落ち込み時期とPMSのコンボでおもしろくない。
うつ病の治療。イフェクサーのみになったら、まあまあ眠れるようになった。セルトラリンがいかに合っていなかったのかを思い知る。この薬の覚醒作用はすごかった。意識は眠くて眠ろうとするのに、無理やり起こされる感覚。拷問。朝飲むようになっても、何回も目が覚めるし必ず夢を見た。その夢が鮮明で、やたらとリアルに感じる。眠った気がしない日々。トラウマ。
また不眠になるのが怖いので、増量せず様子を見ることにしたら1錠では自分には弱いみたいでずっと調子が悪い。こんにゃくパークあたりまではまあまあ元気だったけど…。家の片付けやら掃除は、よし！と発破をかければやる気になってこなせるが（服薬前はこれがダメだったので効果は感じる）、娯楽というか趣味方面になるとなんかだめで…のめり込めないというかのめり込むのが負担に感じるというか…。この、趣味の鬼の私が。
まあ今までのめり込んでいたのは、その世界の自分がいることで下がろうとするバロメーターを必死に持ち上げようとしていたからっていうのを考えると、今は逃げ道が必要ないってことなのか？これが正常な感覚？
西武ライオンズの試合は毎日見ているし、ライオンズが好きなのは間違いないけど推しのルーキーたちが先発しなくなったらすっかり士気が下がって( ´_ゝ`)ﾌ-ﾝみたいになっとる。チームが好きってさ…なんなんだろうってモヤモヤしたりしている。負けた時の戦犯探しがものすごく嫌だ。小さくないお金が絡んでいるから勝ち負けにシビアなんだろうけど。チームが好きなら何時でもポジティブに応援したいよね。まあ勝てば嬉しいし負けたら無表情になるけど、基本として勝ち負けにこだわるのが好きじゃない。野球の美しさ、おもしろさってそこじゃないと思う。
話が微妙に変わるが、自分が好きなものを同じく好きな人たちと繋がりたい！と思えない私ってなんなんだろう。もう自分を変えられるような歳ではないので自己否定は目を背けるようにしてきたが、私の中のこの部分は永遠に嫌悪していくんだろう。本当は仲良くしたいのにできないし、それが伝わるのか相手からも好かれない。離れていく。一人でいるのは好きだしすすんでそれを選んでいるけれど、本当は孤独でいたくない。誰かを受け入れたいし受け入れられたい。
誰かと深く関わるとひどく疲れる。影響を強く受け、感情的になってしまう。執着してしまうから同時に醜い気持ちにもなる。自分を守るには距離を置くのが一番なんだけど本当は仲良くしたい。ジレンマってやつ。好かれたい。
このブログを通して知り合えた同じものが好きな人、話し相手になってくれた人たち、嬉しかった。私20年以上オタクやっているのにオタクの友達ゼロという筋金入りのコミュ障。あまりにもアレすぎてなんで生きてるん？と思わざるを得ない。早く通院日が来い。