テストに出る！って思った気づき

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こんにちは♪

先日ヒーリングアートノートを

振り返りしてた時に

気づいたことが

自分にとって

超絶大事なことだったので

残しておきます。

2022年1月24日のノートに

「あ〜、私、こう思ってたんだ」

ってことに気づけるようになった

と書かれていて。

ということは

無意識に思ってることは

意識しないことには

気づけないんですよね。

ものすごい当たり前のこと

書いてますけど

まず、そんなことすら

気づけてなかったってこと。

で、こうも書かれてました。

絵の世界が

外側の世界（実生活）と

繋がった。

この繋がり方に関しては

全く繋がってなかった

わけではなかったはず。

でも、ここは常に

バージョンアップ

されていってるような

気がしてます。

だから面白いんだな〜。

 

そんな振り返りがあったからか

最近起きた嫌なことからの

気づきがまた凄くて。

ある人から

嬉しくない言葉をかけられてね。

嫌〜な気持ちになったわけです。

それをノートに書いていて

言われて嫌って思ったんなら

すぐに嫌だってことを

言えるようになりたい

と初めは書いたんです。

言い返すことが目標みたいな。

でも、なんかしっくりは

きていなくて。。。

言い返すことで

モヤモヤは解消されるのか？

まぁ、今まであまり

そんなことしてきてないから

やってみないことには

わかんないんだけど

なんとなくそうじゃないような

気もしてました。

で、もう少し深堀りをしていたら

言われたことだけが

モヤモヤしたんじゃない。

言い返したって

モヤモヤは無くならない

場合だってある。

言ってくる相手が悪い！

で終わらせちゃダメ。

勿論、嫌なこと言ってくる

相手が悪い場合もあるけど。

モヤモヤの原因って

そこじゃなかった。

アイツが悪い！

それはそうとして

じゃあ、嫌な思いをした

自分の為に

私は何をしてあげられた？

そこを見た時に

ゾっとしたんです。

言い返すのも

その一つかもしれないんだけど

そこじゃない。

まず、自分に声をかけてあげたか？

って考えたら

私、何もしてなかったんですよ。

ただただ黙ってた。

嫌なこと言われた私の方は

見ないで

アイツが悪いって

アイツばっかり見てたことに

気づきました。

私のこと、

ほったらかしじゃん。

アイツのことは

どうだっていい。

まず、私を見てよ。

私に声かけてよ。

私に寄り添ってよ。

ずっとずっと

傷ついたまんまでいた

私のインナーチャイルドの

声がやっと届きました。

小学生の時に転校して

ヤンチャな男子にからかわれたのが嫌で

学校行きたくないって

抵抗してた私に

母は全く寄り添ってくれず

無理矢理学校に行かされた

いつも上がってくる

この悲しい記憶の中にいた

私のインナーチャイルド。

私、母と同じことしてたんだ。

自分に対して。。。

それに初めて気づいて。

ショックだった。

けど、そんな酷いことを

自分にしてたんだって

思ったらもう

ごめんねしか言えなくて。

ずっと、私のこと

無視してたんだね

ごめんね。

何も声かけてあげられて

なかったんだね

ごめんね。

アイツに言い返す云々よりも

自分に寄り添う方が先だった。

ごめんね。

アイツが悪い！で

終わっちゃってた。

ごめんね。

形だけは正義のヒーローヅラして

てか何も行動してないし

ちっとも自分のこと

見てなかったんじゃんね。

なんもしてねー！！

本当にごめん。

やっとそこに気づけました。

インナーチャイルドの私は

アイツをやっつけるとか

どうにかすることを

望んでたわけではなくて

ただただ、私に

寄り添って欲しかったんだ。

大丈夫？

そんなこと言われたの？

嫌な思いしたんだね。

私は、そんな風に思わないよ。

そんな言葉気にする必要ないよ。

私がいるから大丈夫だよ。

いつでも私が味方でいるから

安心してね。

欲しかったのはそんな言葉

そんな気持ちだった。

そしたら、

インナーチャイルドの私は

わかってくれてありがとう

って言ってくれたんだよね。

やっと和解できて

すっごく癒された瞬間でした。

この

「わかってくれてありがとう」

が、最大の癒しだし

これを積み重ねることが

大事なんだなって思って。

これ、テストに出るわって

思いました。

自分との対話が大事と

わかっていながらも

無意識に無視してるところが

ありました。

すっごい大事なとこで

前からずっと

あけさんに

アイツが悪いで

終わらせないで

って言われてた意味が

やーっとわかった。

すっごい時間かかったけど。

最悪の男の時とかも

だって、アイツが悪いんじゃん！

思ってたし、

そこで終わらせてた。

なんか無理矢理

反省して改善点とかは

見つけ出してた気がするけど

全然中途半端でしたわ。。。

今度こそ、今度こそ、

大丈夫な気がします

これをマニュアルとして

「アイツが悪い！」

って思った時に

瞬時に取り出せるよう

常に意識しておこうと思います。

多分、これもまた

慣れるまでは

やべ！忘れてた！ってことが

頻発しそうなので

練習を積み重ねて行こう。

というわけで。

トラウマ級の無意識改革

人それぞれテーマは

違うのでしょうが

何か参考になったら嬉しいです。

長文お読みいただき

ありがとうございました！！

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