって
わかるけどね。
うん。
痛いけど元気だよ。
この一週間、実は会社で泣いた。
なんかいっぱいいっぱいで、
なんとなく可愛がってもらってる人と
言い合いみたいになって、
なんで伝わんないんだろーって
思ったら、
泣いちゃって、そうしたら、
それまで喧嘩みたいな
口論してたんだけど
『 私がわかってなかったゴメン、泣かないで』
と、謝ってくれて
私はただ首を横に振るしかできなかったけど
自分のわがままがすごいバカだと思ったの。
助け合ってるはずなのに、
だんだん心が狭くなって
いつの間にか
素直になる事ができなくなってしまっていました。
素直でいるって簡単なようで難しい。
心配されても
そんな事ない、大丈夫だから
って、つい言ってしまう。
なにがそうさせるかと言うと
私が、自分自身を
信じられないせいだと思う
だから、周りのことも
信じられなくなっているのかもしれない。
今日は久しぶりに高校の仲間と話した。
ばーかって言われた。
仲間の気遣いに
感謝して感謝の気持ちを伝えたら
私の無事を確信したらしく
ばーかって笑われた。
こうゆうバカにされ方は嬉しい。
みなさん私は無事です
少し余裕があるときには
前みたいに更新できると思います。
いつも
心配かけてばかりごめん
明日はまたやることが
沢山あるけど
いつまでも続く事じゃないから、
がんばるね！
それじゃまたね。
おやすみなさい
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いつまでもつづくことじゃない。
傷みも 苦しみも 忙しさも 哀しみも
喜びだってそうさ。
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２００7年 年末に
こどもたちのベッドを移動していて
ロクナンコツってやつを痛めてしまいました。
初めての体験で、くしゃみしても
息してもキリキリ痛むので
何か悪い病気にかかったのかも・・・と
心配して病院に行ったら
ロクナンコツですねーって言われて
湿布が出ただけ。
２週間くらいで治るんですが
癖になったりするそうで、
再度同じ所を痛めてしまいました。
仕事の話しでケンカしたと書いている人は
今も一緒に働いて居るんですが
思ったことを思ったまま、誰にでも
ぽんぽん言う人で（あたしも同じタイプ）
それで 前からよく
（仕事のことで）
言い合いみたいになってたんですが
事件後は 言い合いになることは
かなり減りましたが、
言い合いになると
いつも こうやって 謝ってくれました。
傷だらけになっている私が
少しでも とげとげしないように
気を遣ってくれて、
我慢してくれていたのだとおもいます。
高校の時の友達も
落ち込んでるときを察知するかのように
いきてる？と、連絡してきます。
いい人、優しい人に囲まれて
守られるように過ごしてきた２年半。
本当に感謝しても感謝し切れません。