とか、そういう感じの圧迫感が、もう毎日かれこれ何年経つだろう、随分長いこと続いている。
自分に自信が無い故に慎重になりすぎたり、警戒しすぎたり、不安に駆られすぎたりする。
間違いなくいい傾向ではないし、わかっているなら変わればいいというのも良くわかる。
良くわかるが早々歳と凡そ同じだけの期間抱え続けてきたものが簡単に変えられるものではないというのも、事実で。
それが至る所で誤解を招いたり弊害になったりする。
毎晩頭の中には、たくさんの声が聞こえる。
否定的な言葉、侮辱的な言葉、軽蔑の言葉、その他色々ありとあらゆる否定や圧の声が毎晩、本当に毎晩聞こえてくる。
もはや幻聴というにはハッキリしすぎていて、どこから聞こえたのか部屋の中を見渡すところまで来ていて、正直なかなかキツい。
生きる上で、生活趣味仕事自由な時間その他諸々何かをするにあたって、セオリーはあれど個人差もあるものだと私は思っていたが、それすらも甘えなのだろうかと思う。
頭の中がたくさんの情報とたくさんの課題とたくさんのプレッシャーとたくさんの意欲とたくさんの恐怖でいっぱいで、身体が弾けてなくなりそうな時がある。
こうして字にして形にして吐き出さなければ心が持たなくなる。
私は今こういう状態だ、何を考えてどんな感情でどうしたいか、そう出来ない理由原因はなんなのか
頭の中からアウトプットして行かないと容量を超えて心が死にそうになる事がある。
だから、書き連ねても支離滅裂で、凡そ理解のできない文面だけれど、文字に起こすことでなにか安定するんじゃないか、なにか見つかるんじゃないかと期待する。
期待する中で今度は否定的な声が頭の中に聞こえてくる。だけど閉じこもって溜め込んでいては間違いなく心が死ぬのも自分の事なのでわかっている。
堂々巡りになっている。
24時間で限られた短い一日の中で、どれをどう処理すればいいのかわからない。
私が喋る時本当に私が喋っているのかわからなくなる。
酸素が脳に回っていないなと感じることもしばしばある。
みんなそうだ、みんないろんなことを悩みながら誰にもこぼさず人前では笑って生きてるんだ。ブツブツ垂れ流すんじゃない。
と、言われるような事なのだろうが、我慢をすることで出てくるメリットはなんなんだろうか。
吐き出すことで起こるデメリットは「見た人が不快になるから」「自分の周りから人が離れていくから」なのだろうなとは思う。昔からこんな話題は至る所で見かけた。もちろん一理あるし理解してる。
ただ、どう足掻いても吐き出すことでしか心を落ち着けられない時はどうすればいいのか、誰も教えてはくれない。
当たり障りのないよくあるリラックス法と呼ばれることを投げつけられるだけだった。
そんなこと、とうの昔にやり尽くしてしまった。
音楽を聴く、散歩する、趣味に打ち込む、歌う、旅をする、買い物をする、美味しいものを食べる
全部やり尽くした。
何も変わらなかった。微塵も精神状態が変わらなかった。
そんな時はどうしたらいいのかわからない。
無気力な所に不安定な精神状態なのが、本当にどうしようもなくきつい。
どうにかしてくれと言いたいわけじゃない
こんなもの誰かがどうにかできるものじゃなくて自分がなんとかするべきものなのは私が1番わかってる。
ただ、毎晩が怖い。
無音の、無表情で過ごす夜の環境が怖い。
すぐに寝たいのに何かが寝かせてくれない。
四六時中緊張状態で過ごしているような気持ちだ。
何もかもを放棄しそうになる。
でも今私が自分の意思で続けている絵とプロレスだけは、何があっても手放したくない。
絶対に手放したくない。真剣に打ち込むと決めたこれだけは絶対に手放したくない。
これまで無くしたら私が私でなくなる気がする。
生き方がわからない。