息子のこと
- 帝王切開、未熟児で産まれる
- 小4夏から不登校
- 眠れないし、暴れるので、県療育センター内小児心療内科から安定剤をもらいはじめる。ドクターからはうっすら何かあるかもしれないけれど、発達検査を進めるほどではないと言われる。
- 中学は二年からフリースクールへ。
- 私立高校へ受験。合格。
- 進学クラス、硬式テニス部へ所属。
- 高２夏クラスメイトと取っ組み合い、髪の掴みあい、殴るの蹴るのの喧嘩をし、相手を許せず、転校し通信制高校へ
- 単位取得し、海洋専門学校へ
- 仙台で1人暮らしを始め、2年の春、コロナ禍になり、また暴れはじめる
- 精神科を受診
- 2024 精神科と薬（安定剤、睡眠薬）卒業
今日さ
久々に…息子ダメでさ。
ちょっとかいてもよ？
なんかさ
そんなこと…なんだが…
振り回されちゃいけないの。わかっているんだけど
なんかさ…
弱いんだよな…あたし
強そうに見えるでしょ？そうでもないんだよな
さっきまで明日のお出かけやめようかと思ってたくらい。
不安や、気分に左右されちゃうんだよね。
たぶんさ、ADHDあるあるだと思うんだけどさ
あ…うちのこはグレーよ。でもこういうことが起きると…グレーじゃすまないよな…って思って
心配になるんだよね。
何があったかというとね？
今自動車学校に通っていてね。
実は去年の夏終わる頃から通い始めていて
しばらく行かなかったんだよね。
あたし、再三、期限のことを言ってきたの。
だけど大丈夫だからと、聞く耳をもたず
このへんがな…もう発達に問題ありでさ。
根拠がないわけ。
自分の頭にあることが全てでさ。
間違っているかもしれない。とか
勘違いかもしれないから、調べるとか…ないんだよね。
で、３月くらいに、6月で有効期限きれますよと知らせられて、ようやく焦りだす。
焦りだすも、３ヶ月もあるっていう感覚で。
4月くらいから、行きだしたら、予約がとれないわけ。んで、結局、まだ第一段階終えてなくて、５月末を迎えるわけだ
なんでも卒業まで９ヶ月で？
6月になったら、いったん首になって、16000円だか払って、第二段階から始めることができるらしいが…
自分の思う通りに事が進むと思っている時点で
子供なわけ。
なんども口で伝えても、自分の中の考えだけに固執して、回りに合わせようとしないんだよね。
夫もそうだから、 ASDの血もあるかなとも思う
自動車学校のシステムがどうかしていると始まるわけだよ。
ここでね？システムがどうこう言って何か変わるもんじゃないじゃない？
ルールには従わなきゃいけないわけ。
お前の気持ちはどーでもえーよ。っつう話し
で、この切羽詰まった状況が
焦る原因になるからさ？ストレスになってくるわけ
自分で自分をおいこんでしまう。
自分の首しめてるわけよね？
で。今日だ。
時間10分間違えたらしくて、行ったけど間に合わなくて。また、遠のいた
6月までに第一段階終了しないと全て無しにされるらしいのよね。
焦りと、自分の失敗への後悔？確認を怠った自分が許せないわけ。
これはよくわかるよ。
あたしもそうだし。
一種の『思い込み』なんだよ。
あたしもよく言うじゃない？
『脳に騙される』って。
特に日時がね…
間違えて５時１５分と一回読むと、何回確認しても
５時１５分なの。で、失敗してから、また日時書いてる紙みると、正しく５時10分だったと見えるわけ。
誰も信じちゃくれないんだよ。
見間違えとか、そのレベルじゃないんだよな
んでさ
泣きながら、自動車学校がストレスでしかたないと
やめたいといいだしてさ。
やめてもよいよ。
家で出した分は返さなくてよいから。
次自分で取りたくなったら、稼いだ金でとりなさいと伝えた
そのあと、
痙攣 が収まらず
バイトもやすんで
こういう時の頓服もらっているんだけど
飲もうとしないんだよね
深呼吸をたくさんして
泣いたのかな…目を腫れさせて
お腹すいたって階段降りてきたから
安心したけれども。
ただ暴れてはいなかったとおもう。
大分感情のコントロール出来てきたみたい。
あたしも、頭が張ってきて
心臓がね、ザワザワ、バクバグ
安定剤のお世話になるわけだ。
仕事しなきゃだしな。
まあ？あたしも心療内科通いはじめたから
昔よりは楽になったけれど…
久々だったからね。
昔は毎日だったもんで、逆に慣れててさ
緊張の中で暮らしていたし。
奇声をあげて、壁へ物を投げつけるような音のあと、自分の頭を床に打ち付けてさ、血だしながら
暴れるんだよ。
アレがよぎるわけ。
怖さと、心配と両方だよ。
あたしよく潰れないでやってきたよね
まあ、家族以外の方々に心軽くしてもらっていたからな…
本当に感謝でしかないんだが
これがさ？夫が頼りになれたなら
夫に救ってもらえたなら
苦しみを分かちあえたなら
いつまでも、良い夫婦で良い友で、良い戦友だったのに…
っていつも思う。
今は恨みしかない。
なぜ一緒にいなきゃいけないのかもわからない