しばらくです。
ブログを作ったのは、思う存分言いたいことを言うため。
誰にも言えない、隠すしかないっていうのが耐えられなかったから。
カレに言うのも違うし・・・。
５月の終わりになりますが、人生初めての赤ちゃんができた。
できるようなことしててなんだけど、
いままで自分にできるとは思ってもなかった。
生理が来なくて、どうしても気分が悪くて、
大好きなビールものどを通らなくて、
そこで試した検査薬の反応が陽性。
昼休みだったけど、目の前が真っ白になりました。
これからどうしよう・・・大好きな人との子どもなのに、
嬉しくない・・・。最悪でした。
カレに早く伝えなきゃいけないけど、
言い出せない。
結局、別れる直前にようやく切り出せた。
反応は・・・「うれしい」って。
意外。
嬉しい？産むの？そんなわけない？
パニックでした。また真っ白でした。
金曜日だったので、
週末は最悪な気分で過ごし、
すごいストレスだった。
こういうときこそ少しでも一緒にいてほしかった。。。
週明け、カレの付き添いで病院へ。
はっきりとは言われなかったけど、
「堕ろす」のは暗黙の了解みたいだった。
「一緒にいたいから・・・子どもいると時間なくなるから・・・」
みたいな、勝手なことを言ってた気がするけど、
とにかくいろいろなことがごちゃごちゃになって、
私自身は投げやり。
だって、この気分の悪さは、明かに子どもがいるから。
子どもが生きてるからでしょ。
それを感じてしまう女は損だなぁ、と思った。
だから、なにも考えられないし、考えたくない。
考えたら、殺すことできなくなる。
大好きな人との大好きな子どもを殺すって、
まったくわかんないことだから・・・。
考えると発狂する。
男には感じられないことなのかもしれない。
そんなこんなで、手術日。
驚くほど簡単に終了した。
終わった瞬間は、正直、ほっとした。
気分がもとにもどったこともあるけど、
なにもかも忘れたかったから。
カレは病院には仕事の関係で来れなかったけど、
昼休みを抜けて、駅まで会いにきてくれた。
その心遣いだけでも、ほっとした。
私も単純なのかもしれない。
そういうわけで、私の初めての妊娠は
心理的には最悪の結果となった。
次はもうないと思う。
好きな人の子どもは一生産めないのかも・・・、
って考えると、悲しい。
産めなくも、産まなくてもいいけど、
選択肢は残しておける状態になりたい。。。と願う。
「堕胎」って選択は、間違っていなかったし、
これ以外の方法はなかったと思う。
でも、もう少し二人で考える時間を作ればよかったとも思う。
こんな状態で妊娠なんて、なんの良いこともないことだけは
わかった。
よく、自分と一生一緒にいられるように妊娠するっていう
人がいるけど、絶対にない。
ありえない。
男は逃げます。じゃなければ、そんなことしなくたって、
一緒にいてくれるはず。
今後の自分たちの関係、そして自分のことを
たくさん考えるきっかけになったことには感謝です。
そして、不妊症じゃないってことがわかったことも？？まぁ。
とにかく、好きなんだ。カレのことが。
なんのじゃまもなく、ラクに好きでいたい。
ほっとする時間は一緒にいる時だけじゃつらいよ。
大好きだった週末が、大嫌いになりました。
ブログを作ったのは、思う存分言いたいことを言うため。
誰にも言えない、隠すしかないっていうのが耐えられなかったから。
カレに言うのも違うし・・・。
５月の終わりになりますが、人生初めての赤ちゃんができた。
できるようなことしててなんだけど、
いままで自分にできるとは思ってもなかった。
生理が来なくて、どうしても気分が悪くて、
大好きなビールものどを通らなくて、
そこで試した検査薬の反応が陽性。
昼休みだったけど、目の前が真っ白になりました。
これからどうしよう・・・大好きな人との子どもなのに、
嬉しくない・・・。最悪でした。
カレに早く伝えなきゃいけないけど、
言い出せない。
結局、別れる直前にようやく切り出せた。
反応は・・・「うれしい」って。
意外。
嬉しい？産むの？そんなわけない？
パニックでした。また真っ白でした。
金曜日だったので、
週末は最悪な気分で過ごし、
すごいストレスだった。
こういうときこそ少しでも一緒にいてほしかった。。。
週明け、カレの付き添いで病院へ。
はっきりとは言われなかったけど、
「堕ろす」のは暗黙の了解みたいだった。
「一緒にいたいから・・・子どもいると時間なくなるから・・・」
みたいな、勝手なことを言ってた気がするけど、
とにかくいろいろなことがごちゃごちゃになって、
私自身は投げやり。
だって、この気分の悪さは、明かに子どもがいるから。
子どもが生きてるからでしょ。
それを感じてしまう女は損だなぁ、と思った。
だから、なにも考えられないし、考えたくない。
考えたら、殺すことできなくなる。
大好きな人との大好きな子どもを殺すって、
まったくわかんないことだから・・・。
考えると発狂する。
男には感じられないことなのかもしれない。
そんなこんなで、手術日。
驚くほど簡単に終了した。
終わった瞬間は、正直、ほっとした。
気分がもとにもどったこともあるけど、
なにもかも忘れたかったから。
カレは病院には仕事の関係で来れなかったけど、
昼休みを抜けて、駅まで会いにきてくれた。
その心遣いだけでも、ほっとした。
私も単純なのかもしれない。
そういうわけで、私の初めての妊娠は
心理的には最悪の結果となった。
次はもうないと思う。
好きな人の子どもは一生産めないのかも・・・、
って考えると、悲しい。
産めなくも、産まなくてもいいけど、
選択肢は残しておける状態になりたい。。。と願う。
「堕胎」って選択は、間違っていなかったし、
これ以外の方法はなかったと思う。
でも、もう少し二人で考える時間を作ればよかったとも思う。
こんな状態で妊娠なんて、なんの良いこともないことだけは
わかった。
よく、自分と一生一緒にいられるように妊娠するっていう
人がいるけど、絶対にない。
ありえない。
男は逃げます。じゃなければ、そんなことしなくたって、
一緒にいてくれるはず。
今後の自分たちの関係、そして自分のことを
たくさん考えるきっかけになったことには感謝です。
そして、不妊症じゃないってことがわかったことも？？まぁ。
とにかく、好きなんだ。カレのことが。
なんのじゃまもなく、ラクに好きでいたい。
ほっとする時間は一緒にいる時だけじゃつらいよ。
大好きだった週末が、大嫌いになりました。