なんか…調子があがらない
先日あたしには虫の居所が悪い日はないと書いたが
虫のいどころがわるいんじゃなく
虫がいなくなる？（笑）日はある。
虫の居所のムシって…虫？？
?
たとえば…ネガティブ
たとえば…PTSDちっく
たとえば…仕事したくない
たとえば…起きたくない
たとえば〜君がいるだけで〜強くなれる〜こと♪
１番辛いのはPTSDちっくな時
去年の飼い猫が死んでしまった瞬間
去年の車をぶつけた瞬間
だいぶ昔の海で溺れた瞬間
今この３つがあたしを苦しめる要因
溺れたトラウマは、ニュースやドラマで溺死関係や海に潜る系をみたときだけだけどね
どうなるかといいますと…
…。うまく言えないが
ううう〜って下からなんかあがってきて
脳まで来たら体に力が入って わー！！って言えば治る
なぜスイッチが入ってしまったか
先日の
↑これに関連するいろいろ
これにより
あたしが落ちていたので
母が気にしてきて
理由言ったら怒られて 母は味方じゃないのを悟る
その後、上の喧嘩を二階で聞いていた息子が、よっぽどショックだったのか、呆れて嫌気がさしたのか
家から出て静かな生活がしたい。仕事（バイト）やめたい
と告げられる
母には業務連絡のみ
5/29 51歳の私の誕生日から会話をやめた
夫とも業務連絡のみ。あの日から挨拶も一切やめた。
もともと、返ってくること無い挨拶をあたしだけ癖のようにしていただけなのでべつに良いと思う
ご飯のしたくや、洗濯などの家事は、あたしの仕事なのでこなす。
息子には、好きにしなさいとそれだけ言う。
もう２４歳なんだし
バイトやめて、家でて？
そんなヒトに貸すアパートなんてこの世にない。
それをあたしから告げても 納得しないと思うので
なんでも自分でやってみて、後悔して、そこから学べば良い話。
息を吸う それ以外は金が必要なんだとわかっていない。
仙台で1人暮らしをした経験が
自分の自信に繋がったのなら、それはプラスに考えるべきだが、目に見えない？
ガスや、電気、水があたり前のように使えたのは
親が金を払っていたからであって。
それは…グレーの息子には難しく。
今、これから身を持って感じることだから
どーぞ勝手にしやがれ。
壁際に寝返りうって〜…♪
沢田研二の歌が妙にしっくりくる
息子なのに…（笑）
このゴタゴタにプラスして
あたしのホルモンテープがまたお尻に無いのに気がつく。一昨日まではあった。
新しいのを貼ろうと思ったが
ない…。
月曜日まで、ホルモンゼロ生活
はあ…
先生になんていう？
絶対に薬なくなる前に来なきゃだめって言われるよね
ホルモン無し生活チャレンジしたが失敗した
やっぱりください
これが…いいかな。
いや、すみません…。これでいいか
いつものやつだ（笑）（笑）
って…今ここで書いたが…
たぶん私の調子があがらないのは
シールのせいもあるが
この、ヒトとの距離を置くその事実が
自分が意固地になっていて惨めったらしい、恥ずかしいような行為をしている気分になること
無視をしていることが誰かをイジメている感覚になること
あってない…体にあわない
やっぱりあたしが悪いんじゃないかな…と思う
あたしさえ我慢すればみんな幸せになれるのかな
とか…
小さいころからの、自己犠牲の癖が出る
そう思うと…思うと泣けてくる
↑この状態は鬱ちっく
本当は誰が悪いとか正しいとかじゃなくて
解決策が欲しいのに
あたしの家族は、白黒つけたがる人種しかおらず
話し合いができない。
カラスの集団にあたしだけスズメだ。
敵でもない、味方でもない他人と同様
家族も同じだったことに、がっかりしたのも、スイッチだったと思う
孤独感なのだろうね
と…いうわけで
実はここ数日 メソメソ期でもある
息子のことも
たわけ！と思いながら
実際…居なくなったら… 夫と２人は嫌だ
寂しいし、頼れるヒトがいなくなる不安にかられる
いかん！
仕事モードにしなくては！
今日ね？いつも９時からなんだが
大会云々で最初の２人休みでさ。
安定剤のお世話になろう。
最近飲み過ぎ
無くなる…。