そんな自分が憎い。
『生』つまり『生きる』という事がどれだけ素晴らしい事かがわかった。
でも、それは自分には勿体無いという事もわかった。
『死』や、『絶望』が自分には似合っているんじゃないかって思った。
でも実際、死のうとしたら死ねないんだよね。
中途半端。
そんな自分が大嫌いだ。憎いし、苛立つ。
今は、これで留まってるけど、明日辺りにはもっと酷いんだろうな。
明るく振る舞う事自体が面倒。
自分を取り繕う事に疲れてきた。
今の胃に痛さも、絶対神経から来てるんだね。
自分では気づいてないだけで、もしかしたら鬱病なのかも。
それに今は、人を信じる事が怖いし、もう嫌。
本当は人と会いたくない。
でも、頑張らなきゃって思うんだけど、無理で…。
正直今は家族以外の人とはあまり会えない気がする。
こんな自分が嫌だ。
ごめんなさい。別に悪口とか、責めているつもりは全くありません。
こんなにネガティブで黒しか見えない自分をなんとかしたい。
誰か、助けて。…って、重くてごめんね。