娘が亡くなって明日で1年になる。
4月の終わりから、今日までずっと
胸が苦しい日々を過ごしている…
GWには兄妹で一緒に
誕生日のお祝いをするのが恒例で。
でも今年は息子1人なので
両親が色々気にかけてプレゼントや
ケーキを用意して家に来てくれた。
みんなが集まったことで
少しは気も紛れたけど…
去年のことがありありと思い出されて
みんなで食事をしてても泣けてきて…
話そうとするとすぐに涙がこぼれた。
ケーキを吹き消すのも
去年動画で撮った2人の様子が
先日のことのように目に浮かんで…
今年息子が1人で吹き消す光景は
言葉にはとてもできない…
明るくしてくれる息子に
申し訳ないけど複雑な思いだった。
その後も倒れるまでの1日1日を
噛み締めるように過ごして
色んなことを想って泣いた。
そして先週は1周忌だった。
色んな事情があり
遠方ですることになっていて
私はお腹のこともあって出席せず
1人で留守番となった。
一緒に行けないのは心苦しかったけど
法要は形式的なものに思えたし
家でろうそくを灯して
自分なりに娘を想って
その日を過ごした。
でも我が子の1周忌なんて…
やっぱり体験したくなかったな。
もう1年会ってないんだ…
こんな日がこの先どれだけ続くのか。
命日が近づいてくるにつれて
色んな人から連絡や贈り物が届く。
忘れずに想ってくれることへの感謝は
もちろんだけど、
反応するのにエネルギーがいる…
ずっと連絡をとってない人は
大抵「元気？」って聞いてくる。
ただの挨拶だし深い意味はないのは
わかってるけど…
元気なわけない。。
この一言目でどっと気が落ちる…
私の事情を知らない人ならいいけど
知った上で
「元気？」って聞くのは堪える。
私は今後どんな人にも
「元気？」って聞くのはやめよう。
たった一言がこんなに堪えるなんて
経験してみて初めてわかった。
そうこうしてるうちに
来月出産予定の私。
娘を亡くした1年後に
新しい命を迎えるということ。
そんなこと誰が予想できるだろう…
喪失感や絶望感、期待や不安…
色んな感情がごちゃまぜで
過ごしてきたこの1年。
今までの人生からは
違う次元にいるかのような
別世界に暮らしているような現実。
そんな日々を過ごして
改めて想うこと…
先のことは考えない
意味や理由を探さない
自分や大きな存在の力を信じる
自分の望むように過ごす
客観性を持つ
など、色々。
ついつい、娘のいない生活が
ずっと続くことに絶望してしまうけど
その日1日のことだけに集中しよう。
この苦しい経験がなぜ起こったのか
考え出したら抜け出せない。
なにか理由があるとしても
私にはわからない。
でもせめて不幸になるために
起こったのではないと信じる。
狭い視野でとらえないようにする。
こんなに苦しいことを経験した
自分を癒したい。
人生はいつ終わるかわからないから
人のことは気にせず
自分の気持ちに正直に生きる。
心地よい人やものを大切にして
もっと楽に生きていきたい。
よその子が普通に成長してるだけで
羨ましくなるし
楽しそうに過ごす様子を見ては
気が滅入るけど…
それぞれの人が今必要なことを
それぞれのタイミングで経験してる
だけだと意識しよう。
表面的なことだけでは判断できない。
この先どう展開するかは
誰もわからないんだから。
いちいちジャッジしないこと。
泣いて、くよくよしては
信頼してる人の言葉を読んだり
テレビで色んな人の人生に触れて
なんとか自分の気持ちを
保つようにして過ごしている。
今の自分はこんな感じ。
今想うことを残しておこう。
この先はどうなるのかな。
全然わからないけど
なんとか過ごしていこう。
暗い気持ちを救ってくれたお花たち。
いつもありがとう。
