一週間前くらいから風邪がなかなか治らずそのままおばあちゃん家に行き肺炎っぽくなってさっき病院から帰ってきました。。。。
あと、家庭内で色々とあって普通より耳が聞こえづらくなってしまいました…
家庭では小さい頃からずっと色々あって
今、父と母は別居をしています
原因は私なのです
悪口や刑罰や八つ当たりや世間体や沢山の事が我慢できず
リストカットやオーバードーズを繰り返してて学校の先生に相談をして
気持ちを整理していって自分の意思と初めて向き合って
生まれて初めて両親の顔色を伺わず気にせず
自分の思っていたこと
苦しかったこと
全てを言い放ち離婚届を置き
友達の家に行き児童相談所にも行きました
その時の学校の先生や友達が必死になってくれたからやっとその環境から抜け出せる勇気に変わったんだと思っています
その後、訳もわからず母に引き取られ
母はレオパレスを借りてきて
そこでしばらく暮らしていました
だんだんお家に母がアルコールを飲んで帰ってきて
会社の愚痴や気を失われたりして
あたしはどうしていいかわからず
とにかくたくさんの数と種類のバイトをし、そこで出会った友達や色々な家に逃げていきました
そんな不安定で危ない毎日が続いてた日々
やっと安定できそうになって安心できる人ができて
だけどその大好きな人に嘘かなんかつかれたんだっけな？
パニックになり薬を大量に飲み病院に運ばれました
たぶん、きっとその頃から鬱にかかっていました
パニックになったときお母さんに信じられない言葉を沢山言われ
声が出なくなり身体が思うように動かなくなりました
精神科にも行ってみたけど.....
だれも信じれない気持ち
と負けたくない気持ち
と母が泣くのが一番辛くて
病院に通うのを止めました…
その時あみがお家に来てくれて『大丈夫だからね』って言ってくれて
あみの家族も応援や受けとめようとしてくれてまた頑張れたんだ
病気かもしれないけどみんなが居てくれるし
病気って思うから苦しいんだから....
お母さんを泣かせたくないから
不安定になってる違う自分を見られて否定されたくないから
そう思ってまた頑張ろうって思えた
鬱(？)になって、
[世界は色を無くしてた]
簡単に言うと
[全く欲がなくなっていた]
『頑張りたい』って気持ちと
『幾ら頑張っても死んでしまえばおしまい、世界は何十億といてあたしはそのひとりだからいてもいなくとも変わらない…』
その両方の気持ちが四六時中葛藤しているの。
どうすればいいかわからないの
手足が痺れてきて「死」を考えてしまうの
でも、あみが『大丈夫』って言ってくれたのがあって
『あたしが今抜け出せれば、抜け出せたときには今同じ想いをしてる人達の気持ちがわかるし、一緒に乗り越えてあげられる人間になれるから頑張ろう！今のピンチは絶対あたしの人生のチャンスに変われる！』
ってそうゆう使命感に溢れ追われて
また頑張れてその時は抜け出せたんだ
そしてそのときあたりに学校を変えました
公立高校からサポート校なので進路には物凄い不安を抱えました…
だけど同じ想いをしている人たちと出会えたり、
真っ直ぐにぶつかってくれる人たちと出会えて
すごい大きな安心と勇気とに繋がったんだ
そのときから、
やりたいことを....とゆうか自分の意思のあることを将来に繋げたいって思いが強くなっていた、
自分を否定され抜け出したときから
自分を自分として求められるなにかがしたくてその想いが強くって
それがまた自分への追い込みや考えすぎに繋がってたのかもしれない…
それでまた沈んだり上がったり、、、
躁と鬱を繰り返して
たくさんの人にたくさん迷惑をかけていた…
なのにあたしはまだまだ強がっていた
鬱って病気が母親を苦しめたから....
パニックになって味方がいない不安を味わいたくなかったから....
無意識に死なんて意識したくなかったから
もう母に「産まれてこなければよかったのに」なんて言われたくなかったから
あたしは信じていなければ傷つかないんだ！
だからそうゆう信じる必要のないどーでもいい環境に逃げていた…
母の友達に殴られたときも
母はあたしの味方でなかった.....
だけど、
産んでくれた母だから…
学校に通わせてくれる母だから…
嫌いになりたくない！
だけど近くにいると、
母が自分の事で精一杯であたしの味方でないことに気付いてしまう…
嫌いたくないから離れよう
いつのまにか、
大切なものに触れるのが怖くなっていった
今年の４月初めて屋久島に行って
コミュニケーションについてを先生たちが
聞いてない奴もいんのに
身体で一生懸命に表現してくれて
必死に言葉や誰かがいることの大切さを教えている先生たちを見て
あたしは授業中なのに思いっきり泣いてしまった
ずっと涙が止まらなかった
そこでできた友達に『もっと頼れ』だとか『もっと向き合え』だとか本気で怒られたりもした…
その影響もあって
向き合うの怖いけど、
失うの怖いけど、
過去に色々あったけど、
父ともっともっとちゃんと向き合わなきゃって
父とLIVEやお祭りや一緒に行って
だんだんに向き合っていけた
でも母は、
お金で解決していつまでも向き合ってくれない
言っても聞いてくれない
病気になったり心が病んだりしたとき助けてくれない....
