すみませんでしたm(__)m
泣き言、言わない様にしてたのだけど。
悲しみ憎しみの伝染しちゃいますよね。
ごめんなさい。
昨夜は、以前書いた記事の
誤字脱字や、
読んでいる方が
不快に思う部分を
修正しようかと思い、
読み返そうとして…。
でも、三日からは、読めず、
最新記事から遡って、
読んでいたら、
お寺の記事で、
思い出してしまい…。
取り乱しました。
酷い事も沢山考えた。
以下、下文は、完全に感情をかいちゃいますので、興味のある方は、素敵なSundayには、読まないで、日を改めて読んで下さい。
そうして下さい。
奴らは、多分…知らない。
私が、どれだけ苦しくて、
もがいてるか、
その苦しみから逃れる方法を
毎日探してることや、
以前の様な生活に
戻す為に、どんな気持ちで
笑おうと、進もうとしてるのか、
それが、どれだけ苦しいか、
アトムの事故を知った知人達が
どんな顔で私を見ているのか、
トワが何かを覚えた時に、
普通は、えらく喜んだり
嬉しがるはずなのに
涙が出てしまう気持ちや、
毎日うたた寝しか出来ず、
食事を取っても
おう吐することや、
大好きな志村動物園が
見れなくなった事や、
仕事にうまく復帰出来る
気持ちが持てないことや
パパがどこか遠くを
見る様になったことや、
まだ実家に話せないことや、
悪夢を見ることや、
煙草が一日六箱になったこと、
うまく笑えないこと、
感情をうまくコントロール
出来なくなったことや、
何もしたくない虚脱感や、
沢山沢山…苦しんでる私を
奴らは知らない。
普通に生活してる。
私がしたい普通をしてる。
むしろ、新しい命を授かって
幸せ。
アトムが帰って来たら、
全て普通になるのに。
生きていて、こんなに
嘆いたことなんてない。
親類が亡くなっても、
すぐ立ち直れた。
奴らは、トワが居るから
大丈夫だろう、
よくやってやっただろ位だろう。
よくやってくれたかも
しれない…。
トワが居るから
私は死んでない。
奴らは、人を一人殺さなかった面では、よくやってくれた。
トワが居なかったら
死んでたよ！
あなたたちのせいで、
私は死んでた！
でも、私の心は、死んだよ！
真実を知る度に
何度も死んだ！
私の日常は、別のものになった。
こんなに自分が人を憎んで、
自分を憎むなんて思わなかった。
これを乗り越えたら、
私は、きっと、
怖いものなんて無くなる。
何でも乗り越えられる。
早く時間が経てば良いのに。
前を向いて歩きたいのに
楽しく笑いたいのに…。
あの日を思い出そうとすると
こんな感情ばかり…
むしろ、もっと酷い表現がでる。
穏やかな普通な毎日は
いつか来るかな…。
くやしい！
これが、
お腹を痛めた子だったら
もっと苦しいのかな…。
堪らない。
奴らが、この気持ちを理解出来ないだろう事も悔しい！
と、言うわけで…
記事を修正出来なかったんです。
すみません。
くっそー！Sundayなのに
なんて記事だよ！