橋本亜樹のブログへようこそ
おはようございます。
こちらのブログで
彼の浮気疑惑について
書きまして。
嘘をついていたことは
認めてくれたけど
イマイチ
モヤモヤが晴れずで
その原因は
「本音を出してない」
ことだと気づいて
再び取り調べしましょうって
ところまでを書いていました。
その日は、母と対話して
心も落ち着いてたので
穏やかに、でも真剣に
彼の本音を聞きたいですって
ことをLINEしまして
OPHのライブを
聞いてたんだけど
待てど暮らせど
返信は来ず。
OPHのみんなにも
話を聞いてもらって
私の気持ちを
伝えることの方が大切
というご信託をいただきました。
結局ライブ終わったのは
1時半くらい？
あの時の
私の気持ちは
ケチョンケチョンで
結婚を考えない恋愛は
真剣な恋愛じゃないって
言われたような
気にもなっちゃって
誰もそんなことは言ってないんだけどね
そういう被害妄想まで
勝手に生み出してました
今考えたら、
あけさんもみんなも
「私の答え」が
見つかるように
考えてくれてただけなんだけど。
でも、他人軸になってると
こういうところさえ
見失うんだってことを
今回めちゃくちゃ
実感しました。。。
自分軸大事。
私は「自分の答え」を持たずに
フニャフニャしてて
自分の殻に
閉じこもってました
ごめんなさい。
それから眠れなくて
ずっと彼とのLINEを
遡って見てました。
なんてことない会話しか
してないんだけど
楽しくて、幸せで。
だから
4月から会ってはいないんだけど
会いたいねって会話も
もちろんしてたけど
会えないことを
悲観してなかった。
ほぼ毎日LINEか電話してて
そんな日常に
私の心は満たされてたから。
でも、そっか。
彼はそうではなかったのかも。
そこ考えてなかったかも。
聞いたことなかったかも。
優しいから、
私への不満とか言わないけど
言わないだけで
思ってたのかな。
そんなことも考えつつ
やっぱり私は彼のことが
好きだし、必要だし、
別れたくない。
でも、彼の気持ちが
私にないなら
終わりにしようって思った。
他人から見たら
そんなに会えてないなんて
付き合ってると言えるの？
そう思われるかもしれない。
でも、私には大切な日々だった。
その思いも再確認。
気づけば朝5時
流石に眠くなったので
寝ることに・・・
2時間くらい寝れたのかな。
いつも起きる時間には
目が覚めて。
そしたら彼からやーっと
LINEの返信が
わかったー。晩にでも話そうって。
で、今日は神戸行ってくるよって。
この時点で私は
自信を失くしてるので
神戸に行っても
私の絵なんて見てくれないかも
しれないって本気で思って
怖くて、絵のことには触れず
気をつけていってらっしゃい
くらいしか返せませんでした。
その前に話した時、
仕事で神戸に行く日を
展示期間中に合わせたって
聞いたばかりなのにね
でも、しばらくして
あ、私の気持ちを伝える方が
大切だったんだってご信託を
思い出して
2時間くらい間空いたけど
勇気出して、
絵、見てきてね
って
送りました。
すぐに
もちろん見てくるよって
返事くれてホっとしつつ
でも、
まだ疑惑は晴れてなかったので
最後の優しさかも
とか思ってました・・・。
この時点で彼が浮気したかより
別れるかもしれない不安の方が
大きくなってたな〜。
まだまだ途中なんですけど
長くなってきたので
一旦終わります。
また続き書きますね！
お読みいただきありがとうございました
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