すべては、金星に蠍座を持っているからだ！
とか、思ってたし、今でも蠍座が入ってる影響は大きいとは思う。
太陽と月は天秤座。
天秤座は社交的で、パートナーシップの星。
太陽の星座は今世産まれてきた課題みたいなものとすれば、そういう意味ではあってるのかも知れない。
誰かと一緒に暮らす事。
結婚が遅かった私は
そもそも、誰かと一緒に暮らす事を夢みて、なかなか叶わなくて
ひとりの時間も大好きだし、ひとりで感じられる事もたくさんあって、寂しさもあったけど、幸せもたくさんあった。
でも、やっぱり！
ひとりでは体験できない事、ふたりならもっと楽しい事をこの産まれた時間で体験したい！
と、決めて
いつの間にかあれだけ叶わなかった結婚が叶った。
子供もできた。
私の夢が２つも叶った。
パートナーと、子供と、自分の家族が欲しかった。
でも、産後一気に私の中の頭？が変わった。
物理的には体もか💦
旦那は、子供を育てるチームの一員、という位置に私の中ので変わった。
だから許せない事、してほしくない事、言われたら傷つく事。
独身の時
結婚してまだ2人だった時とまた違う、許せない。
が、たくさん出てきた。
これでも、付き合ってた頃、結婚した頃、妊娠中はつわりでほとんど記憶ないけど
一般的な、ラブラブな夫婦だったと思う。
少なくとも、私は旦那の事が好きだった😊
今はどうだろう？？
喋りたくない、かかわると喧嘩するからなるべく近寄らない
一緒にいたくない？
何も感じない
を通り越して、嫌い。
なんじゃないの？一緒にいる意味ある？
向こうも。
産まれてから1年とそろそろ半年。
こんな気持ちをずっと感じながら
日中いなければいないで、誰か手を借りたいかど、必要な時にいない。
帰ってくる頃は、もうお風呂もご飯も寝かしつけも終わってて、いちばん忙しいが終わった後に
無駄にでかい生活音で、子供の眠りを妨げられたり
自分もやっと一息なのに、疲れた、ぐちばっかりも聞きたくない
☟
喋りたくない。
もともとひとりの時間がないと無理だったけど
寝かしつけが終わって、自分たちの晩御飯やお風呂が終わったら
ようやく私だけのひとり時間。
旦那はひとり時間がいらないタイプだから、そこも理解はされない。
私は、ひとりの時間が欲しかったのかもな。
ただ残りの家事をするにも、ひとりで集中してやりたいし
ネットや本、知りたい事とか調べたり、何かほんとにちょっとした事でも
ひとりで自分の世界に入る時間。
今現在の時点では、旦那に共感を求めることは諦めてる。
テレビや何かをみて
『そうだよね、わかるー！』
『これおもしろいよね』
とか、そんな事すらないもの。
付き合ってる時からそれは分かってたけど
それは、家族以外でもできる事だからいいんだ。
でも、好きな事が一緒より
嫌いな事や許せない事が一緒の方が
同じ空間、チーム、家族として生きていくには、私にとっては大事だったんだって
今頃気づいた。
嫌いな事って、許せない事って、そんな簡単に変えられない。
お互いに。
その辛さを今感じている。
これ、乗り越えられるのかな？
これも、私の産まれてきた課題として、この人を選んだのかな？
この2年で離婚という言葉、何回頭に浮かべただろう？
こんなに分かり合えないのに、全然違うのに
一緒にいる意味あるのか？？
子供がいるから踏みとどまってるし
子はかすがいとは、本当だなと思う。
今何が辛いかって、子供の目の覚めている時に
自分の喧嘩の時の口調を聞かせてしまっている事。
それが罪悪感。
でも、今まで感じた許せない事、許せない言葉が
イライラする度に、よみがえってきて
今現在の旦那じゃなく
過去の旦那にぶつけてしまう。
あの言葉は傷ついた、悲しかった
分かって欲しかった、共感して寄り添って欲しかった。
一旦失った信用や信頼って、戻ってくるのかな。
こんな気持ちの状態から
ラブラブに戻りたい！というわけでもない。
ただ、この頭の中がずっとイライラして、嫌い、喋りたくない！
の状態から
許せる、普通に接する事が出来る
真ん中の気持ちに戻れたら、それでいい
これから始まる講座で、私はどうなりたいのか
そこはしっかり決めておかなければと思った。
今より1mmでも2mmでも、ホッとした気持ちで過ごす。
この大切な育児期間を、優しい気持ちで過ごす。
心のゆとりを持つ。
自分も相手も、なんだって大丈夫🙆♀️の許せるおおらかな気持ちでいる。
家族みんなで、笑って過ごしたい。
うちに帰るとホッとする、帰りたい家にする。
自分のほんとうにやりたい事を見つける。
そして、行動していく。
今は20230908
気持ちの変化を書き留めて行こうと思います。