幸せをかみしめる

ずっとオタク友達が欲しかった。憧れの絵描きさんと通話アプリでおしゃべりしながら、そのことをふと思い出した。そして今の自分は幸せだねと、過去の私が言った。

このブログもそうだけど、同じ趣味の人と繋がりができる現代がありがたいなぁ。とはいえ人が怖かったし、自分に自信もなかったから、SNSをやっていても交流は避けていた。憧れだけがどんどん増えて積もって。

今の自分を過去の私が見たら驚くだろう。交流してる、できている。なにより誰かとしゃべることが怖くなくなった。いつの間にかそうなっていた。

薬で気持ちが落ち着いているのが大きい。これが本来の私だったのかなぁ。

趣味で病むこともあるけど……好きなものについて、同じ志のひとたちと話し合えるのが楽しい。ずっと憧れていた。

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娘がとてもいい子に育ってくれて感激している。気づけば十二歳。大きな病気もなく、粗相もないのがすごい。心が広くて、頼まれたことは嫌な顔せずやってくれる、自分だけじゃなく誰かのものも片付けたり用意してくれる、素直で真面目。ウィークポイントの癇癪がほとんどなくなった(自分の中で処理ができている)から、いい子だなあってそれだけだわ。仕組みが理解できれば使いこなす能力はあって、周囲をよく見ている。昨日、電子レンジのボタンをしっかり見せたら今朝その通りに使っていてびっくり。サーキュレーターも首振り上下・左右・エコ運転の設定を知らないうちに見ていてセットしていてウルトラびっくりした。

そんなふうに私にはできないことができるところもあるからすごいね〜と思うし声に出すしたくさん褒める。私がやったことなんて褒めるくらいしかない。もちろんプンスカぷんすかもたくさんある。でも子供は褒める！と思ってきたから、赤子の時から積極的に褒めるようにはしていた。私は褒められなかったから、子供は褒めたかった。主には娘に関わってくれた人たちのおかげだし、娘の繋がりに助けられたこともあって、彼女にはありがとうしかない。今の私があるのは娘のおかげ。

早送りしたのは誰だ

今日からキッズは六年生。はやすぎんか？？？昨日入学式を済ませたばかりのはずなんだけど

実は昨日、夫が鼠径ヘルニアの手術でそのまま入院、いつもお世話してくれるお父さんがいない娘だったから、新学期がとても心配だったのだけど、担任の先生が去年と同じことが分かってめちゃくちゃホッとした。今まで毎年変わってきたから今回ほんとありがたい。

桜🌸近くで見るのすげぇ久しぶり。推しカプは引きこもりを外に出す力がある。

推しぬい自作した。刺繍をとてもがんばった。お兄さんも水元もとても上手にできて、自画自賛わ

たし天才かもしれない…　めちゃくちゃかわいい

相変わらずガチャガチャのミニチュアに取り憑かれている

初めてサークルとして参加した春コミ。フォロワーさんたちとお話できて楽しかったなぁ本もめちゃくちゃよくできた。バッテリーで参加したんだけど、絶Bで仲良くしてもらっている方が別ジャンルで参加されていて、指輪を作ってくれた…すごい…推しカプも私も幸せ…

四十代からのオタ充。

娘は最近前髪や眉をハサミで切ってしまうブームがあって困っている。前髪や眉ならまだよくて、なぜか頭頂部の髪を切ってしまうから、なに？修道士になりたいの？！バデーヌさん？？？(チ。)

相続放棄

昨日は四年ぶりに会う妹と待ち合わせて家裁で相続放棄の手続きをしてきた。相続関係は三度目になるが、必要書類を取り寄せるのが一箇所では済まず煩雑だ。今すぐ紙をやめて電子化してくれ。

去年末の二十四日、母が亡くなっていたことを妹からの連絡で知った。固定資産税の相続義務？通知が来てわかったらしい。着歴を見ると二十四日の午前中に一件あった。妹は職場が圏外で履歴が残らず、履歴が残らないことも知らなくてそのまま。お金の管理も全部NPO法人の方に任せていたようで、知らないうちにすべてが済んでいた。

(固定資産税、12/31までに相続放棄をしなければ義務が生じるらしい。24に亡くなって31までって無理ゲーでは？おかしいよね？あと私はその頃インフルと腹痛で動ける状態になかった)

なんとも言えない気分だ。少なくとも連絡が来ないで欲しいと思っていたから、死んで欲しくはなかったのだと思う。その事実が怖かったのだと思う。罪悪感は絶対にあるから。

母の携帯電話からの着信、出なかったことを一生悔やむだろうとも思っていた。妹の留守電によると、お金の無心だったみたいだけど。ボケてたのか？

複数の医院に行って、ガンだろうからと紹介状をもらい、その先には行かずを繰り返していたらしい。最期は痩せて、腹水が30キロ？！相当溜まっていたらしく、お腹だけ妊婦みたいに出ている状態だったそうだ。妹も母には会わなかったみたいだけど。変わり果てた姿を見たくなかったんだろう。

人生ってなんなんだろう。存在する意味って。生まれた理由は。

母に同情する一方、私が今受けている苦痛の根源は母にあるので。恨む気持ちはなくならない。私という存在をきちんと肯定して欲しかった。

𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄 𓐄

母の戸籍謄本である。間違った情報で生まれた時から取り寄せてしまい、4000円もかかったのだが、父の戸籍を見るとまあ、なにこれ。おもしろすぎる。カタカナがいっぱい。クソ野郎すぎる。

フィリピンの女の生年月日を見て驚愕。私と五歳しか違わない。娘と変わらない年齢の女を孕ませるとか、気持ち悪すぎるのだが。本当に。クズすぎる。自分の余命が長くないと知って自暴自棄で、女を孕ませるとか狂ってる。無責任すぎる。無責任。でも認知して再婚しているから無責任の自覚はないんだろうな。

そもそも父が最初の浮気をしなければ、母も統合失調症にはならなかったのかもしれない。明らかにその後からおかしくなった。そしておかしくなった母を放置していた。本人に自覚がなく治療を拒むなら、父がなんとかすべきだった。子供の親の自覚があるなら。自覚なんてなかったんだと思う。あったら不倫して子供作ったりしていない。

改めてひどい家庭で育った。機能不全家族で間違いないだろう。私ってかわいそう。誰も言ってくれないから自分で自分をよしよしする。

41で両親がいなくなった。早くない？　父55、母67。早……。私も残りの人生長くはないのかもしれない。やりたいことをやろう。無責任にならない範囲で。