あたしとの約束を破りその上殴られてるあたしを助けないであたしじゃない人たちを応援してた
そんな味方でない母を母として感謝できずにいる自分がずっと嫌だった
でも産んでくれた母が大切だった今も不安ながら愛している
母はあたしが父といるとパニックになった
だからずっと葛藤していた
大切にされるからちゃんと叱ってくれるから
父のとこへ戻るべきだと知っていた
でも母がどーなっちゃうか心配だし…
次に父にも嘘や裏切られたら
きっとまた壊れて捨てられてしまう
なんて思って行動に出せなかった
５月には父親の発した言動に怯えて
またあたしは逃げてしまった....
６月くらいから、
子宮内膜症にかかりまたたくさんの人に迷惑をかけた
その罪悪感ややるせなさでまた鬱と躁を激しく繰り返す
父から逃げてしまったので病院にも行けずにいた
８月の母の手伝いの出張のバイト中に生理が起きて
本気で痛いのにその様子を馬鹿にされネタにされ
人間不信になり
しょうこの家に行く
優しく出迎えてくれてちゃんと叱ってくれて抱きしめてくれた
身体が苦しくて心配されとも保険証がないし、
あたしの為を考えてくれて行動してくれたら母は居場所を失うかも…
そう考えると怖くて
本当にあったかくて大切にしたい場所だったから人達だったから一緒にいるのが辛かったってゆうのもあって悩んでいた
だから、父のとこに行けばいいのだけど
それも母の様子がどうなるか怖いから…
なにもできずに逃げた
結局、またぐだぐだなにも感じないように生き始めた…
９月になり行きたい学校やなりたい職業が決まる。
だけど、体力や身長でできないことがわかり
何度も妥協案やあきらめを考えた
けどなんにもならずにひどく落ち込み
またなにも考えられなくなった
また鬱が始まった！
手足が痺れる死を無意識に感じる
また頑張りたい気持ちとなにもない気持ちが葛藤する
パニックのまま本気で頼った人のなかにはだれも味方はいないことを知っていた
何度もパニックになり嫌がられた
今から誰にどう本気で伝えようか？
このまま冷静になるのを待って話していったら
また偽りや嘘や裏切りや上辺になってしまうんだろうか？
なにもかもが怖かった
気を楽に考えて、
とりあえず大学に行っとく自分が嫌だった
だから
進路が全然決まらない......
考えて考えてもっとぐっじゃぐじゃになってく
あたしは鬱を繰り返す。
この連休、おばあちゃん家に行っていた
おばあちゃんのこと、
本当に嫌いだった。。。
過去の栄光や自分の不幸話からのトラウマでの現実嫌悪
せっかく息子が帰ってきたのにそればっかで…
お父さんも苦しんでたの知ってたから、
大好きなお父さんを苦しめてるって思ってちっちゃいころから嫌いだったんだろう…
だけどあたしが父と離れて、
自分や誰かのことを昔よりも考えられるようになって
不幸話ばかりなおばあちゃんだけど、
そのぶんに情にあついこと
そのぶん誰かの寂しさや苦しさや感じてあげられる人って気がついて
この夏やっと尊敬できるようになって
電話をかけ、手紙を書き
母にも料理を教えてもらったことがあまりなかったので
祖母から料理を教えてもらえることになっていた
だけど行ってみたら
また不幸話やいろいろで
両親の別居にも気づいてるみたいで色々言われ
料理の約束も話が夢中で
あたしも言い出せない…
あたしはパニックを起こしひとりきりになり苦しんでいた
自分が嫌だ、
抑え切れない
歯ぁ食いしばって
手をグーにして力入れて
暴れそうな自分を抑える
苦しいんだ！悲しいんだ！どうすればいいのかわからないんだ！進みたい！けど欲が無くなる！
誰か助けてって言いたくても捨てられるの怖くて言えない
身体中の力を置いてあった布団に押し込め泣き出し自分を抑える
パニック
もう本当に大切なものから逃げるのは嫌だし
逃げ回ってる環境が嫌で
進路が決まらないのも
ずっと躁と鬱を繰り返してるのも嫌で
夜、泣きながら全ての想いや葛藤や鬱の症状が出ることを父に全部を話した…
だから今実家にいます。
自分の家だったはずなのに全然懐かしくない
壊された壁やできた穴
あたしがいない間お父さんが真っ白な壁に治してくれたんだけど
自分もなかったことにされてる気がして
ここにいると寂しくなるの
自分が直したいこと
なにもかもに疑心暗鬼、完璧主義、自己処罰癖、自罰傾向、過剰考察、環境変化への過剰反応、ひとつひとつに意味を求める、承認、賛同、称賛を過剰に必要としてしまう、 過剰に責任を持ち、過剰に無責任になる、 価値がなくとも従う、人の気持ちを計る、衝動的、過剰投影、依存、愛情と甘えの違いがわからない、離人感、自立的な判断と思考の欠如･周囲の必要に合わせる、自分を殺して違う自分に成り代わり期待されている自分を演技してしまう、｢嫌｣と言えない、
こーゆーの
アダルトチルドレンってゆーんだっけ？
なにがなんでも治したい
こんな複雑な自分が大嫌い
早く楽になりたいの
辛いときに誰かに頼る
辛いときにはパニックになり過ぎて伝えられなくて
不思議がられて嫌がられて諦めがられて
それが怖いから
人に自分の辛いのを言うのが苦手です
だけど誰かの声が聞きたかったり
言葉が欲しくて
自分から上手く求められないから手を差し延べて欲しくて
つい最近学校でもそうでみよこに迷惑かけちゃったね
」
』って
笑゛
