こんにちは。
英Wのテスト勉強やり始めて
30分…。
昨日一日で読み終えた、
「僕等がいた」の小説版
頭から中々離れずにいた。
うーん、今なら何だかいけそうな気がする。
禁断症状が出てしまった。
机の後ろにある本棚の音楽関係、
趣味のスペースから
歌詞を書いているノートを手に取り
広げた。
そこで、過去の記憶が蘇る…
「たしか初めて書いた歌詞が、
完結してなかったな」と思い
今度はクリアファイルをあさり出す。
見つけ出した一枚のルーズリーフ。
今の心境と過去に書いた言葉を
ノートの上で繋ぎ合わせる。
生み出された一つのきもち。
「twilight」
もしも自分に、
愛しき人が出来たとしたら
この繋ぎ合わせた気持ちを
その人に送りたい。
なんて、
カッコつけて文章書いて見たけど、
実際の俺の人柄と照らし合わせたら
引くだろうな（笑）
でも、今書いたきもちに嘘はない。
それは今まで書いてきたものに
関しても共通していることだとおもう
だからこそ、
自分で愛せると思うんだ。
だから、自分に嘘はつきたくないし
これから先、
自分の考えが自分でも
分からなくなる日が
いつか来る。
自分に、嘘をついて何かをする。
そういう日が来るだろうけど、
その時は自分なりに考えて
気づけないでいる正直なきもちに
近づけたらいいな。なんて思えてくる。
後ろを振り返ることは、
無意味なことじゃないと思う。
でも、前を向かなきゃ
歩いて行くことが出来ないとも思う。
後ろを向いたまま歩いても、
同じ景色、見たことのある景色しか
見えないでしょ？
だったら、俺は前を向いて
新しい景色を見て行きたい。
たとえ、その景色が
自分の苦しんでいる姿だとしても
その状況の中にも、
幸せと思えることは
いくらでもあるでしょ？
だとしたら、
巡ってくる今という時間を
一瞬一瞬を
大切に正直に生きていたいと思う。
どんなバカなことでも
無謀と思われても、
やりたいと目指したいと思うなら
挑戦したい。
絶対後悔するって言われても、
俺は言ってやる。
「後悔のない人生なんてないでしょ？」
バカはバカなりに、
必死に、
それこそバカみたいに生きてやる。
周りにバカにされても
どんなに批判されても
諦めろと言われても、
忘れることの出来ない人が俺にはいる。
何度、諦めようとしたって
頭の中から消し去ることは出来なかった。
やっぱり想いを寄せている自分がいる。
何らかの理由で諦めがつくまで、
追い続けるかもしれない。
その人にとってこの気持ちが
どんなに迷惑なことかも
分かっているつもりだよ。
人への好意が、
時に人を悩ませ、
悲しくさせ、
怒りを覚えさせたり
すること、自分でもわかってるつもりだけど
ごめんね、やっぱり好きなんだわ。
あの人のことが。
だから、今は見ることが出来ない
その気持ちに応えられない
ありがとう。
心からそう思えた
認めてくれた気がした。
少し自分に自信を持つことが出来た。
これから、後悔するときが
来るかもね（笑）
でも、俺は言う。
「後悔のない人生なんてないでしょ？」
いくらでも後悔して、
泣いて苦しんでやらぁ。
このまま行けば、
幸せなことなんて
訪れないかもしれない。
でも、バカにも曲げられない
気持ちがあるんだ。
嘘をついてまで、
周りに合わせたくないし、
それで傷つけたくもない。
それと関係はないだろうけど、
「優しさは時に人を傷つける」
この一言がまだ心に響いてる。
正直に生きてたほうが
人を傷つけると思う。
でも、やっぱりハッキリさせることは
大事だと思う。
傷つけ合いながら生きていくことが
人の運命なのかな？
今はそう思えてくる。
昔も今もこの先も、
たくさんの人を俺は傷つけるだろう。
その時は広い心でいつか許してね（笑）
お互い傷つけあっても
壊れないで、
何度でもやり直せる。
本物の絆だと思う。
なんて素敵なんだ！
俺に本物の絆は出来るのかな？
その答えは、
流れていくこの先の時間にあるのだろう。
死ぬまでには
絆と愛で人と結ばれていたいな（笑）
頭がおかしくなってきた。
まぁ、もともとおかしいけど（笑）
とりあえず、
勉強しなきゃ。
バカだからね（笑）
何度読み返してもおかしい文だけど、
矛盾ばかりだけど、
これが俺です。
矛盾＝俺
今はこれが俺にはふさわしい。
よし、いい加減勉強しよ。