こんにちは！
気づきマスターあおいです。
先日センターピース（犬飼ターボさん開発）
のチームミーティングで、
メンバーに”モーニングページ”というものを教えてもらいました。
毎朝、A4のノート３枚分、
何でもいい思いのまま頭の中にあるものを書く
そうすると思考が全部出ていって、スッキリする。
頭の中を整理できる。
ぜひ取り入れたいと思い、早速始めてみました。
ついつい、子どもの朝の準備が終わってから、とか
お化粧が終わってから、など
後回しにして、そして忘れる・・・というパターンを回避するため、寝室に机を移動し、起きたら書く。
なるべく朝イチでやるのが効果的だそう。
また、今、自分に必要なことは
「感情の解放」だと自覚したばかり。
（Floweringセラピーで自覚した課題）
このモーニングページと、感情解放ワークを掛け合わせてやることにしました。
以前、感情の麻痺解放のため、
怒り日記ワークをやった時、
ブログに載せてました。
怒りの内容を書いて、
「私はこんなに大変なんです！みなさん知ってください！」
そんな気持ちも混ざっていたと思う。
その時は、
「承認欲求を満たすこと」も、
「大変だね」って言われることも、
その時の私には重要で必要だったのだと思うから、
後悔はしていないんだけどね。
なので、今回は、気づいたことだけ
ブログに書こうと思う。
過去の内容を語るのは、
承認欲求を増大させることだと、
以前の怒り日記のおかげでわかりました。
今こうしてブログを書いているのも
結局は承認欲求だし、
見てほしい、認めて欲しいの現れだけど、
以前と今の違いは、それを自覚しているかどうか。
どこまで深く自覚できているかは、まだわからないけど、
承認欲求強めな私のブログですがよろしくお願いします。
（あ、これタイトルにしようかな）
◾️モーニングページを書く中で、気づいたことのシェア
「愛とは、重く苦しいもの」
「愛とは、人を追い込み、ツラくさせるもの」
「愛とは相手に服従すること」
愛という名目で追い込んで苦しめられる
という体験からそう思い込んだのでしょう。
おそらく何かしら経験ありませんか？
親から逃げ道がないほど追い詰められて怒られた。
兄弟、姉妹、いとこから面倒ごとを押し付けられた。
マウントを取られた。いじめられた。
などなど
それも
「愛しているから怒ったんだよ」
「愛しているからこそ、注意してるんだよ」
「愛しているから・・・」という名目で。
「いじめたのは、かわいかったから」とか。
愛してたら何してもいいんかい！
かわいかったらいじめてもいいんかい！
そしてこれが、メンタルブロックの一つだと
モーニングページに感情を書き連ねて、
改めて言葉にして気づいたことです。
またこれは厄介なことに、
感情の解放をしようとしても
親に対して
「〇〇しやがって！ふざけんな！！」
と怒っているのに、怒りたいのに、
「いや、私を愛しているからこそやったことなんだから
怒ってはいけない。怒ってしまう私の方が浅はかで醜い。間違っている。」
という罪悪感が湧いてきて、
素直にまっすぐに怒りの感情を出せないんですよね。
二重の苦しみですよね。
怒りたいけど、愛されたい。
嫌いになれたらどんなに楽か。
罪悪感なんて持つ必要ない。
とか、
罪悪感なんて捨てなさい。
とか、
アドバイスされたりもするし、
自己啓発やスピ系の本にも書いてあったりする。
だけど、こんなに捻くれて、
筋金入りで拗らせている私だから思うのは、
罪悪感は簡単に捨てられません！！
手放せません！！
なぜなら、
罪悪感を感じることで、
自分をセーブして、
どうにかこうにか愛されてきたからです。
そのまんまの感情むき出しの私では
愛されなかったはずだと思っているからです。
罪悪感を持っているから、
自己を抑制（犠牲ともいう）し、
人を愛し、許し、生きてこれたからです。
今、それを手放したら、
今までの人生は何だったの？
頑張って愛されようとしてきた私は
何だったの？
こんなにこんなに
頑張ってきた私は、間違っていたの？
と今まで拠り所にしてきた
アイデンティティみたいなのを
無くしてしまうからです。
それを失うは死のような恐怖です。
だから、まずは、
怒っていいし、
そして罪悪感を感じていいし、
全部の感情を感じていいし、
思っていい。
そう「許可する練習」から始めてみませんか。
（私もこれからトライするとこ）
「許可する」だけもままならないから
「許可する練習」でいいんです。
今、思ったけど、
罪悪感どころか、
「怒ること」すら許可できていない人
いない？
昔、私がそうでした。
会社の同僚に嫌味を言われたり、
嫌がらせのようなことをされて、
でもその同僚は、周りからの評価は良くて
私はすごく戸惑って、
あの人は本当はいい人だから、
たまたまで
悪気があってやっているんじゃない
そう思おうとしていました。
どうしてもツラくなって
知人に相談した時、
「ねぇ、それさ、
悪気なくやってたら、そいつ
ただのサイコパスだよ。」
確かにー！！
その言葉に吹っ切れました。
流石に、この同僚、
サイコパス（当時の私には病的殺人者の意味で捉えていました）じゃないし、
悪気モリモリでやってたんだね！
じゃあ、私、怒っていいんじゃん！
と怒る許可が出ました。
それから、何かあるたび
（女子の世界で色々と言われたりしても）
「ああ、悪気を持ってやってくるんだから怒っていいんだな」
と思えるようになりました。
（怒っていいとやり返すは別ね）
モーニングページでの気づきのシェアでした。
この気づきが誰かの気づきにもなれたら嬉しいです。
これをシータヒーリングで書き換えることは簡単ですが、
感情の解放をしてからの方が効果的だと思うので
（書き換えてもすぐに戻ってしまうから）
今回、まだ自己ヒーリングで書き換えはしていません。
自分で人体実験してから、おすすめしようと思います。
今日も最後まで読んでいただきありがとうございました。